宛名のないメール

うまく生きていくことのできない自分が、大嫌いです。

本当はもっと友達の輪に入って、明るい学生時代を送りたかった。なんでも話せる友達はいません。

苦労して新卒で入った会社は、三ヶ月で辞めました。

お金のほとんどを費やして、大大大好きだった趣味にさえ、興味がわかなくなりました。

SNSやラインのグループを全部消しました。

楽しそうにしている人を見ると、とても惨めになります。

いつかこの状況は良くなると思い込んでいますが、そのいつかっていつ？どう良くなるの？

なんだかもう生きているのが嫌です。でも死ぬ勇気はないクズです。毎日ただただ無で、死んだように生きています。

この先、なにかが変わる見込みなんてありません。

車が自分に突っ込んでくればいいのにとさえ思います。

こんな子どもで親と家族に申し訳ないです。いなくなりたい。消えてしまいたい。

名前のない小瓶

79342通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

苦労して入った会社でも
合わないなら辞めていいよ。
今なんかな転職いっぱいいるよ。
辛すぎて鬱になるぐらいなら、新しい道探すのもアリよ。

ななしさん

別によくない？
本当に子供な人って、自分が幼稚だなんて気付かないし、気付いてても謝罪しないんだよ。
そういう大人、たくさんいるのにあなたは自分の欠点を受け止めて悩んで謝って、今もちゃんと考えてとっても偉いと思う。私も同じだから、私のことも私は偉いって思うよ。だって本当に幼稚な人たちよりたくさん悩んで頑張ってるじゃん。
自分へのご褒美で、温泉一人旅とかしようよ！楽しいよ！楽しいことが見つかったら、ほかにもいろいろ見つかるんじゃない？私も探してるよ

ダメ人間

私はまだ学生です。私も明るくて、たくさんの友達に囲まれて、みんなで楽しい学校生活が送りたいです。
一時期、友達がとられてしまってクラスでいわゆるボッチになってしまいました。後ろ指をさされて笑われるんです。それが原因で、何でも話せる友達が一人もいません。毎日自分を繕って生きています。大切な生きがいは家族に否定されました。私は上に描いたような人たちが大嫌いです。幸せそうな顔をして無意識に人を傷つける人たちが。見返してやりましょう。
決して言える立場ではないですが、頑張りましょう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました

うまく生きていくことのできない自分が、大嫌いです。本当はもっと友達の輪に入って、明るい学生時代を送りたかった。なんでも話せる友達