誰にも言えないこと、ワタシどうしたらいいんでしょうか、、助けてください。夜突然、落ち着かなくなり、気持ちがパニックになります

夜突然、落ち着かなくなり、気持ちがパニックになります。ベッドに横になって、助けて助けてと呟き、また居ても立っても居られず、起きてみたりと、苦しんでいます。強迫観念、最悪な状況が頭をよぎり、本当にそれが起こると信じてしまいます。前向きに頑張っていたことが、全て不安になって、全てを回避しようとします、全てをやめようとします。何もかも続きません。
何も手につかないです。本当に強迫観念的に潰されそうになりますから。

次の日が仕事だとしても、眠れず、お酒を飲んで何とか眠っても、次の日にお酒が影響するので、そんな夜は最悪な未来しか想像できません。

身体症状は無いので、パニックになっていても対処のしようがなく、気持ちだけ悲しい事件が起きたかのようになります。

飲み会に参加して、凄くテンションが上がり、帰り道泣きながら帰ります。家でシャワーを浴びながら号泣して、自分は心がおかしくなってると気付きます。飲み会中は楽しく会話していただけですから。

人が沢山いらっしゃる所で接客していました。女性しかいない職場で、その距離感と状況に苦しみました。耐えられなくて辞めました。何とか人として平均になろうと、職を探し、元気に振る舞う反面、ここのところ、家で笑えない毎日が増え、表情が作れなくなっていることに気付きます。無理して接客などで働こうとするのも辞めました。出来れば家で働けるものをと思いましたが、中々ありません。
お金を稼がないと生きていけないし、でも自分の心が助けを求めてることは分かっています。何に頼ればいいのでしょうか。自分が自分だから、こんな事になってる。とても厳しい自分は、思いどりにならない現実に、身動きが取れなくなっています。

ガムシャラに頑張っていたとき、失敗して、傷つき、自分にトラウマがあり、自分自身が気持ち悪くどうしようもない人間と思い、鏡を見るのも怖いときはあります。どうやって助けを求めたらいいのか、どうやって人といる時に安らげばいいのか、分からず、寂しく辛いのです。
人が沢山いる場所は、怖くて視線をそらして歩いています。なるべく帽子を被ったりして、自分の存在がバレないようにしたいです。

10年前に全般性不安障害と言われ薬を4年間飲んでいました。その後6年必死に自分の中に愛を感じようと生きながら、精神的な悩みは誰にも自慢できないので、なるべく他の同年代の人に劣らないように、努力してきました。歳は20台後半です。
何をやるのも自信がありません、何をするにも自分のやり方を、信じる力がありません。全てが不安なまま、私という存在がもう10年生き続けています。不安な状態を維持しようとしてる自分がいるのも感じます。その先に進む手がかりが欲しくて、暗闇の中を手探りで生きています。

自分にとても厳しいです。人に対しても厳しいです。心を開きません。心を開くと、すぐ悪い人に騙されます。しっかりしてません。気持ちの上でのバランスがぐちゃぐちゃに崩れています。

引っ張り上げてくれる仲間が欲しい。
こんな所で悩んでいたいわけじゃ無い。
そう思いつつ、今日もひどい顔をしながら、家で昼間から苦痛を感じています。
お昼からお酒が飲みたい、そんな今です。

昨夜、苦しみながらこのサイトを見つけました。藁にもすがる思いです。

努力しないと、もっと努力しないと、私には良い未来がないです。
気後れしてしまう自分が、苦痛です。



箇条書きのような書き方で読みづらかったでしょうか、、読んで頂きありがとうございます。