自分の存在が消えればいいのにって最近よく思う。 お母さんは毎日一生懸命働いているのに

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本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった 食事 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 何かもにょる飲食店の話 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに つら 余命１年。色々後のこと考えてる。 他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。 もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。