内縁の奥さん、怖い人で有名でしょ。
不倫は嫌だから、何度好きだよって言われても我慢して応じなかったのに。私に迫ってるのがバレたとか。馬鹿。
どうせこうなるなら好きだよって言いたかったな。一度だけでも手を繋いでデートしたかった。
私がブレーキかけてなかったらどうなってたんだろう。想像するけど、きっとこれが正解。
我慢するのがとても辛い。と思うけど、本当は辛くない気もする。どうでもいいって。自分が何人かいるみたい。弱音を吐けば、弱ってるフリして人の気をひくつもり？っていう自分がいる。アムカを再開してしまったから腕を隠しているけれど、気づいて欲しいんだろ？って思う自分。頭はずっとフワフワしてて、勝手にすらすら喋ってる。喋りながら、あれ、私こんな考え方の人間だっけ？それ誰の気持ち？周りは別人って言う。私もそう思う。どうしたらいい？
このまま避け合うのが正解なんだろうけど、今になって気持ちを伝えたくて仕方ない。
泣きたいけど、いつから泣けていないんだろう。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ありがとうございます。
私は間違ってなかったんでしょうか。私を大切にしたんでしょうか。
結局、暴走した相手は勝手に奥さんと別れて、同じ職場の奥さんからは酷い噂を流されてます。
私はその前からずっと相手を避けていたので、周りからは腫れ物扱い、奥さんと相手の取り巻きからは睨まれてます。
でも、奥さんには申し訳ないんだけど、気持ちがすっきりしていて、何人もいた私がまとまっていく感覚です。普通の人間になれている気がします。
コメントをいただいて、自分でもわからない私が見えた気がします。ありがとうございました。
ななしさん
応じなくて正解。
貴方に迫った帰りに、奥さんと情熱的なセックスして楽しんでるよ。
不倫はただの性欲。
背徳感を楽しむプレーだから、応じてれば風俗行くよりお手軽な女になってたよ。
惑わされないで。
妄想の相手を作り出さないで。
貴方の行為はあなた自身を守ったし、大切にしたし、何より無意識で人を見抜いた。
もう忘れなよ。
まともな恋愛して、二人だけの存在で楽しみなよ。
貴方は間違ってないし、プライドある立派な女性だよ。
だから、クズの事を美化して引きずらないで。
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