宛名のないメール

思うに僕は他人とは違って何かがいつも抜けていてどうしようもないゴミなのです。

（文章クズです。

新社会人になり働き始め、毎日定時に帰れずはずもなく残業は当たり前。
ある日、大きなミスをして迷惑をかけた。

叱られた事よりも自分自身が情けなくて辛かった。

睡眠薬や精神安定剤に頼る自分も一日中ベッドから動けない自分も何かに怯えている自分もリストカットしてる気持ち悪い自分も食事摂れなくてガリガリな自分もどうでも良くなった。

別に生きていてもくそつまんないならはやくしにたい。

薬全部飲んでそのまま眠りについた。

「死にたいと思うのはずるい人間の考える事だ
お前が死んだら残された奴に迷惑がかかる
リスカするなんてお前は人間じゃない
精神科に行くことが恥ずかしくないのか
その程度で仕事から逃げて本当に心が弱い
情けない情けないなさけない」

そう親に言われて心がボロボロになって

あー、そうかそうだよなぁ

感情がごちゃごちゃになってわからなくなった。受け入れて欲しい。こんな僕でも抱きしめて欲しい。愛して欲しい。生きるってなんなんですか。死ぬことはそんなにダメなんですか。

名前のない小瓶

77500通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

お腹すいた

皆、死ぬでしょ。一人残らず死ぬでしょ。肝心なのはいつ、どこで、どうやって死ぬか。それを自分で決めることの何が悪いの。
誰も、貴方のことを救ってくれないんだから、貴方がリストカットをすることにも、睡眠薬を飲むことにも、精神安定剤を飲むことにも、何にも文句は言えないよ。
そもそも精神科が恥ずかしいとか今時古すぎるよ。私の通ってる病院のとってもりっぱな先生も、仕事でストレスが溜まったらカウンセリングに行くって言ってたよ。
この世で生きてくのに精神科も薬もリスカも何にもいらないって人の方がちょっとおかしんじゃないかな。頼る先が人それぞれってだけでしょ。生きてくの辛すぎるもんね。誰かに愛して欲しいし、抱きしめて欲しいし、どんな貴方でも愛してるって言って欲しいよね。もうこのまま、朝が来なかったらいいのに、って思うし、死んじゃいたいって思うよね。分かる。何にも悪くないよ。よくがんばってる。おつかれ。ありがと。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。なんで今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？いじりだって刃物になる「短編小説」もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがいつかの私へ産まれてきたことが失敗でした

思うに僕は他人とは違って何かがいつも抜けていてどうしようもないゴミなのです。新社会人になり働き始め、毎日定時に帰れずはずもなく残業は