宛名のないメール

頑張ろうと思ってるのに、やらなきゃいけないことめちゃくちゃに多いし、やらなくちゃとも思ってるのに、
なんで、結局何も出来ないで一日が終わったんだろう。
私何してるんだろう。
また悪い点とって自己嫌悪に陥って泣くだけなのかな。
次こそしっかりしなきゃと思ったのに。
なんで私こんなんなんだろう。
辛いなぁ。
己の愚かさが辛い。
自分のこと大嫌い。
昔から嫌いだったけどもっと嫌い。
辛いなぁ、なんで、
私こんなにダメな人間になってるんだろう。
いっそ居なくなれればいいのにな。

ごめんなさい。

名前のない小瓶

76526通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

同じです、すっごくわかります。

こんなんじゃいけない、
もっと頑張らなきゃいけない、

そういうふうに考えられてるあなたは、すでに本当に頑張っています。

今まで本当にお疲れ様。

焦らずゆっくりで良いと思いますよ。

リョダリ

その気持ち、めっちゃわかる！！

何かしようと思うほど、頭の中がぐちゃぐちゃになって、何も考えられなくなって、1日が終わるっていうのが自分にとってのいつものパターン。

けど、何もしないうちに日付が変わってるから、睡眠時間もあんま取れなくて、学校の授業中も集中できなくなる。

まぁ、自分も結構それで自己嫌悪に陥るから、こんな事いっちゃぁなんだけど、
結構そういう人はいると思う。

自分も含めて、ね。

ななしさん

今の私の気持ちとぴったりすぎてびっくりしました。やるべきことが何も片付かないまま1日が終わる時の絶望といったらないですよね。私はなんでこんなにどうしようもない人間なんだろう、死にたいっていつも思ってます。同じように苦しんでる人がいらっしゃったんですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同性の先生に恋してる人達へ。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。またお話したいです。自分のやりたいことをやる　1日目お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。姉妹だからって何？睡眠こんなに頑張ってるのに。約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。

色々なことが、なんかもう辛くて、辛くて、仕方がない。頑張ろうと思ってるのに、やらなきゃいけないことめちゃくちゃに多いし、やらなくちゃとも