生活の中で、様々なことがつらい。まず、就職のこと。一般的に就活しなければいけない年齢なのに、何もしていなくて、でも何もしていなくても

やらなければならないことがあるけれど、それをも凌ぐ勢いで辛いのでここに流します。多分一時的なもので整理するためにかきます
読みづらいや


まず、就職のこと。
一般的に就活しなければいけない年齢なのに、何もしていなくて、でも何もしていなくてもフリーターでも別に死ぬわけじゃない。
けれど周りの雰囲気や一般的な風潮はしたほうがいいし、まあ実際はそうであるし、
してないっていうと「おっと？」という顔をされるのが当たり前だよな
理想は高いくせに自己肯定感は低いから就活で話すこともはっきりと自信を持てないしそもそも何がしたいのかもわからない。
強いていうなら自然が大好きだからそれと関われたらいいなって思ったりもした。でもそうするなら体力やそのほかにも相当の覚悟がいると言われるしそうであろうなと思う。自然に関わることを今まで勉強してきたわけでもないし。そんな覚悟もない。
いままで勉強してきたことだってまったく勉強してない人と比べればちょっとはできるんだろう。でも上には上がいるんだしうまいってわけでもない。
でも友達や周りのひとはへりくつ言わないで頑張っているし別に好きじゃないことでもやっていると思う。みんなすごいなと思う。

以上を踏まえてそれでも遊んでしまう自分がいて、いやべつに遊ぶことは悪いことじゃないとは思うけれど、こんな自分をほっといて遊んでていいのかと遊んでいるときにふと頭をよぎる。絵描いてる場合か。ゲームしてる場合か。寝てる場合か。
そこで妙にポジティブな自分が「別に死なないからいいんじゃない」と言ってくる。そこだけポジティブなのほんとバカみたいでつらい。
でもいつかは自立しなきゃいけない。けどこんな無能みたいな自分がやれる仕事なんてない気がする。言い過ぎだってのはなんとなくわかる。
自分の中の理想の仕事像があって、でもそれに就ける自分はいないと思うんだ。飲食や接客のアルバイトはできるとは思う。でもやりたくないんだよ。すごいわがままでバカげてるよね。本当にばかだ。世界の終わりみたいなんだ。孤立してる。

こういう自分がいやだ。

ふたつめ、容姿のこと
自分の顔が嫌い。毎日鏡を見てましになるように工夫しているけれど町の人たちのようにおしゃれにはなれてない。自分の服が変じゃないか外出するときにいつも気になる。ちょっとでも変だと思ったらもうその日はだめだ。周りの人たちの目線が気になっていてもたってもいられない。どうして兄弟はあんなに素敵な顔立ちをしているんだろうなと羨ましくも思う。若いうちが一番ましなんだろうなということを思うと老いていくのが非常に怖いし太ることも怖い。痩せることでひどい顔を補正しようとしているのかな。ほんと文章にするとあほみたいだな。誰もわたしのことなんか気にしてないよ。と思う。気にして欲しいのかな。素敵って思われたいんだろうな。就職の写真もブスだから使いたくないし。基本的に写真が嫌いだから苦行だ。

みっつめ家族のこと

兄弟が家からいなくなってからバランスが明らかに崩れて両親とどういう会話をしたらいいのかわからなくなったし母親は父親のことが嫌いだとはっきり言ってぐちを言ってくるので父親に対して強く当たってしまうときもあるけれどそれはわたしの本心じゃないので強く当たりたくないしどんな顔で対応すればいいのかわからない。二人の気持ちを取り持って会話するなんてとても私じゃ無理だ。
早く離婚してくれたほうが気持ちとしては楽なのになと思うけれど父親の収入があってこと成り立つ生活をしているから離婚したら母が生きていけないんだろうな。だから建設的じゃない。つまり早く出て行ったほうが心身のためだと思う。そこで上の就職の悩みもプラスされる。何をしよう。どうやって生きていこう。兄弟がとっても幸せそうな今、変なことはできない。わたしのせいでなにかのレッテルを兄弟に貼られることがとても嫌だ。

みたいな、ことが絡まったアクセサリーみたいで、とてもつらい。いつかはどれも解決しなきゃいけない。とくに一つ目は。大丈夫なのかな。いつも受け身だったから。テストの点数と学費ばかり見てたから。大丈夫なのかな。それでもなんとか生きなきゃいけない。がんばれないけどがんばる。