宛名のないメール

現在20代前半です

小学校の時に受けたイジメがきっかけで
不登校になり、散々親に迷惑を掛けてきました。
その当時もイジメられているなんて親が知ったらもっと迷惑がかかると思い込んでしまい打ち明けるのにすら数年かかり、もっと迷惑を掛けてしまいました。
中学になっても人が怖くて学校にも通えず、親戚の紹介で少人数の離島への留学を進められ漸く通えるようになり、卒業できました
。なのに結局高校になっても人の怖さが忘れられず、色々と迷惑を掛け続けて来ました。
成人してもちゃんとした仕事にも付けず、挙げ句の果てにはうつ病と診断されて薬に頼らないと精神が持たない状態になりました。
こんな事身近な人に言ったことありませんが
もう随分と前から私は死にたいと思っています。
こんな親に迷惑掛け続けて、自分が許せないんです。
何でこんな弱いんだろうと。何でこんな社会にも適応できない出来損ないなんだろうと。
社会で生きる辛さの次に、自分への不甲斐なさが許せなくて仕方ありません。
何で生まれて来たのだろうと。こんな自分なんか生まれて来ないほうが、親も、出来損ないの姉をもつ弟もきっともっと幸せになれたはずなんです。
自殺も何回も考えました。でもそれをしたらまた迷惑が掛かってしまうから、死ぬに死ねないんです。
矛盾してますが、私の今の現状はこれなんです。死にたいけど死ねない。
こんな私は一体いつ死ねるのでしょうか。

名前のない小瓶

75352通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一度受けた心の傷は一生癒えないですもんね。一時的に何かで誤魔化すことは出来ても、心の奥底でグジグジ音を立てている。
私は、家が貧乏な上に母親もメンタルヤバくて引きこもりも出来ず。
人が怖く、人間関係を築くのも下手で何度も転職し、、、でも切れ間なく働くしかないの現在進行形です。そして、メンタルヤバい母といると引きずられてしまうので、一人暮らしをしています。
無理にでも働かないといけない、この環境はかえって良かったと解釈しています。辛いのも慣れてしまうから。命までは取られませんし。
自分を愛せないから、人からも愛されない。
愛されたくて堪らないのに。辛いね。
でも、自分を痛めつけてはいけません。
もうね、起こってしまったことは仕方ない、受け入れて自分を労りましょう。
悪いのは貴方を虐めたやつ。馬鹿ヤロー！生き霊飛ばしてやるぞクソヤロー！とでも叫んでください。
不器用でもいいんです、辛いことが多い世の中だけど、ちょっとくらい良いことは見つけられます。小さな幸せを積み重ねていきましょう。

ななしさん

あなたは出来損ないなんかじゃないよ。
必ずしあわせになれる。大丈夫。

りっこ

先に希望が見えないって辛いですよね…
私も自分の人生に絶望してるから気持ちがわかる気がします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？新学期って、大変ですよね… 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていったまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ生きづらいより耐えられないもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。どうでもいい報告同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。

いつになれば死ねるでしょうか。現在20代前半です小学校の時に受けたイジメがきっかけで不登校になり、散々親に迷惑を掛けてきました