死ぬのがとても怖いけど死にたいです。私は小さな頃から父に暴力を振られたり暴言を吐かれたりしていました。1年~2年ほど前にやっと

死ぬのがとても怖いけど死にたいです。
私は小さな頃から父に暴力を振られたり暴言を吐かれたりしていました。1年~2年ほど前にやっと親が離婚し、父以外の家族で新しい家に住みました。あぁこれでやっと楽になれると思ったら、次は母と兄に暴言を吐かれたり暴力をされたりするようになりました。
母はいつも私にばっかり押し付けてほぼなんでも私のせいにしてきます。
兄はいつもは普通なのですが、機嫌が悪い時などはすぐ怒るし暴力を振ってきます。ゴミを頭からかけられたこともあるし、小さな机を投げられたこともあるし、刃物を向けられたことも2回程あります。その時いつも˹うざいから殺す˼、˹早く死ね˼など他にもたくさん傷つくようなことを言ってきます。
最近(先々月ぐらいから今)はあまりないのですが、またいつこのようなことが起こるのかと思うと怖いです。どんなに嬉しいことがあった日でも、ふとした瞬間に今まであった辛いことや母と兄にされたことを考えてしまい、夜寝る時に考えると泣いてしまいます。
そして、どこへ行っても暴力されたり暴言吐かれたりするならもう死んだ方がいいんじゃないかと思ってしまいます。生きてて申し訳ないとすら思ってしまいます。でも死にたいのに自分が弱いので怖くて死ねなくてイライラします。リスカも怖くて指を切る程度しかできません。何度か母に˹ストレスが溜まっている˼と言ったことがあるのですがいつも˹は？なにがストレスだよ笑˼と嘲笑ってきます。
やりたくなかったのですが自分でインターネットで障害の診断のようなものをやってみて、
[障害を持っている可能性が高いので病院に行くことをお勧めします]というような結果が出てしまいました。それも母に報告した方がいいと思いましたが、また嘲笑われると思うと怖くて言えません。
学校の積立金や水道、ガス、電気、携帯料金などの未払いの話もほぼ私が話を聞いて母に伝言しているので、話を聞いている時本当に申し訳ない気持ちになるしそれよりも恥ずかしいです。うちにお金が無いことは分かっているし、しょうがないのですが本当に恥ずかしくてもう話を聞きたくないです。こんなに嫌なことばかりだと生きていることが嫌になってきます。でもそれでもやっぱり死ぬのは怖くて自分はこれからどうすれば良いのか分かりません。

分かりにくく長い文章ですみません。