こんなちっぽけなことでいっぱい泣いてる自分が嫌だ。朝電車でも泣いて泣き足りなくてトイレの個室でも泣いて授業中に思い出して泣いて

こんなちっぽけなことでいっぱい泣いてる自分が嫌だ。
朝電車でも泣いて泣き足りなくてトイレの個室でも泣いて授業中に思い出して泣いてまた帰りの電車で泣いて泣き足りなくてトイレの個室行って泣いて湯船浸かりながら泣いて夜布団の中で泣いて…
好きな人からやさしい言葉かけられて余計泣く。
周りの人が今みんなやさしくてそれがつらい。贅沢な悩みだけど、つらい。
誰のせいにもできないから。
自分が悪いんだってわかっちゃう。
嫌な人がいて意地悪されてつらかった経験もある。そのとき私すごくつらくてつらくてしんどくて頭おかしくなっちゃったけど、泣いちゃう原因をその人のせいにできた。
(どっちがつらい、つらくない、とかという話ではありません。どっちもつらいです。ただ、ちょっと違うよね、という話です)
他人からしたらちっぽけでくだらない悩みでも、本人からしたらものすごく重大で深刻な苦悩であり苦痛であって、もうどうしたらいいかわかんなくなるの。
ちょっと話変わるけど
優遇してほしいんじゃない。
ただ気持ちをわかってほしいだけ。
病気だからとかそんなんじゃなくて。
ただただ、そうなんだあって思ってほしいだけ。
特別に扱ってもらいたいんじゃない。
特別な権利も求めてない。
ただただ、そっかあって思ってほしいだけ。
そりゃ誰だってやさしくされたいよ、でも特別扱いされたいわけじゃないし、腫れ物扱いも嫌だ。詮索されるのも嫌だ。
普通がいい。
だからつらい思いしてる人いたら私もそっかつらいんだねってちゃんとわかってあげたい。
これは求めすぎ？特別を求めちゃってるの？
薬が効いてきてだいぶ落ち着いてきた。
なんでこんなにストレスに弱いんだろう。
他の人より劣ってるしこんなんじゃ社会に出れないよ。