学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました

学校で泣き崩れてしまった

自分の現状に動けなくなって、家を出て車で送ってもらって学校に着くまで我慢してた涙が出てしまった
学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました。
昨日も泣いていたせいもあり目はあくのが辛いくらい痛くて腫れてて、感情に敏感な体はだるくて頭痛がしてた。

悲劇のヒロインぶってるわけじゃない。
自分だけが辛いなんて思ったことない。たとえ周りから見てそう思えたとしても私はそう言える。
ずっと誰にも迷惑をかけたり傷付けたりしない方法を考えてた。いつも人に気を配らなくちゃ誰かが傷ついちゃう。その傷付いたあとに仕打ちをされてしまうのではないか。それが私の弱さ。
だから他人に優しくしていた。お返しなんていらない。優しくしてほしいなんて思わない。ただ心の奥で気づいていてくれたら嬉しい。

泣いて先生を困らせてしまった。理由なんて言えなかった。ただ、先生はそばにいて、笑わせてくれようとしてた。
あんなとこ後輩に見られるなんて最悪だけど、何も言わないで気にかけてくれて嬉しかった。

自分１人が辛いなんて思わない、だって私以外に辛い人がいるんだと思うと頑張れるじゃないか。
何故誤解するの？
理解してほしいなんて思わない
信じてほしいなんて思わない

ただ、どうして私はこんなに弱いのか、悲しくて悲しくてたまらなかった
自分がどこにいきたくて何をしたくてどんな人間になりたいのかさえわからなくなってしまって逃げて逃げて逃げて逃げて逃げてここまできて。
みんな辛くても歩いて、自分の道を歩んでいるのに何故すぐに逃げてしまうんだろう。逃げてるつもりなんてないのに、頑張れるって思えるのに、体は正直で。
気付いたときにはもう、休む理由を示している。

なんで強くなれないんだろう。もっと自分を追い詰めてそれでも笑っていられる強さがほしい
どうしてこんなに心が割れやすいんだろう？このままじゃだめなのに。なんで？逃げたくないのに体が動く。もう嫌なんだ

自分も他人も分からない
みんな自分のことばっかりだ

何故私も他人もこんなにガキなんだろう

名前のない小瓶

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2通目のお返事

もっとわがままにならないとぶっ請われるよ。

1通目のお返事

…ちょっと、順番が違うのではないのかな、と思うのです。
「追い詰められても笑えるほど強くなる」という流れではなく、
「人は誰しも弱いから、追い詰めずに済む、笑っていられる方法を考える」
という流れなのだと思います。
自分だけが辛いのではない、と同じ事で、自分だけが強さが足りない、弱い、のではないのですよ。
それは逃げでも弱さでも、自分を甘やかす事でもない、という事に気付いてほしいな、と私は思うのです。
辛い思いをしても当然なのだから、ではなく、
なるべく辛い思いはしちゃいけない、のですよ。
辛い思いをしない、逃げる必要のない道を探す事が人生だと思うのですよ。それは自分をあまやかす事ではない。努力は必要ない、という事でもない。

人は誰しも、自分の為に生きて当然だし、それは悪い事ではなく、人生とはそういうものだと思います。
人の為に何かをしたとしても、究極につき詰めれば全て結局それは自分の満足の為だし。
誰かに迷惑をかけないで生きる事って、本当に人の為なのかなぁ。誰かの為に何かをする事って、たとえば自分の存在意義に繋がりますよね。だから、あなたが迷惑をかけたその人に、存在意義を与えた事になるとは思いませんか？
人に気を配る事は大事な事だけれど、人が何を望んでいるのか、人がどこで傷つくのかなんて、あなたの物差しで決め込んでるだけの話しではないのかなぁ。そんなにびくついてなんになるのかなぁ。
傷つけまいとするのではなく、傷つけてしまったら謝る、フォローする、そのスキルを磨く事が大事なのではないのかなぁ。

迷惑をかけて、感謝したり感謝されたり、傷つけて謝ったり謝られたり。そんなふうに支えあって、個々の人生があるのだと思うのですけれどね。..

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人の関わりが難しくて苦しい。私は先程、敬語について注意を受けられました。周りはタメ口で子供の自慢を話したりしてミスをしても多めに見てくれているのに私が生き続けることは両親の負担になる。疲れさせるなら生きる理由はもうない。兄はどうでもいい。性的対象にされ苦痛で仕方ないなんの意味もないのに。勉強、勉強、勉強。なんでこんなに押し付けてくるの？勉強したら点が伸びるの？塾に行けば点が伸びるの？今まで伸びてこなかった順番を追ってるだけなのに。転職活動を再開した｡今の時期に動くとロクでもない会社に引っかかるからと思って､夏ぐらいをメドに。でも母親は､｢早く実家から出ていけ｣－ー君へ。私は思わせぶりな態度をとった。周りから見れば「キープ」している状態だと思う。好きって言われて。ぼんやり断って。でも大切な幼馴染だから縁を切りたくない心拍数が少しずつ上がっている、胃の底がキュっとする。また眠りすぎた。寝て目を背けた。バイトがある日、眠りすぎてしまう。春休みのせいもあるけれどまた迷惑をかける実家が窮屈すぎる。嫌になる。昔から制限ばっかり。もっともっと周りみたいに甘やかされて育ってみたかった。スナック菓子も食べれて、テレビもケチつけられず見たかったし無性に甘えたい、癒やされたいなぁ。と、メッセージが来たのでどうした？って、返しました。そしたらわからんけど…って。それが今から会いたいってことなのか最近、夜になると泣きたくなる。なんでだろう。学校の勉強も、部活も、友達との付き合いも、いつもとさして変わらないのに。小さなことでイライラしたり、不安になる夫は私との離婚を、考えているんだと思う。情があるので最後に私にしてくれる事をリストアップしてくれているんだと思う晴れやかに謳おう。曇り空の中、雨に濡れながら。うつうつと唱おう青空のもと、太陽に照らされながら。ほら、踊りましょう？魔法使いは現れず、綺麗なドレスは用意されなかった結婚や出産というライフイベントはきっと私には一生ご縁がない。そう思う。好きな人は一人だけなのに全然振り向いてくれない。何もかも辞めたい。まだ入部して1週間も経ってないんですがもう辞めたいです。始まったばっかりだし、まだ分からないという人の気持ちも分かります新学期に期待を寄せたことはない。いつも不安だらけ。またこれまで通り友達ができず孤立する。積極的に話しかけても軽くあしらわれたりもう2ヶ月経ったよ。この2ヶ月、どうやって過ごしたのだろう。君のいない2ヶ月。夢を叶えた君。新たな道へ進んだ君。君は今、しあわせなのかな