学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました

学校で泣き崩れてしまった

自分の現状に動けなくなって、家を出て車で送ってもらって学校に着くまで我慢してた涙が出てしまった
学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました。
昨日も泣いていたせいもあり目はあくのが辛いくらい痛くて腫れてて、感情に敏感な体はだるくて頭痛がしてた。

悲劇のヒロインぶってるわけじゃない。
自分だけが辛いなんて思ったことない。たとえ周りから見てそう思えたとしても私はそう言える。
ずっと誰にも迷惑をかけたり傷付けたりしない方法を考えてた。いつも人に気を配らなくちゃ誰かが傷ついちゃう。その傷付いたあとに仕打ちをされてしまうのではないか。それが私の弱さ。
だから他人に優しくしていた。お返しなんていらない。優しくしてほしいなんて思わない。ただ心の奥で気づいていてくれたら嬉しい。

泣いて先生を困らせてしまった。理由なんて言えなかった。ただ、先生はそばにいて、笑わせてくれようとしてた。
あんなとこ後輩に見られるなんて最悪だけど、何も言わないで気にかけてくれて嬉しかった。

自分１人が辛いなんて思わない、だって私以外に辛い人がいるんだと思うと頑張れるじゃないか。
何故誤解するの？
理解してほしいなんて思わない
信じてほしいなんて思わない

ただ、どうして私はこんなに弱いのか、悲しくて悲しくてたまらなかった
自分がどこにいきたくて何をしたくてどんな人間になりたいのかさえわからなくなってしまって逃げて逃げて逃げて逃げて逃げてここまできて。
みんな辛くても歩いて、自分の道を歩んでいるのに何故すぐに逃げてしまうんだろう。逃げてるつもりなんてないのに、頑張れるって思えるのに、体は正直で。
気付いたときにはもう、休む理由を示している。

なんで強くなれないんだろう。もっと自分を追い詰めてそれでも笑っていられる強さがほしい
どうしてこんなに心が割れやすいんだろう？このままじゃだめなのに。なんで？逃げたくないのに体が動く。もう嫌なんだ

自分も他人も分からない
みんな自分のことばっかりだ

何故私も他人もこんなにガキなんだろう

名前のない小瓶

4435通目の宛名のないメール

小瓶を354人が拾った保存0人お返事2通

小瓶を保存

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

2通のお返事が届いています

2通目のお返事

もっとわがままにならないとぶっ請われるよ。

1通目のお返事

…ちょっと、順番が違うのではないのかな、と思うのです。
「追い詰められても笑えるほど強くなる」という流れではなく、
「人は誰しも弱いから、追い詰めずに済む、笑っていられる方法を考える」
という流れなのだと思います。
自分だけが辛いのではない、と同じ事で、自分だけが強さが足りない、弱い、のではないのですよ。
それは逃げでも弱さでも、自分を甘やかす事でもない、という事に気付いてほしいな、と私は思うのです。
辛い思いをしても当然なのだから、ではなく、
なるべく辛い思いはしちゃいけない、のですよ。
辛い思いをしない、逃げる必要のない道を探す事が人生だと思うのですよ。それは自分をあまやかす事ではない。努力は必要ない、という事でもない。

人は誰しも、自分の為に生きて当然だし、それは悪い事ではなく、人生とはそういうものだと思います。
人の為に何かをしたとしても、究極につき詰めれば全て結局それは自分の満足の為だし。
誰かに迷惑をかけないで生きる事って、本当に人の為なのかなぁ。誰かの為に何かをする事って、たとえば自分の存在意義に繋がりますよね。だから、あなたが迷惑をかけたその人に、存在意義を与えた事になるとは思いませんか？
人に気を配る事は大事な事だけれど、人が何を望んでいるのか、人がどこで傷つくのかなんて、あなたの物差しで決め込んでるだけの話しではないのかなぁ。そんなにびくついてなんになるのかなぁ。
傷つけまいとするのではなく、傷つけてしまったら謝る、フォローする、そのスキルを磨く事が大事なのではないのかなぁ。

迷惑をかけて、感謝したり感謝されたり、傷つけて謝ったり謝られたり。そんなふうに支えあって、個々の人生があるのだと思うのですけれどね。..

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親がいなくて、貧乏で、いじめられて、家族には虐待され続けてきて、死のうと何百回思ったかわからないくらい。つらくても我慢して。やっとの思いで今まで頑張ってきたのにどうすれば良いでしょうか？色々あって仕事が辛くなり、辞めようと考えてます。今の現場はギリギリの人数で回している状況で、中々休めない状況下ですおばあちゃんの死から立ち直れない。そこに追い打ちをかけるようにおじいちゃんのボケが始まった。私は昨年五月の末、離婚して家を出て行った母親の代わりに育ててくれたやさしい世界を築きたい。夫が会社の人と飲みに行きました。早く帰ってきてって言ってあったのに、「寒いからラーメン食べて帰る」と車で20分くらいの場所でいたのになぁ、母さん、知ってる？子供は、親の背中を見て育つんだ。なぁ、母さん、知ってる？僕は、あなたの背中を見て育ったよ。昔は、優しくて、立派に見えたあなたの背中は友達のノリにのるべきでしょうか。人に流されやすい性格で、昔から、自分の意思がないと言われ続けてきました。そのため、自分の意思を持つように気をつけていてさよなら。一昨日、止められたので引き返したんですが、やっぱりこの世界は冷たい。明日の夜死にに行きます。さよなら。ただのごみでしたこんな母親いない方がマシ。相方が鬱と発達障害。仕事には行けてない。肺の病気で認知症っぽい義母と3人暮らし。仕事に行けない相方は家で義母のご飯作ったり世話している上手にお話が出来ません。私は誰かの悪口にも芸能人の不倫にも興味がない。そこで自分がどうのこうの言ったって仕方がないと思うから今日も起きた瞬間からしんどい…こういう時みなさんはどうしていますか。教えてほしいです塾にいるめっっっっっちゃくちゃイケメン男子高校生(同級生)としゃべってしまった…！！！この！陰キャの！！私が！！！偶然一緒に塾のエレベーター乗り合わせてて自己否定が止まらない。自己肯定感が低いのかな。あー。病み期入っちゃったかもって思った。みんな自分好き？自分が好きな人って尊敬する。心の底から憧れる発達障害の人と働くの辛い。嫌いとかそういうことじゃなくどんどん精神蝕まれていく感覚。本人は気づいてるのかなんなのか…辞めてしまいたい人を信じるのって、本当に難しい。