学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました

学校で泣き崩れてしまった

自分の現状に動けなくなって、家を出て車で送ってもらって学校に着くまで我慢してた涙が出てしまった
学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました。
昨日も泣いていたせいもあり目はあくのが辛いくらい痛くて腫れてて、感情に敏感な体はだるくて頭痛がしてた。

悲劇のヒロインぶってるわけじゃない。
自分だけが辛いなんて思ったことない。たとえ周りから見てそう思えたとしても私はそう言える。
ずっと誰にも迷惑をかけたり傷付けたりしない方法を考えてた。いつも人に気を配らなくちゃ誰かが傷ついちゃう。その傷付いたあとに仕打ちをされてしまうのではないか。それが私の弱さ。
だから他人に優しくしていた。お返しなんていらない。優しくしてほしいなんて思わない。ただ心の奥で気づいていてくれたら嬉しい。

泣いて先生を困らせてしまった。理由なんて言えなかった。ただ、先生はそばにいて、笑わせてくれようとしてた。
あんなとこ後輩に見られるなんて最悪だけど、何も言わないで気にかけてくれて嬉しかった。

自分１人が辛いなんて思わない、だって私以外に辛い人がいるんだと思うと頑張れるじゃないか。
何故誤解するの？
理解してほしいなんて思わない
信じてほしいなんて思わない

ただ、どうして私はこんなに弱いのか、悲しくて悲しくてたまらなかった
自分がどこにいきたくて何をしたくてどんな人間になりたいのかさえわからなくなってしまって逃げて逃げて逃げて逃げて逃げてここまできて。
みんな辛くても歩いて、自分の道を歩んでいるのに何故すぐに逃げてしまうんだろう。逃げてるつもりなんてないのに、頑張れるって思えるのに、体は正直で。
気付いたときにはもう、休む理由を示している。

なんで強くなれないんだろう。もっと自分を追い詰めてそれでも笑っていられる強さがほしい
どうしてこんなに心が割れやすいんだろう？このままじゃだめなのに。なんで？逃げたくないのに体が動く。もう嫌なんだ

自分も他人も分からない
みんな自分のことばっかりだ

何故私も他人もこんなにガキなんだろう

名前のない小瓶

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もっとわがままにならないとぶっ請われるよ。

1通目のお返事

…ちょっと、順番が違うのではないのかな、と思うのです。
「追い詰められても笑えるほど強くなる」という流れではなく、
「人は誰しも弱いから、追い詰めずに済む、笑っていられる方法を考える」
という流れなのだと思います。
自分だけが辛いのではない、と同じ事で、自分だけが強さが足りない、弱い、のではないのですよ。
それは逃げでも弱さでも、自分を甘やかす事でもない、という事に気付いてほしいな、と私は思うのです。
辛い思いをしても当然なのだから、ではなく、
なるべく辛い思いはしちゃいけない、のですよ。
辛い思いをしない、逃げる必要のない道を探す事が人生だと思うのですよ。それは自分をあまやかす事ではない。努力は必要ない、という事でもない。

人は誰しも、自分の為に生きて当然だし、それは悪い事ではなく、人生とはそういうものだと思います。
人の為に何かをしたとしても、究極につき詰めれば全て結局それは自分の満足の為だし。
誰かに迷惑をかけないで生きる事って、本当に人の為なのかなぁ。誰かの為に何かをする事って、たとえば自分の存在意義に繋がりますよね。だから、あなたが迷惑をかけたその人に、存在意義を与えた事になるとは思いませんか？
人に気を配る事は大事な事だけれど、人が何を望んでいるのか、人がどこで傷つくのかなんて、あなたの物差しで決め込んでるだけの話しではないのかなぁ。そんなにびくついてなんになるのかなぁ。
傷つけまいとするのではなく、傷つけてしまったら謝る、フォローする、そのスキルを磨く事が大事なのではないのかなぁ。

迷惑をかけて、感謝したり感謝されたり、傷つけて謝ったり謝られたり。そんなふうに支えあって、個々の人生があるのだと思うのですけれどね。..

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精神障害者で就労移行支援に通っています。そこで苦手な人がいます。その人はテーマとあっていないことを手を挙げてよくプログラム中発言します希薄だね。仲のよかった人と連絡って簡単にとれなくなるなと最近よく思う。返ってこなくなるメッセージ、消えてしまったアカウント。あんなに話したのにやばい。i cloudの容量がもうパンパン。ついに撮った写真表示されなくなった。だいぶ写真は消したんだけど写真表示されないのが何か怖いよな夫は私との離婚を、考えているんだと思う。情があるので最後に私にしてくれる事をリストアップしてくれているんだと思う死にたいです助けて。親が虐待してくるのに一人暮らしを許してくれません。虐待は小さい頃からあり今は18歳です。関西です。助けて疲れました。何で生きていかなきゃいけないのかわからない。仕事がつらい。寝るときこのまま目が覚めなきゃいいのにって思う。5ヵ月前に死んだ母のところに行きたいまたまた空気!空気読めないと言われた。打ち明けてくれた知人。勇気いった発言。ゴメンありがと! 本当にキライなら黙ってバイバイだものね。同時にムカついてます鬱と希ﾀﾋ念慮の辛さ。私は29のしがない女です。ここ数年で鬱だと自覚しました。お付き合いして同棲してる人も居ます。幸せ、でした。私のある一言さえなければお気にのキャラ、そら照れてる顔とかも好きだけども、慄いてたり怯えてたりで動揺してたり黒目が小さくなったりという描写も興奮するのだが、果たして私はSなのか終わった恋…彼氏と別れた……。私の事は好きだと言う、でも仕事に集中したいから、友達になりたいと……。それは嫌だと言ったら、彼は別れる事を決めた怠け病。私はおそらく幸せな女子中学生です｡そんな私は怠け病ですね､きっと｡すぐ疲れる｡すぐ眠くなる｡運動は全然できない｡筋肉もあまりないかな｡たまに立ちくらみ自分で殴ってアザだらけ。過呼吸。滑稽だなぁ。生かして。死にたくないよ、ゴミでごめん。かまちょって思われるのが嫌で、リアルじゃ助けを求められないの夜って怖いですね。たぶん、明日のことを考えるのが嫌なんだろうなあ。明日は何をしなきゃいけないとか、明日はどんなことをしようだとか、だから何か準備しようだとか伝えたいことは有り余るほどあるのに、上手く伝えられない。目の前に人がいると言葉が砕けるせいだ。だから部屋で1人、こうして心をノートに乗せている今日嬉しいことが２つあった。ひとつはクラス替えで大好きな親友と一緒になった。この世でいちばん私のことを知ってくれている親友。嬉しいなあ、嬉しいなあ