学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました

学校で泣き崩れてしまった

自分の現状に動けなくなって、家を出て車で送ってもらって学校に着くまで我慢してた涙が出てしまった
学校に着いたら気が抜けたように涙がでて、クラスまで行けずに泣き崩れてしまいました。
昨日も泣いていたせいもあり目はあくのが辛いくらい痛くて腫れてて、感情に敏感な体はだるくて頭痛がしてた。

悲劇のヒロインぶってるわけじゃない。
自分だけが辛いなんて思ったことない。たとえ周りから見てそう思えたとしても私はそう言える。
ずっと誰にも迷惑をかけたり傷付けたりしない方法を考えてた。いつも人に気を配らなくちゃ誰かが傷ついちゃう。その傷付いたあとに仕打ちをされてしまうのではないか。それが私の弱さ。
だから他人に優しくしていた。お返しなんていらない。優しくしてほしいなんて思わない。ただ心の奥で気づいていてくれたら嬉しい。

泣いて先生を困らせてしまった。理由なんて言えなかった。ただ、先生はそばにいて、笑わせてくれようとしてた。
あんなとこ後輩に見られるなんて最悪だけど、何も言わないで気にかけてくれて嬉しかった。

自分１人が辛いなんて思わない、だって私以外に辛い人がいるんだと思うと頑張れるじゃないか。
何故誤解するの？
理解してほしいなんて思わない
信じてほしいなんて思わない

ただ、どうして私はこんなに弱いのか、悲しくて悲しくてたまらなかった
自分がどこにいきたくて何をしたくてどんな人間になりたいのかさえわからなくなってしまって逃げて逃げて逃げて逃げて逃げてここまできて。
みんな辛くても歩いて、自分の道を歩んでいるのに何故すぐに逃げてしまうんだろう。逃げてるつもりなんてないのに、頑張れるって思えるのに、体は正直で。
気付いたときにはもう、休む理由を示している。

なんで強くなれないんだろう。もっと自分を追い詰めてそれでも笑っていられる強さがほしい
どうしてこんなに心が割れやすいんだろう？このままじゃだめなのに。なんで？逃げたくないのに体が動く。もう嫌なんだ

自分も他人も分からない
みんな自分のことばっかりだ

何故私も他人もこんなにガキなんだろう

名前のない小瓶

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2通目のお返事

もっとわがままにならないとぶっ請われるよ。

1通目のお返事

…ちょっと、順番が違うのではないのかな、と思うのです。
「追い詰められても笑えるほど強くなる」という流れではなく、
「人は誰しも弱いから、追い詰めずに済む、笑っていられる方法を考える」
という流れなのだと思います。
自分だけが辛いのではない、と同じ事で、自分だけが強さが足りない、弱い、のではないのですよ。
それは逃げでも弱さでも、自分を甘やかす事でもない、という事に気付いてほしいな、と私は思うのです。
辛い思いをしても当然なのだから、ではなく、
なるべく辛い思いはしちゃいけない、のですよ。
辛い思いをしない、逃げる必要のない道を探す事が人生だと思うのですよ。それは自分をあまやかす事ではない。努力は必要ない、という事でもない。

人は誰しも、自分の為に生きて当然だし、それは悪い事ではなく、人生とはそういうものだと思います。
人の為に何かをしたとしても、究極につき詰めれば全て結局それは自分の満足の為だし。
誰かに迷惑をかけないで生きる事って、本当に人の為なのかなぁ。誰かの為に何かをする事って、たとえば自分の存在意義に繋がりますよね。だから、あなたが迷惑をかけたその人に、存在意義を与えた事になるとは思いませんか？
人に気を配る事は大事な事だけれど、人が何を望んでいるのか、人がどこで傷つくのかなんて、あなたの物差しで決め込んでるだけの話しではないのかなぁ。そんなにびくついてなんになるのかなぁ。
傷つけまいとするのではなく、傷つけてしまったら謝る、フォローする、そのスキルを磨く事が大事なのではないのかなぁ。

迷惑をかけて、感謝したり感謝されたり、傷つけて謝ったり謝られたり。そんなふうに支えあって、個々の人生があるのだと思うのですけれどね。..

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最近、夜になると泣きたくなる。なんでだろう。学校の勉強も、部活も、友達との付き合いも、いつもとさして変わらないのに。小さなことでイライラしたり、不安になるお気にのキャラ、そら照れてる顔とかも好きだけども、慄いてたり怯えてたりで動揺してたり黒目が小さくなったりという描写も興奮するのだが、果たして私はSなのか久々に宛メを開いて、この場所の存在にちょっと安心した。みんなありがとう。自分のペースでまた少しずつお返事書いていけると良いな。偉い…偉すぎる………通話誘って大丈夫って言ってた推し様を通話お誘いできたの偉い………………ﾋｪｪ……嬉…ありがとう…って気持ち… 新学期に期待を寄せたことはない。いつも不安だらけ。またこれまで通り友達ができず孤立する。積極的に話しかけても軽くあしらわれたりバイトの失敗について。私はとある飲食店でアルバイトをしています。いつまで経ってもレジのミスが無くならず、最近同じ日に2度も大きなミスをしてしまい家族がいるから死ねない。ここ数年死にたいという気持ちが大きくなって、布団に入ってもなんでもない日と、クローゼットで首を吊って死にたいという考えが浮かんで寝れない日人間関係の破綻、悩みは支離滅裂。友人をまた傷つけてしまった。最低だ。せっかく復縁したにも関わらず、電話もLINEもSNSの全てが私には恐ろしいものに感じてしまって 20年経ったあなたへ。本当にお久しぶりです。あれから、かれこれ20年経ってしまいましたね。ほんと、あっという間です。今、どうしてますか？精神が一度病んだようになってから、以前よりも恒常的に不安定になりました。ふとした瞬間に不安でたまらなくなって泣いてしまいます。外出することが怖くなり同担拒否なのは別に構わないし、好きなものへの独占欲というのもまあわかる。「○は俺の嫁！」「△は私の旦那！」そうなんだね。そんなにも好きなんだね心拍数が少しずつ上がっている、胃の底がキュっとする。また眠りすぎた。寝て目を背けた。バイトがある日、眠りすぎてしまう。春休みのせいもあるけれどまた迷惑をかけるこんなクズな私だけど、死なないで頑張ってるよ。どうしてぐうたらって言うの。卒業して、開放されて、少しくらい休んじゃだめ？生きることだけはやめないでほんと好きなの。大好きなの。行ってみませんか？って誘ったところ忘れないで覚えててくれた。実現するのはだいぶ先だけど、それでも一緒に行けることに嬉しさを覚える話も通じない表面上だった友人との別れがなんでこんなに尾を引くのか。いまだに思い出すと頭も身体も重くなるような感覚になる。一番の親友って訳でもなかった