宛名のないメール

親にはいっぱい迷惑かけてきて
沢山頼ってきたから
もうこれ以上迷惑かけれない。

こんなにも可愛いのに息子を目の前にして
育児が疲れた
産まなきゃよかった
妊娠前に戻りたい
そう思ってしまう自分が嫌で。
母親失格だし死にたくなる。

最近、事故のニュースが多いけど、
私が代わりに死にたかった
死ねていいなって思っちゃう自分も嫌だ。

おろせばよかった。
出会わなければ良かった。
まだ遊んでいればよかった。
そんなこと思っちゃうし
ほんとやだ。死にたい。

帝王切開で大量出血で
死ねればよかったのに。

名前のない小瓶

73925通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

孤独の月

自分が流した小瓶かと思ったくらい、同じ気持ちが綴られていて驚きました。

全く同じ心境です。

小瓶を読んで涙が止まらなくなりました。

望んだ妊娠なのに、産んだ後は毎日毎日不安や恐怖がなくなりません。

主さん同様、妊娠前に戻りたい、このままの精神状態ならいっそ死んでしまいたい、とばかり考えてしまいます。

同じ人間がここにもいます。
あなただけじゃない私も同じだから。
辛いときは、吐き出し合いましょう。
そんなことしか言えず、すみません。

ななしさん

6歳と1歳のママです
シングルです

毎日育児、おつかれさまです^_^
昨日は眠れましたか？
わたしも1人目の時産後うつひどかったです。

大丈夫

完璧なママじゃなくていいです

ご飯食べて
寝る

それだけでいい

もしもしんどくて辛いときは
心療内科に行くと
気持ちが楽になるかもしれないです。

ななしさん

鬱になってしまったら、人の力を借りるのを恥じないほうがよいです。

元気になってから頑張りましょう。

ななしさん

私は未婚20代女だが、帝王切開どころか生まれた時に助産師がミスって殺ってくれりゃよかったと1日に10回は思うよ。マジで体が生ゴミにしか思えん。
未婚既婚に限らず、子育てや家事関連は尽く女に丸投げされんの本当に腹たつよなぁ。でもってどっち選ぼうと地獄が待っている。
尚育児放棄は実際人間に限らず珍しくない。その上大抵の母親は子供を殺そうとした事があるみたいだ。
だからそういう風に苦しむのはなんやかんや責任感がある証に思えるが。少なくとも母親失格なら、最早自分を嫌いになりすらしないだろ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなるあぁなんかまた死にたい。最後まで生きようよ、一緒にねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。時間管理が出来ないただの粗大ゴミ再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに希望のない人生他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) しあわせになりたいけど頑張れない

死にたくなるのは産後鬱のせい？親にはいっぱい迷惑かけてきて沢山頼ってきたからもうこれ以上迷惑かけれない。こんなにも可愛いのに息子を