バイト辞めたい。辞めたい、長期でとってもらったのに。むしろ長期という終わりが見えない感じが無理。どこに向かって頑張ればいいのって

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死ぬ勇気がでない 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？ 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 新学期頑張ってるよぉおおお 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 めんどくさがり屋のうちが過ごしてる学校の様子 たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。