あとどれだけ頑張れるだろうか。毎日が辛い。あとどれだけ頑張れるかわからない。ただ毎日起きる事だけでも自分にとってはもう頑

毎日が辛い
あとどれだけ頑張れるかわからない
ただ毎日起きる事だけでも自分にとってはもう頑張らないとできない事になってしまったようだ
一秒一秒が苦痛な毎日を、きっと明日は今日よりも良くなると思って過ごしてきた
しかし現実は大して変わっていないように思える
薬を飲んで、あとどれだけこの気持ちを誤魔化していられるだろうか？
自分のやるべき事は答えに至った数年前から何一つとして変わっていないように思える。

名前のない小瓶

72575通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。
お手紙、拝見させていただきました。

小瓶主さんは、１つ１つの言葉に深味をもたせれる方なんですね。「背中で語れる」みたいな。素敵だと思います。

【楽になるには】

はい。小瓶主さんの中で、目標は決まってるんですね。それは素晴らしいことだと思います。

ただ一点だけ、申し上げさせてください。

「まずは足元から」だと思います。

小瓶主さんの場合、今まで頑張られてきたんでしょう。それはご苦労様です。

ただし、その目標を達成できたからって、幸せでい続けられるでしょうか？
私はそうは思いません。

幸せは、食パンと一緒。
カロリーメイトみたく、長持ちしないんですよ。
だって、そうでしょう？

だったら、小さな事から始めましょう。
(その方が、数も多くて長持ちしますから)

例えば「感謝することを数える」とか。
「１秒１秒を生きること」とか。

これが何よりだと思います。

【さいごに】

いくつになっても、自分の人生を振り返るということ。
これは、簡単なことではないと思います。
むしろ、誇りに思ってください。

富や名声を得ることなんかより、立派ですから。

唯一あの世に持って行ける、
盗めない宝物です。

ななしさん

アルコール依存症の女です。
回復支援の場に、薬物の仲間もいます。
私はお酒で紛らわせてきました。
それなくして生きること、起きること、眠りにつくこと、できなくなりました。
すがったものに毒されてしまいました。
あなたがどれだけ薬に頼っているかわからないです。依存してるとも判断しかねます。ただ、もし薬が生きる支えになっているのならば、病院にとは言わない。各地のNAの自助グループに行ってみては。気持ちをわかってくれる人がたくさんいるはずです。
その上で、薬を減らすか、病院に行くか、上手に飲むのか選べばいい。
少しずつ納得できる人生を取り戻し、生きづらさが軽減しますように。

ななしさん

同じです。
諦めたり死んだりすればいいって思いながらも、生き延びちゃう。
薬とか酒とか使って、
なんとか生き延びちゃう。
そこで変に期待しちゃうんだよね。
で努力して、出来なくて、裏切られて
また絶望する。このループ。
辛いのここで吐き出すってことは、あなたは現実で抑え込んでる強い人ですよね。
朝起きるってだけで充分闘ってると思います。ただ、そんな状態にあなたを追い込んだ環境、弱い人ならとっくに逃げてるとおもいます。あなただって逃げに見せかけ見限る自由はあります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで長女になんて産まれなくなかったです。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いですこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました自分を一番苦しめているのは過去の自分恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。宛名のあるメール（れんれんへ）

あとどれだけ頑張れるだろうか。毎日が辛い。あとどれだけ頑張れるかわからない。ただ毎日起きる事だけでも自分にとってはもう頑張らないと