ひとのせいにしたいわけじゃない、人を傷付けたいわけじゃない、なのにそんなことしか出来ない。わたしはゲームや漫画が大好き。それを元に

わたしはゲームや漫画が大好き。それを元にして二次創作を妄想するのも好き、だけど自分が生み出した作品を読み返してみても盛り上がりポイントもなければ起承転結もなってない、酷い作品だと思う。大嫌いだ

Twitterには二次創作で繋がった人が何人かいる。その数人はとても優しくて、文字を書くのもお話を作るのも上手くて、自慢の友達だ。本当に、何を作っても上手く出来ないわたしなんかと一緒にいるのが不思議なぐらいに、すごい人達だ

その人達のことがわたしは大好きで、大好きで、一緒に居るのが、楽しくて、それが嫌だ

その人達の作るものはどれも面白くて読み応えがある。呟く妄想はどれも読んでて楽しい
わたしが作るものとは、比べ物にならないぐらいに面白い。わたしが1ヶ月かけてようやく出来たような小説を、2週間ほどで書けてしまう人もいる

簡単な話だと思う。わたしには才能がない。それだけだと思う。でもそれがすごく、悔しい
羨ましいとか妬ましいとかじゃなくて、悔しい

周りのみんなは出来ることが、周りのみんなの小説は面白くて読んでて楽しいのに、自分は周りに何も提供できないことが、貰ってばかりで何も渡せないことが、どうしようもなく悔しい

わたしは自分でも分かるぐらいにネガティブで卑屈な人間だと思う。それはもう、見ていて鬱陶しくなるぐらいに
口を開けば愚痴しか出てこなくて、自己嫌悪のツイートばかりして、自分は何も出来ない～なんて言って、そんなことないよって否定してもらいたがってる。そんなツイートしか出来ない

見ていて鬱陶しくなって当たり前だし、なんならリムっても良いレベル。って言うかわたしならリムる。そんな人に不快感しか与えないツイートしか出来ないのが嫌だ
わたしが落ち込んでたら心配してくれるし、わたしが愚痴ってたら話を聞いてもらえる

ならわたしは？わたしはその人達に何が出来るの？
何も出来ない。貰ってばかりで、何も返してない。人に嫌な思いをさせるのは嫌だなんて、愚痴を呟かないようにしたらいいのはわかったる

嫌な思いばかりさせるぐらいなら、そもそもに呟くなって話だと思う
でもどうしても暗いツイートばかりしてしまって、明るい話題が何一つ思い付かない。思い付けない

周りに迷惑ばかりかけて、色んなものを貰ってるのにその上に胡座をかいて甘えてるだけの自分が本当に嫌になる
ので、一度垢を消した

でもわたしはすごく決意が弱くて、結局またTwitterのアカウントを作ってしまった。せめて前に繋がっていた数人のことはフォローせず、ひっそり活動しようと思ってたんだけど、名前を替えて出来る限り潜んでても結局詰めが甘くて見つかってしまった。いや詰めが甘いと言うよりはタイミングが悪くて見つかってしまった

見つかって、フォローされて、心配かけたんだなぁ、って思った。心配かけて、迷惑かけたんだなぁって思った
垢を消して迷惑かけて、挙句何食わぬ顔でまた戻ってきたんだなぁって思った。耐えられなかった

今わたしは何食わぬ顔でTwitterをしてる。前と同じように、愚痴や暗いツイートばかり。何も変わってない
嫌いになってたりフォローされるのが迷惑だったりするならブロ解をしていい、と言われて、できなかった。わたしの方は迷惑なんかじゃなくて、嫌いにもなってないから
でもそれはただの言い訳で、本当に相手にもう迷惑をかけたくないと思ってるならこっちが嫌になったことにして縁を切った方が相手のためだってわかってるけど、心配をしてくれる相手にまた甘えた。本当に最低だと思う

相変わらずわたしは生産性のない、愚痴ツイ鬱ツイしかしていなくて、やっぱりそう言う愚痴や鬱で仲のいい人達を嫌な気分にさせてしまう。不快感を与えたいわけじゃないのに、自分のことが嫌になって本当に最低だなぁって思って、本当に嫌になるなぁって呟いてしまって、それで嫌な気分にさせて………の繰り返し。いや、ほんとにだいぶ学習能力の無い馬鹿だと思う

書いてて益々自分アホだなと思う。アホだな

正直毎日こんなに自分嫌いだなー、ってなるぐらいなら死にたいんだけど、死んでもそれはそれで嫌な気分にさせてしまうから死ぬに死ねないし、垢消してもブロ解してもやっぱり相手に迷惑をかけてしまう。一番いいのはブロ解して自分の方から嫌になったんだってことにすることなんだろうけど、わたしが可愛いのは結局のところ自分なので出来ない。なんだかんだで自分可愛い自己中人間なのは一周まわって笑えてくる

今わたしは前に仲の良かった数人のうち何人かはフォローされているけどフォロバが出来ていない。単純にフォロバしたところで楽しく話せる自信が無いし、何食わぬ顔で話しかける自信もないから

でもそうやってわたしがうだうだ悩んでフォロバしてないことで、さらに相手を傷付けてる。なんだこれわたし何がしたいんだ？
フォロバしても、また同じように貰ってばかりが嫌になっての繰り返しなのが見えてるから出来ない。けどそうして悩んでる間に相手をどんどん傷つけてる。自分可愛いも大概にしろよ

やっぱ一番最適なのはブロ解してお別れなんだろうなぁ、ってわかってるんだけど、どうにも踏ん切りがつかないのでわたしはやっぱりどうしようもない人間なんだと思う