宛名のないメール

私なりに頑張っても、努力が足りないとか甘えだとかお前は楽でいいよなとか親に言われる。今の事で精一杯なのに将来の事を言われてしんどくなる。親の一言一言で自己否定感が強くなる。でも私は親がいないと生きていけないから離れられない。将来一人で生きていける自信もない。そんな自分が弱くて情けなくて嫌になる。

名前のない小瓶

71971通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ちひろ

親の言うことって全部正解に聞こえるよね。私もそう言う風に聞こえて、
しんどくなる時があります。
その時は、親も他人だから私のことを全部理解できるわけじゃないと思っています。
あと、主さんは一生懸命頑張っています！！
大変だと思うけど、悩んだこととかは無駄になることはないです。
むちゃくちゃな文章ですいません。
お互い頑張りましょう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。自分の人生が惨め過ぎてつらいるりへ大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ変わりはじめた未来に怯む事はないてを繋いでてほしい。僕が死んでしまいそうなときに引っ張ってほしい全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。あはは、しにたーいずーっと寝てたい興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました

私なりに頑張っても努力が足りないとか甘えだとかお前は楽でいいよなとか親に言われる。今の事で精一杯なのに将来の事を言われてしんどい