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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ただとめてほしくて。本当にしにたいわけじゃないんです。ただ、誰かにあなたが必要だと言われたいだけなんだとわかっています。でも突発的に
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本当にしにたいわけじゃないんです
ただ、誰かにあなたが必要だと言われたいだけなんだとわかっています
でも突発的にしにたくなる
死ぬ事を理解はしているつもりです
かるがしくいっていいものでもない
でもわたしはしにたくなるのです
こういうときにどうしたらしにたいとおもわなくなるのかおしえてほしいです
後悔しないためにも
名前のない小瓶
71608通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
自身の力だけで死にたい病をどうにかするのは難しいと思います。
なので,,,
生 き て !!!
この言葉が少しでもあなたの救いになるのなら幸いです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生き方も死に方もわからない。道をどう進めばいいのかわからない
生きづらさ。同じような内容の小瓶ばっかり流してるけど、本当にここでしか自分の思ってることを吐き出せない。当たり前のように毎日死にたいと思っている
推し活とか帰省で寂しさや孤独感とか、感情が不安定になる。けど、本当は誰かの悪口を言う時間に費やすよりも誰かにありがとうを返す時間に使えるような、そんな人になりたい。
サービス名は出さないけど某サイトでの愚痴。は?という書き込みあって問い合わせた。そしたら誹謗中傷って個人情報が特定できる書き込みでないと対応しないんだって
私の好きな人と仲良いというか、いつも一緒の女の子(委員会とかクラスとか)がいて。良いなぁ、ずるいな。って思う自分が嫌なんです
大丈夫、わたしは絶対合格する!
死にたい。消えたい。切り刻みたい。アムカしても擦り傷程度しか切れない
分からない。努力出来る人の気持ちが。頑張れる人の気持ちが。私はきっと人間に向いてない
貴方のことが好きでした。好きだから一緒に暮らし、好きだから一緒に眠ります。だけどもう疲れました。ごめんなさい
愚痴!!!親は私が生きていればいいみたいなこと言う割に理解できないものは理解しない。死にたいのに生きてるんだから私の事ほっといて欲しい
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
死にたくないけど短期的にみて死にたくなることってあるよね
モラハラ元彼から解放されたい。10年前、私が高校1年生のときに初めて彼氏ができた。その彼氏とは3年ほど付き合ったが、未だに心に住んでいる
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
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