自分自身が大嫌いです。なんの価値も無いくせに、今だに死ねません。コミュ障で勉強も出来なくて、運動なんてもってのほか。おま

自分自身が大嫌いです。
なんの価値も無いくせに、今だに死ねません。
コミュ障で勉強も出来なくて、運動なんてもってのほか。
おまけに性格もクズなんで、生きてる意味がないです。
今まで惰性で生きてきたけど、何もいいことはなかったし、家族と周囲の人を不幸にしただけでした。
もう死んでいいのに勇気がないから死ねません。

はっきり言って、いろいろ考えるのはもう疲れました。
朝起きて「今日くらいはしっかり生きよう」とか無駄なこと考えて、
それでも少し経ってやっぱり死にたいと思った自分に絶望する。
毎日毎日その繰り返し。
一度、身元の整理までした癖に、結局その後ぼーっとして1日が終わってしまった。
もはやゴミとしか言いようがない。
こんなクズを今も養っている家族に申し訳ないです。
それなのに、自分は家族が嫌いです。
出来ることなら、自分も死ぬからっていう理由でみんな殺したい。
おかしい。
こんな残酷なこと考えて許されるわけがない。
はやく死にたい。
消えてしまいたい。
やっぱ死んだほうがよさそう。

名前のない小瓶

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ななしさん

精一杯生きようと思えるだけで、凄いと思います。家族が嫌いなのに、申し訳ない…それって嫌いではないんでしょうか？ただただ、受け入れられないんじゃないんでしょうか？僕も自分自身が好きではありません。苦しくって、海に眠って、いっそ寝続けれたら…って思うこともあります。殺したい。そう思うことは誰にでもあるんじゃないでしょうか？でも、許されるわけがない、そう思える時点であなたは暖かい人なんじゃないでしょうか？矛盾している気持ちをほどくには、時間がかかります。ゆっくりでいい。あなたの生き方を、探してください。

ななしさん

分かります。私もそう。毎日毎日起きて学校に行って帰って寝るだけ。それが苦痛なのに、死ぬ勇気が出ないんです。どうしたらいいんでしょうか

ななしさん

わたしもそういう気分にやられます。

でも、まぁ、なるべく生きましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もあるどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました終わりの始まり死だけが救済彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 2024/04/14 中学校と部活の愚痴と振り返り。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。自分への口汚い愚痴

自分自身が大嫌いです。なんの価値も無いくせに、今だに死ねません。コミュ障で勉強も出来なくて、運動なんてもってのほか。おまけに性格