自分自身が大嫌いです。
なんの価値も無いくせに、今だに死ねません。
コミュ障で勉強も出来なくて、運動なんてもってのほか。
おまけに性格もクズなんで、生きてる意味がないです。
今まで惰性で生きてきたけど、何もいいことはなかったし、家族と周囲の人を不幸にしただけでした。
もう死んでいいのに勇気がないから死ねません。
はっきり言って、いろいろ考えるのはもう疲れました。
朝起きて「今日くらいはしっかり生きよう」とか無駄なこと考えて、
それでも少し経ってやっぱり死にたいと思った自分に絶望する。
毎日毎日その繰り返し。
一度、身元の整理までした癖に、結局その後ぼーっとして1日が終わってしまった。
もはやゴミとしか言いようがない。
こんなクズを今も養っている家族に申し訳ないです。
それなのに、自分は家族が嫌いです。
出来ることなら、自分も死ぬからっていう理由でみんな殺したい。
おかしい。
こんな残酷なこと考えて許されるわけがない。
はやく死にたい。
消えてしまいたい。
やっぱ死んだほうがよさそう。
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ななしさん
精一杯生きようと思えるだけで、凄いと思います。家族が嫌いなのに、申し訳ない…それって嫌いではないんでしょうか？ただただ、受け入れられないんじゃないんでしょうか？僕も自分自身が好きではありません。苦しくって、海に眠って、いっそ寝続けれたら…って思うこともあります。殺したい。そう思うことは誰にでもあるんじゃないでしょうか？でも、許されるわけがない、そう思える時点であなたは暖かい人なんじゃないでしょうか？矛盾している気持ちをほどくには、時間がかかります。ゆっくりでいい。あなたの生き方を、探してください。
ななしさん
分かります。私もそう。毎日毎日起きて学校に行って帰って寝るだけ。それが苦痛なのに、死ぬ勇気が出ないんです。どうしたらいいんでしょうか
ななしさん
わたしもそういう気分にやられます。
でも、まぁ、なるべく生きましょう。
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