みんなが当たり前に恋して結婚するのに私はずっと躓いたまま。彼氏ができたことないまま２０歳になりそう。好きな人はいるけど

彼氏ができたことないまま２０歳になりそう。好きな人はいるけど、私には到底手が届かない、と思う。恋バナなんて苦手中の苦手でいっつも引きつった笑いでごまかしてるだけ。

生きづらくて生きづらくて仕方ない。私を好いてくれる人もいるけど嬉しくない。だって一ミリも好きになれないんだもん。私に甘えたいだけじゃん、構ってもらえれば誰でもいいんじゃんって思う。私である必要性なんてないって。

求められるのは息苦しい。居心地が悪い。触らないで、話しかけないで、寄りかからないでって思う。うまく求めることもできないくせにわがままだと思うけど、嫌で嫌で気持ち悪くて仕方なく感じちゃうんだもん。

この間五年片思いしてる人と2人で遊んだ。最高に幸せで楽しくて、このまま死んだらきっと1番幸せだろうって思った。けど家帰って考えた。「向こうは楽しかったのかな」「私に合わせてくれてただけでむしろ嫌われたかも」とか。

だって、私が好きじゃない人に誘われて遊ぶとき、その人が完璧に配慮してくれないと少し嫌いになるから。私のこと好きならもっと頭回してよって。我ながら性格悪いけど思っちゃうのは仕方ない。きっと私の好きな人もそうなのかなって。私浮かれちゃってきっと完璧なんて無理だったから。

「ラインってめんどくさいよね。すぐ返信しなきゃダメとか。通知切ってるし」なんて話して彼と笑ってたけど、でも確かに、彼からのラインの頻度が落ちたら不安になる。次いつ会えるかわかんないから。私たちの住んでる地域は結構遠いから。

本人に「また遊んでくれる？いつならいい？」なんて聞けもしないのに1人でボロボロ泣いて、愚かだと思う、ほんとに。「会いたい」とか「好き」とかいったら楽になるのかなとか思って、でも私、人の気持ちなんて分かんないから、困らせたり不快な思いさせたら死にたくなるから、言えない。言い訳ばっか。

遠いしお金もかかるから、彼に「こっちきて」なんて言えないし、でも「私そっち行くから会おう」なんて気持ち悪いじゃん。彼女でもないのにさ。どうしたらいいんだろ。彼はモテるからきっと私のことなんてすぐ忘れちゃうよね。でもそれでいいのかな。私には不釣り合いだもん。

好きな人にうまくアプローチできないくせに、好いてくれる人は気持ち悪いの。こんなん結婚なんて無理だろな。1人で取り残されて死ぬのか〜って思って無性に寂しくなる。希望的な展望なんてできない。

いつからこんなんになったんだろう。もっかい生まれ直したい。プツッと自殺しそうになる時がある。死にたいとは思わないけど、「今死んでも悔しくない」とは思う。なんか諦めてて、惨めで醜い。

変わろうって努力した高校は吐き気がするほどストレス過多で、余計見失って、頑張っても報われないのかな。いや、努力が足りないのかな。でももう1人じゃ無理だよ、苦しくて涙が出てくるだけ。