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鬱病。35歳男。貯金なし。死にたいです。28歳の時に鬱病になり、いつのまにかもう7年も経ちました。社会復帰もしましたが、1年で再発
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28歳の時に鬱病になり、いつのまにかもう7年も経ちました。
社会復帰もしましたが、1年で再発。
なんとかアルバイトで月数万円稼いで生き延びている現状です。
毎日毎日暗いトンネルの中にいるようで、鏡にうつる死んだ魚みたいな目をしている自分がどうしようもなく憎いです。
ここ一ヶ月、つらい波が押し寄せるといけないことを考える自分がいます。
睡眠薬なら何錠飲めば…
飛び降りるならどこがいいか…
リストカットにはどれくらい力を込めればいいのか…
先日は寝る前に飲む薬を手に取り、ありったけの量を飲んでしまおうかという大波が押し寄せてきて、恐怖を感じました。
怖いってことは死にたくないんでしょう。
でもこの現状を壊す一番の近道は死ぬことなんです。
結局何にも出来ず、つらい1日を過ごして、
夜死にたいと思って、またつらい次の日を過ごして
繰り返しです。
以前はつらいときに同僚や妹に「つらい」って言うことが出来ました。
けど今は…
よくわからないんです。
迷惑をかけてるんじゃないか
面倒くさがられるのは嫌だ
色々考えてしまって、
信頼出来る人と距離を置いて、つらいときにその人に対してすごく冷たい態度をとってしまって
もう「つらいよ」「助けて」って言える人もいなくなってしまいました。
全部自分のせいだけど、孤独です。
死ぬなら今がいいんだろうなって感じています
普通に生きればあと数十年
7年でも耐えられないのに
幸せってなんだっけ
名前のない小瓶
70273通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
長い間、大変なご苦労をされていると思います。小瓶を流すだけでもパワーがいるのに流してくれてありがとうございます。
あなたが流した小瓶、たしかに私が受け取りました。
今、少しは気持ちが回復しているといいなと思いながらお返事書いています。
うつという病気と闘いながらもアルバイトもされているという事、とても尊敬します。それだけで胸を張ってください。
私は現在パニック障害です。
それの以前からうつ、拒食症、不眠症とどれがメイン?くらいに私も先の見えないトンネルの中で、今もそこにいます。
現在パニックが酷くもう何年も働けていません。いつ社会復帰が出来るかも分かりません。自分のメンタルと体が思うようにいかず歯がゆく情けなく悔しくて辛いです。この先生きていく事も不安だらけです。
家庭の問題で母親までうつになってしまい、現在パニックですが自分と闘いながらなんとか母の身の回りのこともしていますがいつか限界がきそうです。
死にたいと思う事もありますが私は母のために死ぬことはできません。
ODしても胃洗浄で終わります。臓器を痛めさらに苦しくなるかもしれません。
リスカしても痛いだけです。
私も経験者ですし現在母がうつですので私も色々勉強しましたがうつの脳の伝達物質の問題は薬の服用で改善が見られる…つまりお薬がある病気です。薬のない病気もあります。諦めないでください。
心の方は、何度も小瓶流して下さい。思いを閉じ込めないでご家族を頼って下さい。
焦らずご自分のペースで生きてください。
長い先を考えると途方にくれそうですが近い未来…一週間後とか…を考えて過ごしてください。
名前は知られていてもなかなか苦しさが伝わらないうつ、とても辛いですよね。
吐き出すところがなければ小瓶を流してください。
どうか死ぬことを選ばないで下さい。
ななしさん (小瓶主)
主です
ありがとう
また小瓶流してみたいと思えました
ななしさん
思考のしっかりしてる内容。
うつ病のつらさはなかなか他人には分からない。
ゆっくり治すしかないんだろうか。
また小瓶流してください。
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苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
バイクのせいで自殺したと書いたら
pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
あああああああ
結婚できないから死にたい。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
大好きな先生に……
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
綺麗な世界。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
なぜ私ばかり損するの
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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