宛名のないメール

昨年の９月から部活の雰囲気がきっかけで、私がずっと溜め込んでたストレスが私に向かった。

自分を傷つけるのは構わないけれど、周りの人が心配する。

心配されるのは嬉しいような鬱陶しいような気がする。

傷つけてないと自分は成り立っていなくて、今の自分は生きていて意味がないと感じてしまう。

贅沢だよね、私。

名前のない小瓶

深夜の、466通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも若い頃ストレスや気持ちのコントロールが出来なくて、自分で自分を傷つけていました。

毎日不安で、自信が持てなくて、
自分が必要とされているか、
大事にされている人であるのか、
ほんとにこの人はわたしから離れていかないのか、、って。

今はただ、生きていてくれれば..と思います。
がんばれ、とか
がまんしようよ、とか
思いません。
もちろん、贅沢とも。

生きて、
あなたのそばにいる方のことをほんの少し見てください。
心からあなたのことを解ってくれて、大切に思ってくれるひとの存在に気づくことができたら、、
意味がみつかるかも。
時間がかかっても、あなただけの意味がみつかることを願っています*

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。もうやだ生きるって辛くて苦しい。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」将来が絶望でしかなくて詰んだまたリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい疲れました。睡眠いい加減に別れた方が良いと思うのに離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。親のおむつ替えに心が折れそう… 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。今のパートナーに救われた話。