まだギリギリ未成年。
中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。
中学も高校も不登校に保健室登校。
先生にたくさん甘やかされて過ごした。
甘やかしてくれる先生に甘えて、嫌なことから逃げた。
逃げても叱られないから。
ただ、親からは正反対にたくさん叱られた。
学校が嫌で泣いても、無理矢理腕を引っ張られたりした。
耐えきれなくて学校で自傷して親が来た時も、わかのことなんか心配しなかった。
「これ以上先生方に迷惑かけないで」
「普通の子みたいにちゃんと学校行って」
「産まなきゃ良かった」
でも、それが普通なんだ、きっと。
でも先生は違った。
「迷惑なんかじゃないからね」
「わかちゃんの過ごしやすいようにしていいからね」
なんで…。
段々甘やかされるのが怖くなった。
甘えてしまう自分も嫌になった。
左腕はボロボロ。
保健室に通わなくなった。
大好きな先生を嫌いになろうと頑張った。
でもそんなの出来るわけなくて。
結局卒業まで甘やかされたままだった。
そして、何も夢がなかったわかに先生が提案してくれた進路。
料理とかお菓子作りとか好きだからって製菓の道を進めてくれた。
無事に入学して、友達もできて、半年間は休みながらも真面目に通った。
でも、甘やかされた環境で育ったから逃げ癖がついてた。
わざわざ学校に通いやすいように実家を出たのに朝が辛くて休んで。
満員電車が辛いのを理由に休んで。
そんな自分が嫌で殺したくてたまらなくて、自分の腕を傷付ける日々で。
今度こそ見放されるって思ったのに、ここでも先生は優しかった。
「来やすいタイミングでおいで」
「先生がそばにいるから」って。
そんな先生の優しさを無駄にして退学。
貧乏なのに親に払ってもらった入学金。
当たり前に親からは責められて怒られた。
実家を離れて暮らしてる時も、ずっと奨学金で生活してたから収入も何も無かった。
バイト経験は高校生の頃幼馴染と一緒に働いたコンビニだけ。
何かをしようにも人と関わるのが怖くて応募すらできない。
何より腕が見せられないから制服のあるバイトができない。
外見も中身もコンプレックスだらけで誰とも関わりたくない。
でも自宅でできるバイトができるほどのスキルなんて持ってない。
今はお兄と一緒に住んでる家から実家に逃げ帰ってきてる状態。
実家ではお父さんもお母さんもお姉も仕事してるから一人になる時があって、本当自分何してんだろうって涙が止まらなくなる。
「もう学生じゃないんだからちゃんと働かなきゃ駄目だよ。入学金も返してよ。」
分かってることを言われるとどうしようもない気持ちになる。
働きたくなんかない。
でも働かなきゃ生きることが許されない気がして。
働くくらいなら死にたい。
高校や専門の先生達の優しさを無駄にしても親から借りたお金を返さないままでもとにかく死にたい。
逃げたい。
でもどうやって死ねばいいのかわからない。
いっそ「誰でも良かった」って言って犯罪を犯す人達がわかを殺してくれればいいのにって願って夜道を歩くばかり。
何もかもが嫌。
特技もないし好きなこともないし外見がいい訳でもないし何で生きてるんだろ。
生きててごめんなさい。
無条件で生きたい。
こんな人間を受け入れてくれる人にであいたい。
何も分かってくれない母...家族にもどれだけ辛い思いをしましたか？それを自分で問いただしてみてください、貴方は十分頑張ったと思います。綺麗事のようですみません、分かろうとしない人達の耳なんて傾けなくて大丈夫ですよ、貴方が関わりたいと思うなら別ですが、責められる人生ではありません。貴方のそばにいた先生のように甘やかしてくれるところへ行きましょう、今貴方が何をしているの分かりません、甘やかしてくれる場所にいるかもしれないし、もしかしたら逆かもしれません、世の中そういう人はいっぱいいます、これから色んな試練があります、それに少しでも立ち向かうことが出来たなら貴方の大きな一歩となります、ですから、貴方自身、これ以上は疲れて無理かもしれません、ですが家族ではなく、自分自身と少し、少しでいいんです、戦ってみませんか？
