メンタルクリニック、ちょっと行きづらい。こんな私が、人間が自分が働いたお金でもないのものを自分が強ければ良いものを親に三

メンタルクリニック、ちょっと行きづらい。

こんな私が、人間が
自分が働いたお金でもないのものを
自分が強ければ良いものを
親に三千円を毎回払ってもらうのが、申し訳ない。

話を聞いてくれるカウンセラーさんにも
申し訳ない。

暗い嘘のような本当のことのような、自分でもよく分からない気持ち。
1ヶ月経てば消えてなくなってる気持ち。何を話せばいいのか。
少しの苦しみも大げさに言ってしまうし、本当の気持ちが分からない。人に話せる気持ちじゃない。

言っても現実は変わらないのに
こういうことがあって、こういう気持ちで、って私の言うことをメモして、言葉をかけてくれて
私のために一時間、時間をとってもらっている。

それなのに、気持ちは変わらないままで。

今月またあるけど
親にキャンセルをお願いしようかと思ってる。

もう、話しても
苦しいことには変わりないし、生きてく絶望感が。
それを人に話して、心を落ち着かせるのは、なんか違う。
一生懸命に向き合ってくれた、カウンセラーさん、ありがとう。

こんな私のために、お金を払ってくれてありがとう。

ごめんね。
消えたい。
さよなら。

名前のない小瓶

66214通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まりちゃん

そんなあなた（＝こんな私なんて・・）だから
メンタルクリニックだろが。

行ってらっしゃいませ！

ななしさん

児童相談所にも心理士さんがいるし、役所の子供家庭支援センターには精神科医がいて、場合によっては無料で医者につないでもらえるそうですよ。

ななしさん

ちょっと待って、カウンセラーさんに自分でもよくわからないって言ってみました？
私も辛いのに、助けてが言えなくて、
親が鈍感？私の外面だけ見て。

あ、心配とか、私のことどうでもいいんだ。だよね、お金なんて払う価値もないんだから。と解釈してます。

比べてあなたは、支えてくれて、話を聞いてくれる人もいて、羨ましいです。
病院変えるとか、今月は行かない。方法はいくらでもあります。

今死んだら、を細部にわたってまで考えてみましょう、私は悲しみます。親もカウンセラーの方も。
だって止められなかったから。

それで、結局細かく考えて可能性を見極めた上で、

自分は

自殺するんですか？

と問いかけてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの賭博漫画『カイジ』シリーズの主人公が、連帯保証人になり莫大な借金を負わされた事について、主人公本人に非があるという意味の、理不尽な言葉しか見つけられなかった大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がするしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが中学校と部活の愚痴と振り返り。なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視あなたを愛することで自分が変われる気がした

メンタルクリニック、ちょっと行きづらい。こんな私が、人間が自分が働いたお金でもないのものを自分が強ければ良いものを親に三千円を