宛名のないメール

元カレの子を妊娠して中絶しました。
私は産みたかったのですが、彼が私との将来が考えられないからおろしてほしい、と。

中絶する前、彼からやり直そうと言われ悩みましたが、戻りました。
何度も彼にちゃんと付き合っていけるのか、支えてくれるのか、大丈夫なのかと確認した結果でした。

しかし、中絶してから彼が大事にしてくれていると思えなくなり、「私たちってやり直して上手くやっていこうってことだよね？」と聞いたりしていました。

彼を信じることができず不安でした。

その結果、彼から疲れたと言われ、そんなきもちなら別れようという話に。

別れて2週間ですが、とてもつらいです。
はじめの3日は仕事も休んで泣き続け、その後は怒りのほうが強くなったのですが、ここ3日くらいは孤独感や悲しみがこみ上げて涙が出ます。

赤ちゃんおろさなければよかったという気持ちと、いまでもまだ彼との楽しかった思い出を思い出して涙が出ます。

自分で決めた道ですが、これでよかったのかわかりません。

こんなにつらいなら彼と一緒にいて少しずつ分かり合う努力をしたほうがよかったんじゃないかと思ってしまいます。

一方で、こんな人とはもう二度と関わらないほうがいいとも思います。

赤ちゃんも、好きな人も失ってこれから先の長い人生をどう生きていったらいいかわかりません。

消えていなくなりたい。そう思います。

つらい経験や怖くなるくらいの孤独感を乗り越えた経験がある方、アドバイスをいただけるとありがたいです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

どんな結果になったとしても、どんな道を選んだとしても、何が正しくて何が間違ってたのかは誰にもわかりません。

私も7年付き合いのあった大事な人を、真剣に助けようとした事があって、結果的に上手くいかなくて、たくさんのお金や気持ちも持っていかれて、縁を切られました。家にこもってずっと泣いていた時がありました。

苦しくて仕方なくて、でも忘れられなくて思い出すたび悲しくてずっと捕らわれたまま前に踏み出せなくて苦しかったです。
正直今も、苦しいです。

でも、この苦しさを絶対次に活かそうと決めました。私の人生の今後を絶対前より良いものにしようと思いました。そうする事が、私が迷惑をかけた人たちや救えなかったあの人への報いになると信じることにしました。
本当はどうなのか、わたしもわかりません。でも、これが私の気持ちだから、もし神様にこれが報いだと受け取ってもらえなくても、私が真っ当にこれからの私の人生をちゃんと生きて、頑張るために、信じると決めました。
苦しい気持ちも蓋をして我慢をするよりも、思い出すたび泣きそうになったり、辛い気持ちになるけど、後に引きずりたくないから、しっかり今をちゃんと悲しもうと決めました。悲しいめの曲を聞いたり、静かなクラッシックを聞いたり、本を読んだり映画を見たりしました。
自分の悲しい気持ちと一緒に時間を過ごして、少しずつ水に流していこうと思いました。

流れない悲しみも、もしかしたらあるかもしれません。選びたい道がわからない事も、あるかも。
でも、今はそれでいいんじゃないかと思います。
もう少し、落ち着いたらもっといい考えが浮かぶかも。とか。少し軽く考えて、今の悲しみを乗り越えられるように、ゆっくりしてみませんか。

rom

僕も本当に好きな人に振られてしまいました
とても辛いです本当に辛いです
僕からのアドバイスできるならあなたのこころは傷ついています。そして弱ってます。
まずはゆっくり休んでください
温泉に行くなり、マッサージに行くなり、友達に話すなりしてください
それからゆっくり考えてください
また、あなたに素敵な出会いがあるように祈ってます！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。新しい学校の先生いい人そうだったので安心しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？私は人生に失敗した　敗残者だもう傷つきたくない。地獄だった。只々、そこは地獄だった。相変わらず話が通じない。相変わらず苦しめにきた。新学期って、大変ですよね… 子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。人間に生まれたことを後悔しています。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？

元カレの子を妊娠して中絶しました。私は産みたかったのですが、彼が私との将来が考えられないからおろしてほしい