宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

私は無事、高校に入学しました。

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どうも、悠です。

そしてネカティブ全開します。
ごめんなさいm(_ _ )m

「酸素中毒」というコラムを読んでいただいている方にチラっと出した話をします
(´・ωゞ)チラッ



私は無事、高校に入学しました。
友達もたくさん出来ました。


しかし環境の変化、友人関係、数日通った結果に精神科の先生に「薬を変えるので、一週間だけ学校を休んで下さい」
と言われました。

私は今まで、自分の病気が断言されていない為に病気だと信じないよう生きて来たので、『嫌です』と言ったら今回だけは「自分が病気だと、病気の自分を認めなさい」とハッキリ言われてしまいました。

病名は言わないようにしてましたが、おっちょこちょいな母がポロッと言ってました
多分、本人は気づいてないです(^ω^;


でも、かなりショックです。
『人よりちょっと動けないだけ』今も何処かでそう信じているのも解っています。


不登校だった私は勉強について行けるか不安だったのに、よけい勉強について行けなくなりそうです。


ノートを写さしてくれるか、一週間も休んだら会話に入れないかもしれない不安。


一週間は短くて長い時間。

その間に私が悪く言われてもおかしくは無い期間。


正直に話して、嫌われても嫌だ。
隠して、サボりと思われるのも嫌だ。


私は、どうしたら良いですか?



ネカティブな文をここまで読んでくださって、有り難うございました。

お疲れ様です ∬
(´-ω-`)つ旦←お茶
名前のない小瓶
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はっきり言えば、自宅で勉強をちゃんとする。勉強をついていくレベルではなく、一学年全部をやりきる勢いで。馬鹿にする輩は、些細な事で気になるのだから。その一週間は忙しいですよ、ぐうたらに生きてる場合ではありませんよ。時間は無限ではありません。早速今からやり始めて下さい。
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カミングアウトしちゃえ!!

ぶっきらぼうな言葉しか言えなくてすみませんД;
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私は恵まれている方だ。それは分かっている。だけど、辛い。昔から感じてたこの感覚。劣等感を刺激されるような時間。たまたま今日のあるひと時にそんなことがあって 本当の僕でいたい。本当の僕は汚くて弱くて臆病でごめんねこんな僕で。どうか 許してください。誰かに僕の本当の姿を受け入れられたい 週に一回のデイサービスを気にいってくれて以前鬱っぽかったのが笑顔で外出の事を話してくれるようになりました。一緒に、日曜日にデイサービスの用意をする時も楽しみに もう嫌だ…1つ乗り越えたと思ったらまた新しい壁がすぐできる…なんでこんなに難しい人生なんだろ?もう少しラクなら生きたいな。 モチベーションが欲しい。大学が楽しそうだと思えない。かといって、他にしたいことがあるわけでもない。フリーターになりたいわけではないし 兄に暴力を振るわれた。しね。自分が正しいって信じすぎでは?難関校に合格して、賢くても性格悪いとか最低だろ。 死にたい気持ちが前より強くなってて、見出しのようなことをしました。五分くらい軽く絞めてただけだけど、脳に酸素がいってない感じがします コロナどうにかしてくれ!中国せめて謝れ!子供の保育所の保育士さんが感染した!子供を休ませることができない!どうしたらよいの? 今日も家族にあたってしまいました。後悔ばかりです。何か言われる度にイライラする。何かされる度にイライラする。こんな自分が嫌いです いっつもオーバーリアクション。こっちが悪いみたいな。ほんとに信じてほしいときに信じられないの。自分でわかんないの?そうやって疑わせてんのだれ? 元気になれたなら。うーん、いや、十分元気なんだけど、でも私どこかがちょこっと崩れちゃったみたいだよ。昨年の7月頃から、何回も、同じことを確認してしまう せっかくきてくれたのを喜んでいるのに、冷たい態度で、がっかりする。利用されてるだけみたいに思う。いつも、必要じゃないような言い草をする やっぱり会うと好きなんだよ。好きが爆発してするんだよ。それをどうやって伝えたらいい…好きだってストレートに言えない自分がいた。言うつもりだったのに言えなかった 帰ってこなくたっていい。だってさ。なにさ。帰るのが遅いだのどこいってたんだなんだって。うるさいくせに。帰りたいはずないじゃないか。針の筵、四面楚歌 いま死にたくても死ねない。パパに再会するまで死ねない。それまでは推しグループの音楽を聞いてなんとかやり過ごす。でもそれも疲れてきちゃった

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