今日も引きこもり。ここ数ヶ月で2週に１回のペースで引きこもってしまいます。やりたい事もやらなきゃいけない事がも山積み

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やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 自分に全く非がないのに謝るって 自分が嫌い 僕には無理なんだ 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 病み小瓶についてと、彼氏の事 めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと 妹よ、私の目の前からいなくなれ 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。