こんな私は心が狭いのでしょうか？
友達に一緒に帰ろうと誘われました。
この時私はお手洗いに行きたかったのでその事を友達に伝えて、それでもいいか確認してからお手洗いに行きました。
教室に帰ってくると何やらその子は他の子たちと楽しそうにお喋りをしていました。他の子たちを私も知っていましたがどうやら話題についていけなさそうだったし、私が先に待たせてしまったから話を途中で止めさせるのも申し訳なくて暫く待つことににしました。
だけど何分たっても話が尽きる気配がなかったのでその子たちに近付いてまだかなーと様子を窺うと友達は「あれ？いつからいた？」と尋ねてきました。普通何分もお手洗いにかからないんだから周りの様子見るものじゃないのかな？とも思いましたが帰ってきたと知らせなかった自分が悪いのだと反省しました。
だけどその子はその後そのまままた話を再開し、また私は待つことになりました。もちろん普段なら全然待てるけれどバスの時間も迫っていたので「まだ話続けるんかい！笑」という感じでツッコむと「あ、先帰っていいよー」と返してきました。
向こうから誘ってきたから帰るに帰れず14.5分待ってバスの時間もダッシュしないと間に合わないぐらい差し迫っているのに（バスは30分に1本ぐらいのペースです)全く悪びれる様子もなくてイライラしてしまいました。
しかもこのような事は一度や二度じゃなくまあまあな頻度であります。だけどその子は一緒に帰る約束をした日、私がその子がまだ帰る準備をしているからと他の子とほんの2.3分喋っていると断りもなく帰ってしまいます。はっきり伝えない自分も悪いとは分かっていますがどうしてもこれらのことも相まってイライラしてしまいます。
これはイライラしてしまう私が変なのでしょうか？私の心が狭いのでしょうか？
名前のない小瓶
63828通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
しゃーない。君は被害者。なにひとつ悪くなんてない。ただ若い娘さんなんてそんなもんや。大人でもたまにいるけどね。
私も同じ状況だったら、イライラしてしまいます。
心が狭いなんてありえないです。
むしろあなたは、心が広いお方なのですね。
私だったら『約束したのに先帰っていいってなんなの？』とか『もう一緒に帰るのやめようかな』って考えて
その子と一緒に帰るのを少し控えたりするかもしれません。
でも、あなたは、自分よりも相手の方を優先して見ること、考えてできています。
それは、とても素晴らしいことです。
きっとあなたは、とても優しいく、人に気遣うことが出来る方なのでしょう。
ですが、気遣っているとそのうち、自分の意見を殺してしまう時があります。
そうなってしまうと、誰にでも大事なこと、自分がされて嫌だったこと、言いたい事が言えなくなってしまいます。
自分の意見が言えなくなると、鬱憤や悲しいこと、辛いこと、されて嫌だったこと、
そのようなことは、言わない限り相手には伝わらないし
自分の意見を殺していくうちに、胸に溜まって最終的にあなたが耐えきれなくなり、溜まったものが一気に出てしまいます。
なので、自分がされて嫌だったことはちゃんと言いましょう。
言わないことがすべていいことではありません。
言ってあげることも、友達の役目なのです。
言ってあげることができる相手、言ってくれる相手が、友達なのです。
もしも相手の方に、自分がされて嫌だったことを伝えて、反論されてしまったら
その方は、自分のことしか見えていないのです。
『こういうことが続くなら、一緒に帰れない、約束はもうしない』
私ならこのように言ってしまいますね（笑）
待たせてしまったことは悪いけれど、先にいだしたのが相手の方なら、待つのが通りです。
きっと相手の方は、あなたが優しいことをいいことに、あなたに甘えているのですね。
沢山のお返事ありがとうございます
戴いたお返事を読んでいて少し気が楽になりました。
その子はすぐイライラするタイプなのでやんわり自分の気持ちを伝えてから割り切って関わっていこうと思います。
私は自分の価値観を勝手に相手に当てはめていたのだと気づけ、相手には相手の価値観があるのだということをちゃんと心に留めて置かないと！と当たり前なのですが再認識できました。
本当に沢山のお返事ありがとうございました！
良好な関係が掴めるように頑張ってみます！！！
こんにちは、
全然狭くないと思いますよ！
私だったらイライラして多分友達辞めますね（笑）次に一緒に帰ろーって言われたら普通に1人で帰ります
確かに、私があなたの立場であったらイライラします。
私の考えだといわゆる自己中というものだと思います。自分は友人と楽しく話しているからいいや、みたいな感じに捉えられます。逆にあなたが他の子と雑談していたら自分は楽しくないから帰ろう、みたいな感じです。そういう方を無理に直そうとするとかえって自分がイライラするだけなので、どうしようもないことだと思うしかないと私は思います。
イライラを軽減させる策としては、自分も友人が話していたら気にせず先に帰るということです。それで後で、責め立てられたら「いつも、私が話している時あなたは先に帰るから、そういうの気にしない子だと思ってた。」とか「楽しそうに話していたから邪魔しちゃ悪いと思って先帰っちゃった」とか言えばいいと思います。
もしかしたら悪気はないのかも知れないので、我慢ができなかったら素直に言ってしまうのも一つの手だと思います。
最後に、部分的に自分の非を認めているあなたは決して心は狭くないと思います。
あくまで私の意見なので参考になれば幸いです。
変ではないと思います。
私もきっとイライラしてしまうと思うし。
それなりの頻度で起こっているのなら、一度真剣に伝えてみてはいかがでしょうか。
伝え方によっては改善しようとしてくれたりするかもしれません。
自分が変なんだ、自分がダメなんだと責める必要はありませんよ。
小瓶主さんとその友達がより良い関係を築けるよう祈っています。
いやいや！あなたは悪くないどう考えても。
その友達、何も考えずにその場その場でやりくりしているのか狙ってやってるのか分かりませんが、、とにかく自分の言ったことに責任を持って欲しいですよね。
もしその子が深く考えずに帰ろうって約束をすっぽかしているのなら、その性格と上手く付き合っていって割り切るか、つらかったら一緒に帰るのはやめて他のところで仲を保っておけばいいと思いますよ、難しそうですが...
そうではなくて、意図的に勝手に帰ったりしてしまっているのであればもうほうっておいてもいいと思います...他にも友達いますでしょう？そんないい加減な友達とはある程度の友達として居ればいいですよ。ほんとの友達(って言い方したくないけど)は、もっと自分のことを考えてくれる人ですよ、。
私は中学の時に自分の考えと合わない人を客観的に見ることができなくて衝突していたのですが、高校に入ってからこの人はそういう人なんだって割り切るように落ち着いて人と接することが出来るようになってからめんどくさい友達関係がなんだか楽に思えてきましたよ！
参考になれば幸いです...
そうでもないと思う
相手は「(タイミングが合ったら)一緒に帰ろう。(敢えて合わせる必要は無い)」という感じなのでは。
約束の基準というか感覚の違い？
「また遊ぼうね」と言われて、「またいつかね〜」とふわっと返す人と、「じゃあ次はいつにする？」と現実的に詰めてく人の違いみたいな。
こちらも最初からタイミングが合えば〜くらいに思っていれば気が楽ですよ。
振り回されないためにはこちらから声をかけること。
ただいま～。私帰るけど○○ちゃんどうする？といった風に。
そういう人もいる。
人には言うくせに、自分がやられるのは嫌なんだよね。
あなたが、いろいろ言える性格なら「私帰るよ～」とか「なんで、約束したのに帰っちゃうの？」とか聞いてみれば。
それが、難しいなら「この子はこういう子」って理解して、
その子に期待しない事。「私に気づいてくれるはず」とか「謝ってくれるはず」とか勝手に自分で期待しちゃうから
その子がそうじゃない行動をしたら、あなたは「裏切られた」って思ってイライラしちゃうわけ。もしかしたら、その子に悪気はないのかもしれないしね。
まぁ、気楽にいこーや。（笑）
ここで、俺の好きな言葉
「人はイライラしてる時に、幸せを感じることはできない」
つまり、いっつも怒ってる人とか短気な人っているでしょ？
そーゆー人は、人生損してるぜってこと。
ちなみにあなたは全然心狭くないと思うよ。頑張れ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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