自分の嫌なところを受け止められない。嫌な過去を受け止められない。死にたくなるほど行きたくなかった仕事を辞めて

自分の嫌なところを受け止められない。
嫌な過去を受け止められない。

死にたくなるほど行きたくなかった仕事を辞めて、うつと解離とPTSDの治療で休業。
ずっと支えてくれていた婚約者と、喧嘩別れし絶縁した友達が浮気をしてた事を知り、拒否を示した。

私に触らないで。私の名前を呼ばないで。お前なんか大嫌いだ。
せめて、私が知らない人と浮気してて欲しかった。

働きもせず布団の上で過ごす日々をかれこれ数ヶ月している。
ストレスで10kg以上減った体重も、少しずつ戻ってきた。
けど、まだ仕事の事を思い出し、過呼吸になり、記憶が飛び、体が重く、何の意欲もない。
嫌な事から離れたおかげで死にたいと思うことは無くなったけど、なにかを思うこともなくなった。

苦しさも楽しさもわからない。
大切だったはずのペットが死んでも悲しくない
死ぬ事も怖くない。きっと、殺してしまう事も何も思わない。

私が怖い。職場の人も、場所も、サッキだったはずの事も、覚えてない。
今が休養なのかも甘えなのかも分からない。
精神病は甘えだ。私は今、国の制度と人の優しさに甘えているだけだ。
甘えて逃げる事は許せない。クソだ。死ねばいい。
嘘。頑張らないことが怖い。このままダメ人間になることが怖い。頑張り続けてないと怖い。頑張ることや悩みがないと怖い。

人に認められる事でしか生きていけない。
人にボーッとしたまま自殺する前に辞めろって言われたから前の職場も辞めた
頑張ったよって言われたから頑張った気がした
休めって言われたから休んで
頑張れって言われたから頑張る
すごいよって言われたから自分の長所かもしれないと思う
自分の人生だから自分の好きなように生きればいい。そんな理論は分かってる。それが出来たら苦労しない。出来るように努力もした。でも、受け入れられなかった。
人を基準にして、半透明なまま生きていたくない。

そもそもどうして社会のこと何も分かってないのに周りの優しさに甘えてるわけ？
訳分かんないんだけど。

醜いリスカの跡。根性焼きされた跡。切られた跡。痴漢にあった記憶。感覚。
目を閉じると背後に浮く離人感。幻聴。
私の全てが大嫌い。性格も、声も、顔も、言葉も、脳みそも全部。
ぐっちゃぐちゃにして、殺してやりたい。

なんてね。
もっと優しくて、素直で、無邪気で、真っ直ぐで、正しい事は正しい間違ってる事は間違ってるってちゃんと考え分ける事ができる頭を持ってて。
昔の私って、そんなんだったはずなのに
いつからこんなに曲がって汚くなって、言い訳並べて逃げて甘えて、自分に甘くて、適当な、クズ人間になっちゃったんだろう。

昔の私に戻りたい。
片想いだった頃に。浮気を知る前に。
死にたくなるほど仕事が嫌になる前に。
記憶が飛んじゃう前に。
学校辞める前に。いじめられる前に。
戻りたい。戻してほしい。