この世から消えてなくなりたいです。自分は誰にも迷惑をかけずに死にたいと言う虫の良い事を願っています。何回か転職を

自分は誰にも迷惑をかけずに死にたいと言う虫の良い事を願っています。
何回か転職をしているので、プー太郎の時期や給与が年齢の割には低かったりして、親・弟・カードローンで借金があります。
働いていた時期に購入した住宅ローンもあります。
自分が死ねば、保険金で借金は返せますし、住宅ローンは支払いが免責になります。
妻と子供に苦労を掛けずに生活をして欲しいからです。
借金返済の為に会社を退職して、夜間の倉庫の仕分け業務に行きます、現在の給与より高いですから。
破産と言う事も考えましたが、妻は離婚だと言って、子供を引き取って実家に行くと言っています。(破産するなら)
妻名義のカードローンだけは、しょうがないので返済して行くが後は貴方が返済をしてよ、と言っています。

色々考えました、どび込は賠償金が多額、首つりは失敗した時のリスクが高い…
自殺すると成仏出来ない、地獄に行く（これは確かめる事が出来ませんが…）
上記はネットで調べた結果です。

どうすれば、自分の虫の良い死に方が出来ますか、教えて下さい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

一攫千金を狙わず、コツコツ働き、借金・ローン返済をしていらっしゃる。素晴らしいと思います。

ただ、保険金云々は賛成しません。あなたが亡くなることで免責になった家に、ご家族はこれまで同様住み続けられるでしょうか。あなたの死によりご家族の心には大きな傷が残るでしょうし、成長したお子さんは奥さんを責め、両親を恨むかもしれません。自死を選ぶことは、「苦労を掛けない」とほど遠い結果につながります。

借金は信頼のできる弁護士や行政などに相談して最良の方法（破産以外）での返済を考え、奥様にはご自分の気持ち（ここにお書きになった内容）を伝えて、協力を仰いでみてはいかがでしょうか。家庭を維持には双方の歩み寄りが必要です。夫婦は両輪なのですから、どちらか一方だけが良い悪いということはありません。夫婦の問題は夫婦で乗り越えるしかないのです。問題を、一方だけの犠牲によって解決する方法は、お子さんにとっても良い教育とは言えないのではないかと思います。

起きてしまったことは変えようがないことですし、あなたはこれまで充分苦しんでこられた。もうご自分を許しましょう。そして、貧乏神も尻尾を巻いて逃げ出すくらい、尚いっそう、元気に明るく、笑顔の日々をお送り下さい。必ず道は開けますから。

今は大変苦しいでしょうが、出口がない問題などありません。明るい未来を信じて、前向きに。

どうぞお体に気をつけて、お幸せになって下さい。
陰ながら応援しています。

ななしさん

自分も消えていなくなりたい。
良い方法をいつもさがしていますが、なかなかありません。
首吊りはリスク高いですもんね。
わかります。
どうしたらいいのかわからないですよね。

ななしさん

できない。

そんなに妻に愛情があるのか？破産するなら離婚するというような妻に？
もしかして妻はあなたに自殺してほしいのではないか？なにしろ、とてつもない大金が入るのだ。

論理的に考えよう。
自殺しようがしまいが、妻と子供とはお別れだ。
そうだろう？なぜ自殺する必要がある？

あなたと妻の関係はもう修復不能なのだ。家族がバラバラになるのはもう決まっているのだ。

あなたはこれから一人で生きていく。
妻も一人で生きていく。
それで終わりだろう？

どこから保険金などという発想がでてくるのか、まったく理解不能だ。
なぜあなた一人だけが死ななければならない？
あなたはマゾなのか？

破産手続きをして一人で生きていく、が正解だ。
親兄弟も頼れずつらいだろうが、それしか道はない。
あなたは死にたくないのだ。

小瓶主さんの他の小瓶

疲れました、何回この言葉を口にしたことでしょう。早く死にたいです。誰にも迷惑をかけないで死ねる方法を教えて下さい。命の蝋燭はある楽になりたいです。もう疲れました。妻からはお金が足りないよと毎回、毎回言われて！確かに借金は自分が転職をして職が見つかるまでの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 2024/3/30 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなってさっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。今日の出来事他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。