わたしは傍から見れば幸せです。
働かずに親のお金で生きてるから。けれど、だからといってしんどいわけではない。精神疾患持ちだけど症状は軽いのに働けないだけで、それだけで生きてることをやめようと何度も考えてしまう。自殺未遂もしたことがあり閉鎖病棟にも行ったことがあるのに何も学ばないまま死にたいという感情に襲われてる。なんで？と言われても分からない。どうすれば良いのか分からない。家族も居て愛されてるからこそ期待されることも、変わらない自分に嫌気が差してしまう。生きていれば楽しいことがあることも知ってる。けど、生きてても迷惑ばかり。何をしたいのかと問われる度に何も出来ない自分を責めてしまう。どうすれば良いんだろう。ただ、楽になりたいだけ。本当にごめんなさい。こんなことしか言えない自分が情けないけど、どうすれば生きてても良いと思えるんだろう。家族からは愛されているのに、本当に幸せ者なのに死ぬことしか頭にないから辛いです。わたしも生きてていいと思えるようになりたい、病院も通えていないし飲んでいる薬も効いているのか分からないしいつになれば楽になるんだろう。本当に逃げてばかりの自分と、甘えてばかりの自分、いつになれば認めてあげられるんだろうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
同じ境遇の者です。
あなたはとても優しい人です。
死にたい理由が「自分の存在は迷惑だから」。私も強く自分をそう責めています。親のお金で生きている自分は情けないと。
ですが、そうやって人の事を想えるあなたはとても優しいんだと思います。
今まで一生懸命頑張ってきたんでしょう。家族があなたを愛するように、あなたも家族や大切な人を愛していることでしょう。
暗い出口の分からないトンネルの中、不安になると思います。自分が辛い時に誰かに頼る事は、甘える事は迷惑なことなのでしょうか。
少し息抜きをしましょう。考え続けることをやめてみましょう。「今日も生きた」。これが実はすごい事なのです。
私は困っている人に手を差し伸べることが幸福だと感じるので、今ここに書かせていただいております。あなたの生きる幸福とは何でしょう？
少しずつ、出来ることからやっていきましょう。何でもいいんです。一つ出来たら自分を褒めましょう。そう繰り返すうち、もしかしたら一つの出口が見つかるかもしれません。
一緒にもう少し生きてみましょう。一緒に病気を治していきましょう。
あなたに幸福が訪れますように。
私と出会ってくれて、ありがとうございます。
ななしさん
あなたは、本当に幸せ者だ。
・・訂正する。本当にラッキーだ。自分は働かずに親のお金で生きていけるのだから。
あなたはこのことを幸せに思っている。
しかし、そのまま表に出すわけにはいかない。
抑圧は自殺願望に形を変える。
あなたは本当は死にたくないのだ。
そして自分の境遇を幸運だと思っている（だって、働かずに暮らせるなんて、なんて素敵なことだろう！私は心からそう思う）。
自分の本当の気持ちを認めれば、死にたい気持ちがすこしはマシになるはずだ。
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