生きることがわからないです。私は、不登校で中学生です。親が離婚していて母子家庭です。小さな頃から人と話すことが

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生きることがわからないです。
私は、不登校で中学生です
親が離婚していて母子家庭です。
小さな頃から人と話すことが苦手で
小学校ですらまともに行けず
中学生になってもかわらず行けずに
だからちょっとでも親や、まわりから
必要としてもらいたくて家事が
できるようになったら
もともとうつ病の母親の代わりとして
家で家事をすることになって
それなのに親は弟のためなら
なんでもしている...
それが7年間ぐらい続いてると
つらくて悲しくて
生きている意味がわからず
最近は死ぬ方法を考えるのが日課で
でも、結局自殺する勇気がなくて
考えるだけでおわるんですけどね...
私が死んだらまわりは泣くのか
それとも喜ぶのか
またはなんとも思わないのかな...
名前のない小瓶
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うーん…どうでしょうかね…
私もよく同じことを考えます。
でも、私はあなたがいなくなったら寂しい。
大切な宛メ仲間がいなくなってしまうから。

話を聞いてると、私の担任の先生が経験して来たことににてる気がします。
その先生も、うつのお母さんのために自分のやりたいことをたくさん我慢して来たんだとか。

でも、「自分が死んでしまってたら、あなたみたいに辛い思いをしている人生の後輩(生徒)を助けられなかったから、今は、あのとき死んでなくてよかった〜って思う。」

って言ってました。

今は辛いかもしれないけど、いつかはきっとその経験が誰かの助けになるときがきます。そして、いつか生きているのが楽しいと思える時が来ます。

それまで気楽に生きてくださいね。

辛くなったらまた宛メに来てください。
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なりたい自分になれない辛さ。体の事で誰にも言えない悩みをずっと抱えてきました。あまりにも辛くて最近は眠れない日が続いているので いなかった人になりたい。生まれてこなきゃよかった。いなくなりたい。誰の必要でもないし何で生きてんだろ。私なんか元々いなければよかった 月、火曜日が苦痛。月曜日と火曜日が大嫌い。水曜日になると明日と明後日を乗り越えれば!って頑張れるのだけれど、学校早く 生きるのが辛いです助けて下さい。好きって言って欲しいです。誰かに愛されたいです。誰かに必要とされたいです。将来に希望が持てません 私の存在って。旦那に裏切られて何もかも信じられなくなった。色々発覚して半年たつけど忘れられない。今まで許せた事が許せなくなってしまいました 人に対しての感情がなんなのかがよく分かりません。高2です。クラスに気になる人がいます。彼女とはそんなに仲良くも 別れ際。大好きな友だち(同性)と遊んで別れる時すごく寂しくなり高確率で泣いてしまいます。もう会えなくなる、どこか遠くへ行って 大学受験。 医学部を目指して二浪したけれど結局、後期で地元の大学の理工しか受からず。合格発表の後、母親は泣いてた。自分の不合格も 毎日が辛い日々だ。みんな僕のことを嫌っているみたいに見える。そうは思っていないかもしれないけど、僕はそう感じてしまう。もう 引越しの準備とお別れ会、同窓会何かと忙しいこの季節。私も例外ではなく、もろ全部かぶってます。引っ越しって持っていきたいもの 可能性なんてない諦めようってそう思ってたのに、ものすごく久しぶりに電話がきた。久しぶりにあの人の声が聞けると思わなくて、思わずにやけて 褒められたいけど。褒められたいなら黙ってないで言え、とはよく言いますよね。うじうじしてたらわからない、と。でも、褒められたい!と言って 満月だから?過去の弱い自分がとめどなく溢れそうになる。上手く笑えない。この絶望感の中から考えるからかもしれないが、自分の人生には いつも勝ち誇ったような人 いつも不機嫌そうな顔の人 あの二人は本当に仲が悪い。顔をみれば「殺す」とか「死んで」とか 片思いお疲れさまです。毎日お疲れさま。大好きな人と、決して結ばれることは無いのだとわかっていても、どうしたら糸を

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