生きることがわからないです。私は、不登校で中学生です。親が離婚していて母子家庭です。小さな頃から人と話すことが

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生きることがわからないです。
私は、不登校で中学生です
親が離婚していて母子家庭です。
小さな頃から人と話すことが苦手で
小学校ですらまともに行けず
中学生になってもかわらず行けずに
だからちょっとでも親や、まわりから
必要としてもらいたくて家事が
できるようになったら
もともとうつ病の母親の代わりとして
家で家事をすることになって
それなのに親は弟のためなら
なんでもしている...
それが7年間ぐらい続いてると
つらくて悲しくて
生きている意味がわからず
最近は死ぬ方法を考えるのが日課で
でも、結局自殺する勇気がなくて
考えるだけでおわるんですけどね...
私が死んだらまわりは泣くのか
それとも喜ぶのか
またはなんとも思わないのかな...
名前のない小瓶
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うーん…どうでしょうかね…
私もよく同じことを考えます。
でも、私はあなたがいなくなったら寂しい。
大切な宛メ仲間がいなくなってしまうから。

話を聞いてると、私の担任の先生が経験して来たことににてる気がします。
その先生も、うつのお母さんのために自分のやりたいことをたくさん我慢して来たんだとか。

でも、「自分が死んでしまってたら、あなたみたいに辛い思いをしている人生の後輩(生徒)を助けられなかったから、今は、あのとき死んでなくてよかった〜って思う。」

って言ってました。

今は辛いかもしれないけど、いつかはきっとその経験が誰かの助けになるときがきます。そして、いつか生きているのが楽しいと思える時が来ます。

それまで気楽に生きてくださいね。

辛くなったらまた宛メに来てください。
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叶わない恋をしました。なんであなたは優しくするの?気まずいはずなのに、いつも困ったように笑うよね私の気持ちに 最近思ったこと。親は自分の子供(長男長女)の年の数しか親をやっていないってこと。一番上の子が18歳だったら親も18年しか親を 体力ってどのくらいで落ちますか?引きこもって3-4か月になります。もう、近所でも自転車に乗るくらいしか体力に自信がありません @人生崩壊。幼い頃からの夢。デザイナーになるために、県外の専門学校に行って勉強しようとしたけど不真面目な自分がそう簡単に努力できる この世に生を受けて良かったと思う 今まで生きている理由がいまいち分からなかった ただ同じような毎日を過ごすだけ もうやだ。やだやだやだやだやだやだ。バイト行きたくない。周りの子はみんな楽しそうにバイトしてる。だけど私は全然楽しくない。馴染め 届けられない想い。彼氏がいた私。彼氏の友達のあなた。いつの間にか仲良くなって 彼とはだんだんすれ違い ずっとずっと毎日元気なふりをしてきた。親にも友達にも先生にも気づかれないように。身体症状は目にわかるようには出なかった頭が痛かった ぼくはなにもふくをきていなかった。めのまえのかれもはだかだった。ぼくはかれにとびこんだ。かれはなにもいわなかった。そしてかれの 4月からの慣れない通学や学校で疲れがマックスなのに!おとなしそうな女の子狙ってるんだろうね 馬鹿みたい そんなんで 愛されてたって証がほしかった。だから、子供が出来てたらいいなと思ってた。でも出来てなかった。誰にも必要とされてないしこの先も 部活お疲れさま 2年半?よくがんばったね 夏休みに入ってからいつも窓からがんばってる姿みえたよ 県大会出場って 留年したくない。数学の単位足らないから明日までに教科書の例題習った所全部解いてきてって。明日進級会議でそのノート見せてどうにか留年 専業主婦になりたい。毎日働いて嫌な思いして、人と会話するのが嫌になって、でも仕事休めなくて毎月10万は稼がなきゃいけない重圧 人であれ、物であれ 好き嫌いがあるからこそ 多彩な色や味が生まれる

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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