毎日悲しいという感情に襲われる。
たまに理由もわからない脱力感がある。
家にいるのに帰りたくなる。
安心が欲しい。
なんだか分からないけど疲れてしまって何もしていない自分に嫌になって、それなのに何もしなくて、母なる大地に還りたいと思う。
イマジナリーママを求めてしまう。無条件に褒められたい。
私は何を求めて生きているんだろう。
好きなものはある、大好きな男性グループや俳優を見てると元気と笑顔を貰える。
でも、それでよし頑張ろうってなれなくなってしまった。好きな人が頑張ってるんだから頑張ろうって4月の自分ならできたのに、夏に入ったあたりから自分頑張ろうね！出来るよ！偉いね！って自分のことを励まして頑張ることが出来なくなった。
自分で自分がわからなくなったこれからどうしたい？大学生なのに、吐き気無性に泣きたくなる。たまに訳の分からない涙が出る。
親はいるんだけど親じゃないお母さんに会いたい。無条件に愛して欲しい。褒めて。受け入れてほしい。本当にダメだなって分かってるのに何も出来ない。リセット出来たらしたい。褒められたい。もうなんだかよく分からなくて悲しい。
うまく言えないけれど、すごく近しいものを感じました。私もつい昨日、仕事が終わって家につくなり泣いてしまった人間です。
何かしたいのに、自分自身で足枷をかけてしまうような、行動した事による結果を頭の中で先読みして諦めてしまうような、そんな印象を受けました。
生産性が無くてもいい。子供のころ、ただただ目の前のテレビゲームに没頭した感覚。宝くじがあたったら何をしようかなとワクワクする感覚。
そういう気持ちで取り組めるものが見つかると良いですね。お互いに。
あなたはまだ若い。広く浅く動いて、ある意味無責任に物事に手を出せる。
今日はちょっと行動してみようかな、と思える日に、無理せず行動なさってみては。
的外れな事を言ってしまっていたら、ごめんなさい。
