学校ってなんでこんなにしんどいんだろう。高校は楽しかった。好きな人もいて、放課後遊んだり、遊びに行ったり

学校ってなんでこんなにしんどいんだろう。高校は楽しかった。好きな人もいて、放課後遊んだり、遊びに行ったり。青春してたなぁ、それが大学入って一気になくなった。寂しい。周りの人間に気が合う人がいない。友達になろうとも思えない。でも、友達を作らないとグループ授業が多い学校だからしんどい。でも今から友達を作るなんて無理じゃん。急に話しかけるなんてできないよ。今日もいきなり合同授業。自由席だったら勝手にグループ作って座られて、自分の居場所なんてなくなる。誰もぼっちな子がいないから本当に私だけが1人になってしまう。怖いよ、誰か助けて、行きたくないよ、怖いよ
自分が行きたいって言った学校だからやめるなんて言い出せないし、やめた後どうしたらいいのかわかんない。考えるのもしんどいよ。一人にしないで。誰か私を仲間に加えて。寂しいよ、楽しくないよ、行きたくないよ、家で寝てたい、友達と遊びたい、休んだら怠け者みたいな言い方やめてよ、行くのが怖いんだもん、仕方ないじゃんか、
精神科に行ったほうがいいかな。わたしが病気なのかも、病気だったらむしろ楽だな、なんて、考えてしまう

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

嫌だよね、学校なんて行きたくないよね。
怖くてもあなたは学校いけてるんだよね？
すごいなあ。私はつらいとすぐ学校休んじゃう。もうすでに単位落としてるし。

あなたは偉いよ。

りぃふ

すごくよくわかります…。
入学して友達できるかな(わくわく)って思っていたら出遅れてそのまま、みたいな。
グループワークは地獄ですよね。頭の中で帰りたいって言葉がループします。

幸い部活に入っているので、(同じ学科の同級生は1人もいませんが)心の拠り所は辛うじてある状態です。

大学には学生相談室もあるはずなので、気が向いたら利用してみるのもありだと思います。(私もこの間初めて行きました)

ゼミとか始まったら友達できるよって先輩がおっしゃっていたので、それを信じてあともう１年ちょっと頑張ります。

小瓶主さんも思い詰め過ぎないように、あったかい飲み物飲んでゆっくり寝てくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。しにたい親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかなお久しぶり。言葉きついかも。そろそろ自己紹介しますかねただ元気でいてほしいだけなのに先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない人間を捨てたと思ったゴミの話し新社会人になって、職場の人達のことがちょっと怖くなってきてしまいました悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う本当の自分って？家族の顔色、友達の顔色、バイト先、ネット。みんなの顔色を伺って、迷惑かけないように頑張った離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。