空があまりにも広すぎて

今日みたいに
天気の良い日は、
外に出てみる。

外に出て
ただ一つ…、
大きな深呼吸をする。

雲一つない晴天、
空には鳥が飛んでいて
自然豊かに緑がいっぱい。どこからともなく
遊ぶ子どもたちの声が
微かに聞こえる。

太陽に手をかざして
指の間から見える
光に目を細める。

その中で
限界まで息を吸って
出せるまで息を吐き出す。

なぜだか笑顔になる。

空があまりにも広すぎて
自分がちっぽけに感じる。
でも全然、苦じゃない。

ならそんな自分の中にある
小さな悩みやイライラが
どうでもよく感じる。
そんな事に…？なんて
アホらしくなる。

他の人と比べる事ない。
競う必要もない。

今ならやれる気がする。
今ならでっかい事、
起こせる気がする。

勇気が持てる。
心がきれいになってる
気がする。

今の時代、
何が本当で
何が嘘かわからない。

子どもはいつも何かに
追いたてられている。
いつしか濁った心を持ち
大事なものを簡単に売り、
大事なものを手放す……

大人は必死に自分を
守ろうとする。
都合の悪い事は隠して
思い通りにいかなければ
どんな手をつかってでも
完璧を求める……

みんな孤独を感じる。
誰かに気づいて欲しくて、
誰かに助けて欲しくて
平気。と言いながら
泣き叫んでいる。

自分の手を汚してでも、
他人を傷つけてでも
自分を主張している。

そんな時代に
まだ汚れを知らないものが
あるのだと安心する。

『私はまだ生きてる』
この手で何でも出来る。
未来だって変えてみせる。

手をギュッと握る。

大きくて力強い一歩が
踏み出せた……。
そんな気がする。

名前のない小瓶

4238通目の宛名のないメール

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4通目のお返事

そうでやんな……
大人は自分を守るんで精一杯やな……

3通目のお返事

共感できる内容のメールでした。子どもの頃、青い空が大好きで、天まで届けとボールを投げたり、いろんな形に見える雲を眺めたりするのが好きでした。大人になるにつれ、ゆっくり空を眺めることがなくなりました。空を眺めれば悩みは小さくなるのに…。汚れた心は風に流れる雲が遠くに運んでくれるのに…。

2通目のお返事

凄く穏やかな気分になれました。
少しだけど
幸せを感じました。

りょう

1通目のお返事

今日昼下りに
大好きな人と
歩いていました。

今日も暑くて
空を見上げた時、
たくさんの雲の中に
多少崩れてはいましたが
ハート型に近い雲を
見つけました。

『あれ見てっ！
ハート型に見える！』
って言った後
彼は笑いながら
私の手を握ってくれました。

私がギュッって
手を握り返すと、
彼もギュッっと
手を握り返してくれました。

昼下り、
とても小さな幸せを
感じる事が出来ました。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私が何したっていうんですか。自助努力もずっとしてきた、生きやすくなるために毎日頑張ってきたよ。もう、もういいでしょ、ねえ。神様、こんなに私を痛めつけて元気になれたなら。うーん、いや、十分元気なんだけど、でも私どこかがちょこっと崩れちゃったみたいだよ。昨年の7月頃から、何回も、同じことを確認してしまう母は毎日祖母に対しての愚痴ばかり。言っておくが、母と祖母は嫁姑の関係ではない。実の母と娘だ。祖母は私たちの家の後ろの家に住んでいる死にたい。もう人生嫌だ。一緒に死んでくれる人いませんか？？愛知内でお願いします。15の女子です。この前好きな人に告白しました。でもLINEも1日に1通しか返ってきてなかったので諦めていました。予想してた通り振られました。とてもしんどいですわりと自分を愛してくれる家族に生まれて期待してもらってるのに全然頑張れなくてやだなぁ。テストの点が悪くてボロボロ泣いてるけど結局は誰でもなくてもう誰にも会いたくない。ずっと家にこもっていたい。友達はいるけど最近他の人と一緒に居て私を1人にしてるから、正直に言って信用できない発達障害を持って生まれたせいで、父親は暴力を振るわれ、母親は頼りないせいかいつも父親側に回っていた。高校2年の頃に親からの虐待に耐えられなくなり家から出て行った私が10歳のとき毎日のように母親と何歳で死にたい？どうやって死にたい？ってそんなことばっか話してた。私そのとき20歳の誕生日に大好きな人に見られながら死にたい大学入試共通テスト後の自分へ。ごめん！！全然解けなかった？数学死んだ？え、全部死んだって？私らしいね！！勉強頑張れなくてごめんね幸せなのに苦しい。夜になると涙が止まらない。辛い。殺して欲しい。ここ3年間くらい、家族と上手く付き合えなくなった。3年前に俺が学校で問題を起こした(とされた)時から、少しづつ俺と家族の仲が悪くなった頑張りたいのに。何も頑張れない。やる気が起きないのも、自分に甘えてるからなのかなって。その度に自己嫌悪。体調不良が続く日が多くて、夜中に胃痛大好きな歳下同性の君への想いが日々強くなっている...。同じ会社で働く君は俺の事を尊敬してくれて、いつも笑顔で話しかけてきてくれ、気遣いもできてプライドが高い自分が嫌い。皆の前で自分が負けるのが嫌で、でも負けたら「まあ仕方ないよね」って適当に片付けて。どうしてこんなにプライド高いんだろ