仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう

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「人が信用できない」カテゴリの他の小瓶

社会人になってもう3年半経ったけど、これまでで一番大きな学びは「人を信用しちゃいけない」ということ。やっぱり所詮、仕事上の付き合い 私は現実で長い間付き合う(例えば学校や職場で)人間関係は信用できません。せいぜい信用できる人も(家族以外だと)一人だけです 誰も信用できない。女は人の不幸を願うだけ。男は体目当て。そうじゃない人もいるだろうけど、いつも有害な人にばかり付け入られる 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 1人の人から裏切られただけでずっと引きずっています。関わる様々な人を疑って生活しています。人を信用するって難しい 主人の都合で地元を離れ、引っ越して来たので友達など身近にいません。味方もいません。不安で辛く悲しいです 苦しみから救ってくれた、幸せを与えてくれた人が突然私の世界からいなくなった。ある日を境に音信不通に。電話しても 優しくされても信用できない。優しくされても孤独を感じる。だんだん誰も信じられなくなってきた。声を発するのが 私はあなたを裏切らないっていう人は信用出来ない 私はネットに会社の悪口とか書いていません。一度お世話になった職場に採用はされないだろうと覚悟を決め、面接を受け 人を信用できません。自分の情報も開示できません。ですが人に愚痴を言ったり頼ったりして楽になりたい、仲良くなり 誰かが言った。「人の気持ちは変わるので、私も信用してません。期待しなければ、傷付かないので」私は思った 相手をよく知らないままでは、信用出来るも出来ないもない思うのだがね…何でも自分の思い通りになる人間=信用出来る 誰も信用できません。でも、うまく一人で生きれない。なんにも楽しくない。はやくどっかに生きたいなぁ 他人から好意を向けられても上手に受け取れない。わかってるのに人のことを信用できない。わかってるのに ひとのことばを信じることができないじぶん、それをどう思われているのかが気になっているじぶん、きらい 友達なんか信頼できない この世に信頼できる人なんかいない 一人になりたくなくて、偽りの自分を一生懸命演じる もう疲れた

「人が信じれなくなった」カテゴリの他の小瓶

ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 1人の人から裏切られただけでずっと引きずっています。関わる様々な人を疑って生活しています。人を信用するって難しい 私は人が信じられません。どうしたらいいのでしょうか？どうしたら人を信じることができるのでしょうか？ 人が信じれなくなりました。人が嫌いになっちゃいました。みなさんならどーしますか？

「信じられない」カテゴリの他の小瓶

先生も友人も信じれないのに、相談なんか出来るわけないじゃん…なんで？って思われる可能性があるから、理由を言います。先生が信頼出来ないのは 世の中の全ての人間が大嫌い。もう誰も信じられない。どうしてこんなにも愚かで醜い生物なの？生き物もみんな何もかも大嫌い。こうゆうことを言ってる自分も大嫌い 人間不信です。親が陰で私のことを悪くいっているんじゃないかと思ってしまい、親からの親切を素直に受けとることができません 調理実習で1人で洗い物をさせられた。一緒に洗ったものを拭いてくれてた友達には感謝だけど、それ以外の班の人の事は信じられなくなった 人間は裏切り、嘘をつくもの。人間に〝絶対〟はない。自分が信用出来ないから、他人も信じられない。信じられないから疑って、裏を想定して 中学2年生　女　です。もう、どうしたら良いのかわかりません。今、学校で誰も信じられません。先生も生徒もどちらも信用がないです 誰も信じられない。何もかも気兼ねなく話せない。自分以外の人は全員自分の事を見下していると思う。沢山思ってる事があるのに言えない 幸せになりたかった。自分が醜くて、慰めの言葉も信じれない。優しくしてくれても、受け入れられない。嘘なんでしょ。折角、優しくして 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ 人の事が信じられない。去年、趣味が合う人達と交流し、LINEでもグループ交流していましたが皆が一斉に『自分が、自分が』と主張 自分も人だけど誰も信じられない。どうしたらいいでしょうか？死なないで生きてきっといい事がこれから起こるはずだから 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 店長なんていなくなれ。もう誰も信じられないわ 苦しみから救ってくれた、幸せを与えてくれた人が突然私の世界からいなくなった。ある日を境に音信不通に。電話しても 私だって友達とかクラスメイトとか彼氏とか信用してるよ。してるのに...人間不信はあなた達のせい。いなくなっても 生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。１番信じてた人に裏切られた 私は皆に捨てられました。家族・学校（生徒・先生）スポーツをしてて守ってたこいろんな人に捨てられました 自分以外のことが信じられません。どんなに仲がいい友達でも相手が離れていってもいいような距離の取り方をしてしまって 人が怖いのに人の温もりは何故か心地よくて…人を信じられない癖に自分は信じてほしくて…誰かに頼らないと生きて 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 他人は裏で何言ってるか、考えてるか分からなくて信じられない。仲良くしてくれてた人は裏で悪口言ってたし 優しくされても信用できない。優しくされても孤独を感じる。だんだん誰も信じられなくなってきた。声を発するのが しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう 自分が嫌すぎて周りの人まで疑うようになる。どうしてこんな奴生きてるんだろ 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 友達のことを疑心暗鬼に思ってしまっています。何言われても信じれないと思っていますが、その反面仲良くしたいと思って 私は人が信じられません。どうしたらいいのでしょうか？どうしたら人を信じることができるのでしょうか？ 人が信じれなくなりました。人が嫌いになっちゃいました。みなさんならどーしますか？ 私はあなたを裏切らないっていう人は信用出来ない 誰も信用できません。でも、うまく一人で生きれない。なんにも楽しくない。はやくどっかに生きたいなぁ

「友達に悪口を言われた」カテゴリの他の小瓶

他人は裏で何言ってるか、考えてるか分からなくて信じられない。仲良くしてくれてた人は裏で悪口言ってたし 遠回しにバカにしてくる友達がいます。言い返してやろうと思っているのですが、どうしたらスッキリできますか？ とあるＳＮＳで私に対する愚痴を見かけてしまった。その愚痴を書き込んだ子は私が一番仲がいいと思っている子だった 友達に嫌なことを言われました。私もムカついて言い返しましたがもっと言ってやれば良かったと今は思ってます 聞こえる距離で悪口言われる方だけど、開き直ってきたらそんなに気にならなくなってきた。心に刺さる悪口言われても 私は些細なことでも気にしてしまう。友達の一言が誰の悪口になっていた。その子に送ったLINEの既読がつかない 自分の悪口聞こえてきた。聞きたくなかったなぁ 悪口に絶対言い返せない話。中学生の頃、私は陰口に困っていました。悪口はその場で言い返せるのって理想、でも私に 私はいらない存在なのかな？友達に存在が邪魔だから死んでって言われたんだぁー。こいつらのために死ぬ人っている 友達が私に冷たいのです。いじめられていたのを親身になって相談にのってあげたのに、そのお返しが無視をしたり暴言 他人に対して「コミュ障」と言う人の話。友人が私に「お前コミュ障だよな、会話が通じないし考えが変」と言ってきた 友達と話していると明らかにこれ自分の事だなーっていう遠回しな悪口をずっと言ってくるのが凄く辛いです とてつもなく部活が嫌いです。それは私の居場所がないからです。いつも一緒にいた子が裏で悪口言ってる 子どもの頃からの友達がいます。毒舌、良くも悪くも素直な性格。先日、悪口を面と向かって本気トーンで言われました 友達がものすごく酷いことを言ってきました。私はヴィジュアル系が好きなのですがその友達はボカロやアニメが好きなアニオタ 私は小学6年生です。高学年になるにつれ友達関係が難しくなり、うまくいかないことが多くなってきました。そんな中 そいつ等に殺意が芽生え始めました。みるだけで殺したいと思います。昨日、ナイフを買いました。もう自分が怖いです twittreで親しい友人が裏アカでが私の事を悪く言っているのを見てしましました…。裏アカといってもハンネはSkypeと

「家庭問題」カテゴリの他の小瓶

もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です アダルトチルドレンの特徴の一つに「スケープゴート」があるのだそうだ。自分自身を悪者にすれば家族も友達も団結できる