死にたいと思うようになりました。私は発達障害で世の中が生きづらくてたまらない。それでも頑張りすぎて辛くて苦しくて

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「発達障害の悩み」カテゴリの他の小瓶

発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです 双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて 発達障害と診断が出て職場の人に相談したのにかえって傷つけられた。理解がなかった。苦労も提案も誰も耳を傾けない 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって なんで私は発達障害なの。なんで私は大体の人が苦労しなくてもできることができないの。なんでこの苦しみをわかって 言ってはいけない言葉って何ですか？私は発達障害、言ってはいけない言葉が本気でわからない。死ねはさすがに言わない 発達障害と診断されたのは去年の夏。仕事でミスが多すぎて何回言われても何度も失敗する、人の話を理解できてない 発達障害、自閉症スペクトラムと診断されました。いくら励んでも仕事が出来ない、周りから見下されたり呆れられて 発達障害らしいから、春から社会人なのにやっていけるのかなあ。発達障害ってこと隠して生きるから、勘付かれたり

「自分は発達障害」カテゴリの他の小瓶

ぼくは31歳無職発達障害疑惑の自称FtMです。ずっと仕事が見つからず。バイトも派遣も採用されず、死のうかと思い なんで私は発達障害なの。なんで私は大体の人が苦労しなくてもできることができないの。なんでこの苦しみをわかって

「発達障害」カテゴリの他の小瓶

自分は発達障害持ちで、イライラしやすいです。どうすればいいですか 発達障害の私が1番悪いの？今朝から空回りだァそもそも新聞配達を遅くにやり始めた私が1番悪いって分かってる どうすればいいですか。中2女子です。私はLD ADHDの2つの発達障害を持っています 1か月前くらいにこのことで小児科にも行きました 発達障害のグレーゾーンのぼやき。前にした心理検査で自閉症スペクトラム(ＡＳＤ)の[可能性がある]と言われた。いわゆるグレーゾーン 発達障害の現実。才能のないタイプの発達障害で、どのバイトも続かない。障害者向けの就労施設に応募してみたが、面接だけで障害者を雇うのはリスク 自分が発達障害だと思わなかった。ADHD(確定)とASDグレーゾーン。機能不全家庭に生まれて、いい子を演じるのは得意で、空気を読むのが苦手 罵倒されながら生きる発達障害の私。早く死にたい。所長に嫌われて、他のオフィスに飛ばされました。人事評価で私を罵倒し、鬱に追い込み 大学の発達障害を支援している先生は「泣きたい時は泣いてもいいんだよ」って言ってくれた。でも、泣きたくてもどうしても涙が出ない時は 生き辛い原因がわかりました。HSPという症状に該当しました。何年か前に発達障害のグレーゾーンだと診断されましたが、なんか発達障害の人たち 発達障害者は邪魔者なので、死ねばいいですか？外国人から邪魔者されているから。作業がとろいから。じゃあ、自殺します。発達障害者 毎日だるいです。何事もやる気が起きません。自分が発達障害とわかってショックで、こんな人間なんだと、死にたくなるのもしばしばです 発達障害で生きづらいことなんてめちゃくちゃある。けどいま一番困ってるのは、周りと話が噛み合わないこと。空気が読めなくて返しが思い 発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて 発達障害と診断が出て職場の人に相談したのにかえって傷つけられた。理解がなかった。苦労も提案も誰も耳を傾けない 発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって ぼくは31歳無職発達障害疑惑の自称FtMです。ずっと仕事が見つからず。バイトも派遣も採用されず、死のうかと思い なんで私は発達障害なの。なんで私は大体の人が苦労しなくてもできることができないの。なんでこの苦しみをわかって 私はどう生きればいい？私は手帳持ちの発達障害。アスペルガーとADHD合併型で不注意とコミュニケーションが苦手 発達障害と診断されたのは去年の夏。仕事でミスが多すぎて何回言われても何度も失敗する、人の話を理解できてない 発達障害、自閉症スペクトラムと診断されました。いくら励んでも仕事が出来ない、周りから見下されたり呆れられて 発達障害らしいから、春から社会人なのにやっていけるのかなあ。発達障害ってこと隠して生きるから、勘付かれたり 発達障害当事者です。一般就労で理解してもらって働くのは極めて困難なのだなと身を持って感じました。理解・支援して ADHDを含む大人の発達障害の診察を受けたいです。受けたことある方はどのタイミングで行こうと決断されましたか？ 発達障害だと、どこにも勤まらないんですか？発達障害と診断が出ました。障害者枠への転職を考えていますが 発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います 軽度発達障害への理解は世間からしたらまだ認識されていない所があり、見過ごされがちというのがとても悲しい 自分って発達障害なのかな？と思う時があっても、精神科、心療内科に行くのが中々出来ない。以下、そうだと思う根拠 私は自分が嫌いです。病気がある、家族に迷惑をかけてしまう、周りは自分のこと嫌ってるはず。自分を好きになんか

「生きづらい世の中」カテゴリの他の小瓶

生きづらさを感じる世の中になったもんだと感じるこの頃。人間てこんなだっけ？人は人を必要としているのに、どんどん互いを遠ざけ この世の中は生きづらいの 格差はどうしようもないよね。生きるためには自分も人も騙すことしかない。無理やり自分が幸せだと思うか 敷かれたレールから少しでも外れるとダメ人間扱いになる。そこに個性はない。例えば転職。本当に合わず体まで 人類が滅亡すればある意味私も含めて人々の悩みも嫌なことも全部なくなるのかな、なんて。悪役みたいなことを ちょっと生きづらい世の中の話。恋人は同性で初めての恋人です。両親にカミングアウト出来ず、ごまかし続けています

「ふと死にたいと思う」カテゴリの他の小瓶

ふらっと死にたくなる。理由も無く、死にたくなる。それは、ふとコンビニでコーヒー買ってこ。とか。レジ前にあるお菓子を見て、買ってこ。とか わからない。ふとした瞬間にああ早く死にたいなと思ってしまいます。死にたいというよりは人生を終えてしまいたいです 日常の中でふとたまに消えてなくなって死にたくなる時がある。みなさんはありますでしょうか？別に何か特別嫌なこととか辛いことしんどい たまにふとした時に死にたくなります。今も死にたい辛いって泣いてます。死のうと思えばきっと人間なんて簡単に死ねちゃって、でも生きて ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 理由もないけど死にたい。別に辛いことも特にないけどぼーっとしてたりふとしたときにあぁ、死にたいなぁって考える 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から ふとした拍子に死にたくなるんです。もういいかなって、私結構頑張ったんじゃないかなって。生きるのに向いてない ものすごく辛いって訳じゃないし友達だって居るし、でもよくわからないけど死にたいって思うときがあります 死にたい。こいつが心に見え隠れしだしたら思考停止して、ものを考えるのに苦労する。うつ状態の鬱だから軽いほうなのに 健康で理由もなく死にたいと思った方はどのくらいいますか？死にたいと思ったことのない方はどれぐらいいますか？ 心理学専門の先生にそれは鬱かもねって言われ。ふとした瞬間に死にたいなって思ったり、自分が死ぬ瞬間をイメージしたり 喋って笑ってたのに、唐突に「死にたい」なんてこと、なぜか何回もあるんです。たぶん「死にたい」って気持ちが軽い 慢性的に死にたい気持ちがある。ふと「あ、疲れた。死にたい。」みたいな。でも「人生楽しい！」って思う瞬間もある 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う ふとした時に、死にたくなる。さっきまで馬鹿みたいに笑ってたのに、ふっと、ああ、死にたい、って思う 死にたいって思ってしまう。ほんとに死にたい訳じゃない。けど、ふとした瞬間に突発的に死んじゃいそうで自分が怖い 急にしにたいなって思って自殺の仕方とか綺麗に死ねる、楽に死ねる方法探してたけど面倒くさいと思ってやめてばかり つらい。何がつらい？と聞かれれば正確には答えれないけどつらい。ふと死にたくなってマンションの屋上まで 突発的に死にたいとばかり思ってしまいます。会話の中で楽しい思いや感動的なことを感じる度に死にたいと思います 急に死にたくなるのはなんでなんだろう。充実している人を見ると嫉妬でいてもいられなくなってくる 将来の夢！お城に住みたい！大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな！ 4年間夢見てた仕事がようやく叶った。だけど何でだろう。最近不安というか何というか「死にたい。」って思っていた なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない 発作的な希死念慮を落ち着かせるために書いた。もうそろそろ死のうかと思います。死ぬのがよくないのはわかってる なんとなく死にたいです。ふと死にたくなるだけです。死にたいというか、早く終わらないかなあ、という感じです なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか ふとした拍子に死にたくなる。友達とお昼を食べている時。家族とテレビを見てる時。一人でぼうっとしてる時 ここ1ヶ月精神的に不安定です。頭痛と吐き気にも悩まされて。改めて精神科へ受診した方が良いのでしょうか？ なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう？ただふっと「死にたいなぁ」って思う