毎日が辛い…作り笑顔も限界だよ？体もおかしいし…気づいた旦那が日曜日に病院に連れていくってさ。あんたが原因なのに

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「夫の問題」カテゴリの他の小瓶

あのね。今まであなたが怒らなくてすんだのは私が我慢してきたからだよ。自分にも夫にもうんざり。これからこの夫とどうやって生きていこう ｢子はかすがい｣という言葉があるけれど。｢妻はかすがい｣だと思う。夫が日中不在の間に、家で何が起きたのか。子どもたちが何で悩んでいるのか 夫の職場の愚痴・怒り。夫が職場でストレスを抱えているらしく、帰ってくるなり私に大声でイライラをぶちまけて、どうしていいかわからない時があります 旦那に言い返せない自分がいる。私は正社員で旦那は自営業。婚約してから旦那が提案してきたこと、子どもはいらない、俺専業主夫になるわ 一晩中電気をつけっぱなしにする夫。やめて、と何度も言った。夫は｢つけっぱなしにすることがいい事だとは思ってない 子供いらないって言われるとやっぱり私はただの玩具なんだと思う…子供いらないから避妊しろって私にばかり言うけど子供作りたくないなら貴方も避妊して 存在価値。現金がなくなったのを旦那から犯人扱いされた。明日までに用意しろ。無理な話しだし、何故私のせいなのか…。旦那は散々私に信用ない 私が変なのはわかっているけれど。朝一緒に起きてこようとする夫が嫌い。忙しい朝に広くもない家の、私の動線上に鎮座して特に手伝うわけ なんで私なの？私は何もしてないし、何も聞かされてないし分からない。旦那が勝手にやったことなのに、なんで私が責められるのだろう 多分ね、カサンドラ。大好きで結婚した夫。結婚前は何も知らなかったから『ちょっと個性的』だったけれど、典型的な発達障害のアレでして さよなら。なんであんなことしたの？「俺がお前を守る！」って約束してくれたのに。どうして、物を壊したの？どうして、私の作った料理を 届くか届かないか分からないけれど、今はまだ私の主人へ。きっともう無理なんだと思います。子供が生まれた日、2人で抱っこして、泣くのを 夫は、とにかく私に話しかけてくる。趣味の話や仕事のこと、ニュースの内容、とにかく話したいことをひっきりなしに。私が疲れていても 旦那に嘘をつかれていた何度も何度も。なにもかも嘘。何度も何度も、もうこれ以上無いと言ってたのに嘘に嘘をつく。信じた自分が悪いのかな 疲れた…発達障害がある夫の、自分のミスに対する反応、逆ギレ。その反応に我慢できなくなり抗議して、まだ幼い子どもが泣いてしまった 旦那に頼まれて、旦那の父親が私に送って来た手紙の数々。私に請求してきた金額入りの手作りの督促状。外ではいい人振舞ってる旦那の本質 旦那の弟と一緒に住む理由がわかない。2LDKに夫婦＋子供３人 そこに弟。ペットが２匹。弟の為に１部屋使っているから子供の遊び場も 死にたい。旦那の金遣いが荒くそれを阻止出来ず、言いなりになるほど、私は弱い人間です。ケンカが嫌で、争いが嫌いで、言いたい事 産後クライシスってやつなのか。夫が敵に感じて孤独感と絶望感はんぱない。産後鬱でボロボロの私に働け働け連呼 夫は居場所がないんだと思います。攻撃的になりやすいので職場に居場所がなく、休職しており、優しいときもあるのですが 夫が不倫していた女性を新しい家族だと宣言してきたのに、こちらが求めた離婚には応じず、家事をこれまでどおりさせられ 妊娠五ヶ月。海外在住。物価は高いし医療は保険もない。子どもを産んで育てるお金がない。夫婦2人の生活費だってギリギリ 妊娠38週。旦那の生活態度が最低すぎてもう自分の分しか家事したくありません。お腹の子のためにもストレスは良くない 家族がいても私はいつも孤独です。離婚して家を出たいです。でも、行く所がありません。子供を残して行けません 旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった 夫の浮気が発覚して２年半もたつのに、何度やり直しても、うまくいきません。私がつらくなると黙って背を向けてしまう 夫と再構築中。されたことを思い出して泣く。裏切りを思い出して泣く。あれも怪しいこれも思い返せば怪しいと泣く 旦那が結婚してから暴言がひどく、暴力も何回か振るわれた。毎日辛い。子供がいるから耐えているけど、心が折れそう あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし やっとの思いで離婚調停したのにバックレるってどういうことなの？まだ私を苦しめるの？もう解放してよ。自分の人生を

「夫婦の問題」カテゴリの他の小瓶

ここで発信しただけで、勇気が出た。２年以上話をしていない夫と、一瞬の会話をした。｢アマゾンのアカウント、持ってる？｣と聞いただけ、だけど 幸せのなりかたは誰に教わるの？かわいい子供がいて、第二子妊娠中、専業主婦。だけどいつも心が満たされない。愛されたいと涙が溢れる毎日 メンタルの療用中。専業主婦です。親達も高齢や病で中々ゆっくり話す事が出来なかったり主人は忙しそうでタイミング的に寂しく会話が無いなと思う事が増え ２年以上、夫とほとんど話していない。初めは、どの家庭にもあるようなささいなもめごと。私が｢やめてしい｣と言っても効果無し とんでもない過ち。どうしていいかわからない。私は5年間付き合った彼女と結婚しました。今では子供が6歳(女)と３歳(男)がいます 出産してからの夫婦関係について。今私と旦那、生後三ヶ月の赤ちゃんと３人暮らしです。旦那とは出会ってすぐに子供を授かり入籍しました 結婚して１年ちょっとしか経ってないのに結婚しなければ良かったと思う。旦那の態度、喋り方、全てがホント無理 もう旦那への愛情は無くなってしまいました。私の中では、もう旦那との仲は、6年前に終わってるんです 夫は居場所がないんだと思います。攻撃的になりやすいので職場に居場所がなく、休職しており、優しいときもあるのですが 夫が拒否側のセックスレスから家庭内別居状態になり、既婚男性とw不倫をするという絵に書いたような道を歩いています 妊娠38週。旦那の生活態度が最低すぎてもう自分の分しか家事したくありません。お腹の子のためにもストレスは良くない 私がいないほうがきっとダンナも幸せになれる。でも自殺はできない。こどもに大きな大きな傷を負わせることになるから また夫が不倫してた。今回は4年も続いてたって。子供なしのバツイチ同い年さん。子供を産んでないからスタイルがよくて 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった 夫の浮気が発覚して２年半もたつのに、何度やり直しても、うまくいきません。私がつらくなると黙って背を向けてしまう 夫と再構築中。されたことを思い出して泣く。裏切りを思い出して泣く。あれも怪しいこれも思い返せば怪しいと泣く 旦那と喧嘩してからずっと病んでいて、うちさえいなくなれば皆幸せになれるんだって。そんな事を毎日思ってます 実母の新盆。家族で寄って母にお花とお線香をあげようと思っていた。「そうだね」って言ってくれるだろうと思っていた あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし 私は50歳主婦です。サイトで知り合いメール交換している男性は15歳年下。携帯見て夫は知ってようです 1,000万円。これが私の命の値段です。自殺でも保険金は払い出されます。妻と結婚して奪ってしまった時間の償い 朝起きたら妻が泣いていました。どういうことか聞くと「まともに私の話なんて聞いてくれていない」ハッとしました わたしは抑鬱病です。主人が出張へ行き1ヶ月経ちました。こんなに離れるのは初めてで主人がいないと駄目になって行く 愛されたい。一番愛されたい夫には、消えてくれ。と。ただマッサージして、家事育児こなすだけの人。死んだら…夫は 主人から人間として最低、話してると気分が悪くなる、結婚したから仕方ないから一緒にいる、嫌い、と言われました 旦那に違和感を感じてから3年半。旦那は「普通」が通用しなかった。私の「普通」は旦那の「異常」だった 旦那から食事代も折半してほしいと言われた。明日からは別メニューの食卓。私の帰りが遅いから夕食作ってくれる 毎日が虚しいです。壊れた家庭での生活。主人も子供もいるけど会話もなく家政婦代わり。お互い愛情もなく冷えきった関係 夫に嫌われ離婚を言い渡されました。でも別れたくない。そばにいたい。やりなおしたい。主人からは気持ちは変わらない

「毎日がつらい」カテゴリの他の小瓶

理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ 毎日辛くて泣いて死にたい気持ちになっています。自分にも嫌気がさします。誰からも必要とされてない いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 部活でいじめを受けて毎日が辛い。毎朝部活の時間が近づくと吐き気や頭痛がする。「退部します」この短い言葉を言えない 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 部活で毎日怒られて辛いです。周りの人がどんどん成長していってるのに自分だけ何もできなくてもう毎日がとても辛いです ただ毎日辛いだけの日々。生きてきて他人に理解されない日々。自分が消えて無くなることが1番の幸せなのかもしれない 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 周りにお世辞、作った笑顔。毎日辛い 今の自分、幸せなんだろうか。幸せって何で判断したら良いんだろう。毎日が辛い。勤め先では自分がいないと仕事が進まず 僕は今浪人生です。毎日がとても辛いです。僕が辛い思いをしているのはバカな母親のせいです。親がバカな子供は苦労 だんなさんからのしね。死んでくれ。の一言。殴られた、蹴られた、つかまれ壁に押し付けられきしむ頭。毎日がつらくて もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな？ 毎日が嫌なんです。生きていることが苦痛です。また明日も同じような日常が待っています。何も楽しくないです あまりにも辛くて、人前で泣いた。自分がこんなにもいっぱいになってると思わなかった。ご飯も1日1食しか食べてない 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 誰か私を殺してください。とても辛いことが３年以上続いています。私は私を許せません。もう何もかもが嫌になりました 毎日が辛い。何に対してもやる気が出ない。学校に行っても授業に集中出来ない時もある。家にいても楽しくない、居たく あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い 毎日が辛い。シニタイ。テストではいつも最悪。親には責められ、クラスからは邪険に扱われ、先生は訴えても訴えても つらい。気分が落ちてしまって、とってもつらい。だけど、大丈夫って魔法をかけて、明日また笑えるように 10年後の私へ。43歳の私は何をしていますか？今の私は苦しくて毎日がつらいです。毎日彼のことが頭から離れません 私は今、何をしているのだろうか？と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える 死にたいです。毎日が辛くて辛くて辛くて。死にたいのに死ねない。それが何よりも苦しいです。今すぐ学校のことも

「消えたい」カテゴリの他の小瓶

消えたい。海に行きたい。広くて深くて青い海。波の音が引いていくと同時に、自分自身も海に吸い込まれて消えてしまいそうになる 消えたくなりました。死にたいんじゃなくて消えたくて。だけど今から逃げるとなると親という最大の敵がいて何もできない 消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい 消えたい。人生、イジメや挫折に合いながら何とか30で人生の再スタートをきれた。でも自分のやる気とは逆に心も壊れて身体も壊れた 友達に、いじめられてるわけでもなく、親に虐待されてるわけでもないのに、居なくなりたい。ここから、消えてしまいたい 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 人生疲れた。ぃますぐにでも消えたい。もう生きるのが辛い。でもそうなる時はひとりじゃない。妊娠してるから…。普通妊娠したら喜び感じるのが 跡形もなく消えてしまいたい 早く消えたい…どうしたら消えて無くなるのかな？誰か私を消してくださいこのまま生きてても仕方ないので らしくいたい。消えたい。消えたい。消えたい。今年に入って何回か考えた。殺人鬼に追いかけられる夢もよく見るようになった 消えたい気持ちを無くしたい。消えてなくなりたい気持ちを無くす方法を教えてください。辛い過去や今置かれている現状をふとした拍子に 消えてしまいたい。生活苦もあり私の存在が関わった全ての人の記憶から消えてなかった事にならないかなと思う。信頼できる人、頼れる人 消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ 何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが 最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな？ 子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や 消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで 突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、｢今日は何にも 時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ 教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから 生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい