疲れました。彼氏と一緒にいることも、就職できないことも。心がすり減りました。何もしても何も食べても埋まりません。何かから逃げ出したいです。多分彼氏と就職できない現状からですが。
今人に会えばひどい愚痴を言ってしまいそうだから誰にも言いたくない会いたくない。嫌われることはないのに嫌われるのは怖い。だから親切にしてくれた人たちと距離を置いている。早く会いたい。話したい。大好きだったあの時、みんなといる時すごく幸せだったんだなと今更思う。なんかもう会えない気がする。永遠にこのままだと思う。ここは地獄だろうと思う。
私今まで何してたんだろう。この人といてこの人に言われたからってついて来て、たくさん楽しいことあったのにあんまり思い出せない。なんだろう、上司と部下みたいな関係。私がこんな関係をおもしろいと言える人だったら良かったのに。別れられたらって考えたら楽になってた。本当は別れたい。自分のせいでこんなことになった。また前みたいに死にたくなる日が多くなった。おかしいな。幸せになろうとしてついて来たのに。死んじゃいたいな。
だれか助けてほしいと久し振りに思った。でもこういう時人に会うと塞ぎ込みすぎて何も話さなくなるから、助けてもらうのはずっと先になりそう。まだ続くんだろうなこの地獄。何か良いことがあると信じているけどかなり難しい。心が保たなそう。余裕がもうない。死ぬくらいなら別れたる。
お返事ありがとうございます。
こんなに似た境遇の方がいらっしゃるとは思ってなかったのでびっくりしました。
今の私は友人とはなるべく距離をとって過ごしています。
自分がしんどくなるだけなら友人や恋人から離れよう、依存しないようにしようと重い相談やめんどくさいことは話さないようにしてます。
大切な人たちを傷つけないし心配させないために元気でいようと思ったので。
楽しいことは特になく、仕事も陰口を言われながら淡々と言われたことをこなす毎日です。
仕方がないですね、これを乗り越えないと。もう他はないので。
恋人にももう呆れられてるし冷めてきていると思うのでもう終わりだと思います。
本当にたくさん幸せでしたが、自業自得。あとは自分勝手に自分のためだけに生きて行くだけですね、嫌なことから逃げて。
逃げることさえ前向きに捉えられる人間なら良かった。
いまどう過ごしているのでしょう、多分返事は来ないと思うのですが、なんとなく幸せになっていてほしいなと思いました。
私とよく似ている人がいるって思ってお返事かきたくなりました。
話したいときほど人と距離置いて、連絡が来ても、ネガティブな事しか言えないと思うと、放置したりします。
結果無視してるように見られてしまうので、どうしようと思いますが、友達記憶は消せないので、やっぱり無理に返事を書きたくないなって悩みます。
私は就職できない、でも実家には訳あっていたくなくて、当時付き合ってた彼氏のアパートに行きました。
はたからみれば同棲かもしれないけど、ただ家から出て行くためだけでした。でも、一緒に暮らしてる間、別れたくて仕方なかった。
頼りたいとき誰かに頼れないのは、本当に苦しい。助けてほしいときほど避けてしまうのも。
話したいって思っても、こんなこと言ったら嫌な顔されるだろう、何コイツって思われる、そう思うと上手く話せなくなったりして。
どうすれば抜け出せるんだろう。
どうしたらいいんだろうね。
