私は多分恋愛をしたことが、ない。
何となく気になる人はいた。
周りがカッコいい！って言う人もたしかにカッコいい！って思った。
でも好きなのか？と言われたら首をひねる。
好きです。と言われたら。その勇気を尊敬したし、感謝もした。
だけど、私は自分に自信がない。
頭もいいかって言われたら良くも悪くもと言ったところだし、
顔は良いのかって言われたら化粧は嫌いじゃないが身だしなみ程度、正直努力らしい努力はしていない。なので外見は地味。
身長は高いのを気にしてしまい猫背になる。みっともないのは理解しているでも小さくて華奢な子達が羨ましく猫背になる。
女は愛嬌と言われたもので性格は？と言われたら、文面から察したかもだけど、地味でネガティブ。
だけど、外ではからっと笑っている。
ついたあだ名は姉御やお母さん。
母親がいわゆる明るい、元気な、面白い、良い人としてご近所でも評判なので。
娘の私も明るい、よく笑い、挨拶をよくして、勉強が出来る子と言った評判になる。というか自画自賛になってきたがなった。
評判だけ。
高校までそれで頑張った。
高校で体が潰れた。
でも私は自分のギャップを感じつつ吐きながらもそれを続けるしかなかった。
高校でパソコンを買って貰った私はチャットを始めた。何故かそこでも演技を始めた。
お？？待てよ？？私はネガティブなんだぞ？？しんどい、疲れた、もう嫌だとおもっているぞ？？
なのに明るく元気に今日も楽しかった！とチャットの中の私は言う。
ネットの中でも素がだせないだと…？頭を抱えた。当時は「死にたい」と色んな人に言って心配されてたメンヘラ姫ちゃんも羨ましくおもった。「大丈夫？嫌われない？良いなぁ。ネガティブ発言できて。」と思っていた。
明るい私は好評だった。特にチャットは顔が見えない分よく好かれた。何と告白もされた。
いたいけな後輩達よ、気をつけるんだ、ネットはないくらでも演じきれてしまう。
そう思いながら「ありがとう。気持ちは嬉しい。」などとチャットで言う。
ごめんよ美少女じゃなくてごめんよとヒラ謝る。
まぁ自信がない。人から好かれる根拠がない。
求められる私に全力で答えてしまう私も私だけど「私を好きになるとは趣味が悪いのでは…？もっと良い人いるよ」と本気で思ってしまうので。いざお付き合いしても申し訳なさがこみ上げる。
察した相手が「多分、好きじゃないよね。俺のこと」みたいになる。なった。
「マジでごめん」と思った。
好きじゃないと言うわけでなく。
「好きになってくれることがありがたすぎで好きか嫌いかって言われたらまぁ好きだけど割と普通って人にも全力でこたえようとしてしまう」のだ。
ネットは断れた。ネットだから。まだね希薄。
だめね現実強い。申し訳なさがマッハ。
凄い勇気だしたな、相手に好意伝えるって凄いな。え、これ私宛？え、まじで？菩薩様か？答えねば←ここ、相手にとって結局失礼になる
私のような下賤のものが断れる立場にあるとでも？？？？ってなる。
難しい。
人を好きになるってどこで判断すれば良いのだろうか。
いや、優しいな、とか、カッコいいな、とか魅力的だなとかわかるし惹かれる。
好きって何だ！？！？と中学生みたいな事をたまに本気で考える。
二十代前半なのに。
「私のことが好きって言うんだからもうそれでよくない？それ以上求めるとか申し訳なくない？」
こんなんだから友人に出会いの場を作って貰っても「お時間をいただいてしまった。もてなさねば」と謎のプレッシャーによりオカンや姉御から抜け出せず。身と心が疲れ果てる。
「ゔぉぉぉ死ぬ。」と思いながら相手のグラスを気にし料理を取り分ける。
ただ将来的に結婚はしたいと思う。
結婚したいというかなんというか。
この世の中1人で生きていくには世知辛すぎでは？と思う。
正直さみしい。
家族が死んで、私も年老いて、1人で生きていくのが想像できない。
最期の時に誰かがそばにいてほしい。
そう思う。
何か異性でも同性でもいい。
気を使わない、何となく一緒にいるだけのパートナーが欲しい。
私が生きていることをわかってて欲しい。
最期の時に「お疲れ様」でも何でも良いから言って欲しい。
恋愛の悩みを小瓶に詰める人がいるけれど。
すごいなぁって思う。
私は多分好きでもない人とお付き合いが出来る人間だよ。
私の事を好きだと言うのなら…と誰でも付き合うし多分犯罪じゃなかったらほとんど何でもしてしまうんだろうと思う。
恋愛がしたい訳じゃなく、自分が欠陥品のような気がしてならない。
1人は寂しいくせに2人になると演じてしまう。それに疲れて1人になる。
生きづらい、生きづらい性格してるよ私。
今若さしか取り柄ないから若いうちに婚活でもすべきか迷っている。
どうすれば良いんだろう。
この小瓶主です
私、この時凄い、この悩みなのかよく分からんことで悩んでました。
文章にしたら落ち着くのでは？と書き殴りました。（入力だから打ち殴り？）
あなたの返事をみて「うーん難しいよなぁ」とか「アセクシャル診断あるやんやったろ。普通の診断結果やアセクシャルではなさそう。というかこんなんあるんだ」って思いつつ読んだんですけど
あなたの最後の文の「楽しかった！」が何か1番ストンと心に落ちました「楽しかったかぁ…」って何か自分も笑いました。
この小瓶流してからもネガティブに悩んだり、ゔぉぉぉ死ぬぅぅぅ、って思ったりもしたんですが「楽しかった！」って感想を改めて見に来たら、嬉しいような馬鹿馬鹿しいような気がして楽しめるかなって思って生活してました。ありがとうございました。
これからも私はギャップに悩むと思いますが楽しんで悩んでみようと思います。
うーん、どうすればいいんだろう。
謙遜しすぎてて甘えられないタイプ(？)
私も好きっていうのが全くわからない。
好きってなんだァアア！！！って叫びたい。
でも婚活婚活って急ぎすぎてもとっさに演じちゃってダメな気がするけど....
とりあえず知り合いのいないところで思いっきりネガティブだしちゃうってのもいいと思うけどなぁ。
小説チックだけどなんかほら、そういう雰囲気醸し出してるマスターとか大将とかいる感じのお店あるじゃん？
そこでうわぁああああああ！！私はネガティブなんですぅうう！！って言うのもありかと。
今までで一度も好きっていう感情が芽生えたことがないのなら、世の中にはアセクシャルって人もいるよ。調べてみたら色々出てくると思う。
謙遜する感じはよくわかる。
自分に自信が持てないのもわかる。
まあでも自分磨くの嫌いじゃなかったら少しでもしてみれば心持ち変わるかも(？)
あと私は身長小さい女性より大きい方が好きだな。そういう人結構いると思うけど。
なんか色々言ったけど変に感じたらごめんね。
あと文章の書き方、読んでて小瓶主さんの感情がスって入ってくるし楽しかった！
