一人で機嫌よく暮らしてたいんです…助けてくれる方、有難いし良い人って知ってるんですが私、哀れまれてるようで辛い

疲れ。

私が集団行動苦手なのは元々で、いじめられたことはあるしそいつらが憎いとは思うけど、別にそのせいで対人が駄目になった訳じゃなくて、そもそも一人の時間が無いときついだけで。

私は確かに不器用だ。
簡単な会話が理解出来なかったり、予定が狂うとめちゃくちゃに焦ったり、客観的に見ると困ったさんなこともわかってる。

なんかもう…
だから一人で機嫌よく暮らしてたいんです…
「助けて」くれる方 有難いし良い人って知ってるんですが私、哀れまれてるようで辛いです…。

私は単独行動がすき。
ひとりで歩くときは、道を間違ったってそれはそれで、知らない場所を歩く楽しみになる。
忘れ物しても 案外無くても困らないのに気がつく。
適当に、自分でたのしむってことがわかってきた。自分が本当に辞めたくないことがわかってきたから、それ以外は大体、どうなっても良いんです。

だからもう関わらないでくれ
やめたい
やり直したい
今持ってしまっている役割とかやめたい

しかし今私が辞めると面倒。
ここまで手を掛けてくれた親や先生を前にすると言えない。

「期待」って、なんだろね。勿体ないってどういうこと。
もっと向上心を持てということでしょうかね。それってなんだか、死にたい時に 生きたかった人の気持ち を説かれたときのような違和感。


…
じゃあ辞めればいい、それはわかってた、多分。
ほんとは未だに、下らん期待に応えようとしてしまってる、しんどい、頑張らなきゃ認められないって思ってる。
認められるってなんだ、自分は自分、じゃ駄目なのか。
なのに
不安。

何にも縛られてないくせに、
偉いね、頑張ってるね、そう言われて認められなきゃ不安。
下手くそだけど 「頑張る」ことが私の価値で褒められるとこで…と思い込んでた。

普通に、叶えたいことの為に努力する人でありたかった。
普通に。


私なんにも出来ないですよ。

「出来ないから頑張ってるの！助けてね！あ、また失敗しちゃった！駄目だね！頑張らなきゃ！」
そんなぶりっ子を。
（努力する人、を否定してるんじゃないです、そういう アピール にしちゃった自分の反省です）

そんなことばかり繰り返して、
自分がなんにも持ってないのを見たくなくて、
だけど「努力できる人」のふりするのはもうやめようと、普通の何も出来ない人だと自分を認めて、そんな私でもすきになりたいと、
でもあれこれ誤魔化して今では、

うーんわからん。こんな訳の分からない文章吐き出すひとになりました。

多分、頑張ってるから、とかじゃない丸ごとな、褒め言葉が欲しいだけなのかもしれない 笑