大学落ちたらどうしよう。 辛い。 ただでさえ今生保で生かしてもらってるのに、三月には打ち切って、今の職場で10何万も稼いで生きていけると思えない。
今の職場は、いい人もいるけど、やっぱり長く続けたいと思えない。 私が生保だってことも、一人暮らしってことも、両親が介護認定最重度で、この先回復しそうにない。 受験生だから、休ませて欲しいって言っても、入れるなら入ってほしいっていう会社。
きっと私のこと嫌いなんだろうなっていう人で一杯で、もうこっちもいっぱいいっぱいで。 シフトも勝手に変えられるし、辞めたい。 もともと不器用で、人の話聞いてるけど全然覚えられなくて怒られて、気がついたら避けられてて、なんでそうなのって怒られて。
いじられキャラっていうか、多少手荒にいじってもいいって思われてるのかな。 そのつもりは無いんだろうけど、叩く程度の触りがある。 ほんとにそういうのダメなのに。 母親にDVされて、ネグレクト受けてるせいか、女性が怖いのに。
私は大学に行って、教師になりたいっていう夢があるのに。 とある先生に救われて、ああなりたいって思えて、向いてない職業かもしれないけど、その先生においつきたいし、死ぬなら教師として殉職したいとすら思えたのに。
なってもいないし、なれる可能性の話ってだけなのに、こんな人間がなっていいんだろうかって思って、自傷が止まらなくて。 どうしたらいいんだろう。 受験勉強してるはずなのに、友人に遅れをガンガンとってて、仕事疲れたなんて理由にならないし。
仕事もできてないわけじゃないって言われてみたり、いい加減に新人じゃないんだから初歩的なミスするなって怒られたり、真面目にやってるつもりなのに。 やる気はあるし、指差確認して気をつけてるつもりなのに。 伝言伝え忘れるし、仕事が飲食業なんだけど、注文内容間違えるし、うまく喋れなくて聞き返されるし、それで慌ててまたミスして･･････。
仕事向いてない以前に、自分に問題しかないとしか思えなくなって。 どうしたらみんな見たく器用に生きられるの？ そんな何事もないように生きてる人達はどれだけ血のにじむような思いしてるの？ 五体満足維持するだけで精一杯みたいな私にできる気がしない。
受験勉強してて泣き出して、手につかないからここにきました。 私の人生で、やっと希望を見いだせたのに、生きていく自信が無いっていう理由で死にたくない。 何度も自殺をはかった人生だけど、やっとまともに生きれそうな気がするのに。
親や周囲に何か言われても流せるまでには成長したと思ったのに、こんなことで気持ちが揺らぐなんて･･････。 努力しなかった私が悪いんだろうけど、なんでこんなことになったんだろうと思い始めて、考えを断ち切れません。 今すぐ死んだ方がいいようなきがして、生まれてくるんじゃなかったって思ってしまって。
昔の嫌だったこと今更思い出してしまっただけなのに。 なんでこんなに引きずるんだろう。
言いたいこともまとまらないけど、誰かに聞いてほしいような、そんな気がしたので流します。 駄文でごめんなさい。
