家族のことで嫌なことがあって今とてもしんどいです。毎日死にたいとおもってます。でも死ぬ勇気がないので死ねません

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「家族の問題」カテゴリの他の小瓶

しんどいな…旦那さんの家族がつかまった。地元でずっと過ごしてきたから親のネットワークで知られて子供がいじめられないか不安で不安で 母と姉が重いです。私はほとんど家族と一緒です。ご飯を食べに行くにしても、買い物に行くにしても。この前、私はみたい映画がありまし 親のため息、大きな音、舌打ち、独り言などの不機嫌アピールが怖い。しょっちゅう親には死ねだの気持ち悪いだの言われるし 家族って意外と冷たいよね。僕は家族に感謝してるよ。学校に行かせてもらってお小遣いもくれる。最高じゃないかって思うよ。でもさ 死にたいです…受験生なので勉強など色々大変なんですが家族に都合よくこき使われて勉強する暇がなく、弟だけには優しく私には何故か厳しく接してきて辛いし 死にたいのに、死にたくないです。私は躁鬱病で四年間ニートをしている26歳です。妹が三人いて皆私にとって可愛い妹なのですが、妹達からは私は 家族とは。家族って、暖かくて優しくて、常に味方でいてくれるものだと思ってた。20歳になっても怒られることがあるとは考えてもなかった はじめての小瓶。私の家族は消えた。幸せだった時もあったんだけどなぁあれは嘘だったのかなと思うくらい今が酷いみんながバラバラになった いい加減いつまで生きてるんだよ。迷惑なんだよ。死ねよ。今すぐ死んでくれよ。我が家の迷惑。厄介者 パニック障害を患っていても一人暮らしはできますか？一人暮らしをしたい理由は、理解のない家族と離れたいからです 前に父方の祖父母の家に行った話をした。この話には続きがある。実に頭にきたので話そうと思う。会話も終わり家を出よう お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 私には３人のきょうだいがいます。歳の離れたきょうだいという事もあり、昔からたくさん寂しい思いをしてきました 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 妹と母はいつも2人で私を攻撃してくる。確かに私にも悪いところはあるけれど、2人にだってあるのに全く認めない 数日前、父方の家を訪ねた。一年前と変わらず流れる空気は悪かった。祖父母の性格も相変わらず暗みを帯びていた 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる この家にいたら頭おかしくなりそうだと思った。一人暮らししたい。だけど体動かない。私が死ねば万事解決じゃないか 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 高校２年の息子に限界です。とにかくぐうたら。本当に疲れた。一緒にいるとストレスしかない。うちを出て行ってほしい 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 機能不全家族だと気付いてから何年経っただろう。流石に心がボロボロになってしまったから、初めて心療内科の

「生きるのがしんどい」カテゴリの他の小瓶

生きるって。生きているのがシンドいです。私は軽度の知的障害と発達障害があります。求職活動をしがら生活しています 生きるのがしんどい。誰からも愛されず必要とされていないのにいきていかなきゃいけないのがつらい。周りの友達は次々結婚して子供も いきるのが難しい。今までバイトも仕事もミスだらけ、人のかおもなまえもおぼえられない、漢字も書けない字も汚い、頭も悪い、話もつまらない 生きるのがしんどいです。死にたくてしょうがなくて、でも結局死ぬのが怖くて、廃人となりながらとりあえず生きています。大好きな人に 仕事は忙しいし、親はいずれ私より先に逝ってしまうだろうし、趣味やっても気が向かないこと多いし、生きるのしんどいって思う気持ちが消える 苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？ この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて 人としての道を踏み外しました。示談で終わりましたが信用は失いました。犯罪者はこの世から排除されて当然でしょうか 欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 私は幸せな人生を送っていると思います。でも今が辛くて死にたいです。学校行くのがしんどくて、バイト行くのがしんどく 生きてるの向いてないってずっと思ってたから、死ぬことにした。来世は今より幸せになりたい。そして、来世の しんどい一緒に死んでくれる人 はっきりした生きづらさを感じていてしんどいです。この生きづらさに何か原因があるのならば、もし何か自分に障害が 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから

「毎日死にたいと思う」カテゴリの他の小瓶

私は高校2年生ぐらいから気づけばほぼ毎日死にたいと思っていることがわかりました。これまでに2回ほど未遂に終わっています 大学受験に失敗し、Fラン大学に通う二年生です。毎日死にたくて死にたくてしょうがないです。今日自殺未遂をしました。もちろんこれを 死にたい。最近、というか三学期が始まってから、常に頭の中で「死にたい」って思っているんです。こんなこと考えたくない。でも止まらない 毎日死にたいと考えている。嫌なことがあるとすぐ死のうと考えてしまいます。楽しいこともあるはずなのに、自分が考えることすべて 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました 私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて 誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 もう限界なんです。毎日死にたい気持ちが続いて。眠れない。何もしたくない 私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今とっても幸せだけど毎日一日に一回は死にたいって思う。なんでだろう。本当にもう辛いこと忘れたいのに 毎日辛くて泣いて死にたい気持ちになっています。自分にも嫌気がさします。誰からも必要とされてない 毎日死ぬ事ばかり考えてます。一人では中々踏み切れず、色々と自殺サイトを探していたところ、こちらにたどり着きました これからは1日一回ここで死にたいって言えるのね。実際には言えないから。いうと心配かけちゃうから。自意識過剰かな？ 毎日死にたいばっかり、疲れたばっかり。辛いなら仕事をやめればいいって言うけど、結局次は探さないと生きていけない 毎日死にたいです。うつ病になってしまって学校にもうまく行けません。家族のことも大嫌いです。でも恋人のことを遺して 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと ニートになって2ヶ月経った。毎日死にたいと思ってしまう。妹は誠実な彼氏がいて来月結婚。私なにしてるんだろ 死にたいなーって言葉が頭の中のどこかにずっといる。空っぽの部分を埋める緩衝材みたいに。普通の人は何で埋まるの？ 死にたい。毎日ずっと死にたい。首吊りできたら死ねますか？飛び降りたら死ねますか？今すぐ死ねれば消えればいいのに 毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて 死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた いつでも死にたいって思ってる。殺人犯はなんで私を殺しに来てくれないのかな？なんでみんなに必要とされてる人を殺す 死ぬ自分を考えて興奮します。私はいつも死ぬことばかり考えている変態です。こんな変態、どうすれば治りますかね？ 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし

「死ぬ勇気がない」カテゴリの他の小瓶

自殺する勇気がないです（中一）お母さんが大好きです。すごく大切です。お母さんが悲しんでるところはもう見たくないです。だからこそ、死にたいです 死ぬ勇気がないから生きてるけどもういいかげん惰性で生きるのもつらくなってきた。苦しまずに死にたい。痛いの嫌い。こわいの嫌い 生きるのに疲れた。でも自分で死ぬ勇気がでない、いざやろうって思って、怖くなって、だめだった。首吊りも飛び降りも。そんな自分も嫌に 勇気。死にたいのに死ぬ勇気がない。だから、腕に刃物をあててみて切ろうとしたのに、あの冷たさを感じたら、力が入らなかった。でも すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません 死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ 私は死にたい。何をおいても1番はそれ。でも死ぬ勇気がない。受験する前に死ななきゃいけない。これ以上お金をかける前に 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 私は今、学生です。 死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて死ねないんです。もうこのつまらない世の中に飽きたんです 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい 50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 神様私に死ぬ勇気をください もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ 好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて 誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない 死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない 何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない 全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ

「死にたいのに死ねない」カテゴリの他の小瓶

誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね？だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて！後、数年経てば寿命が来るのに！ 死にたいのに死なないのは、結局死んだ後のことが心配だから。死体を片付けるのって大変かな。どこで死んだら迷惑がかからないかな スマホの充電が減るのとともに寿命が縮めばいいのに。死にたくても死ねないですよね。何回死にたいと思っても死ぬ行動すら出来ないのでもう 死にたいけど死ねない、いざとなると怖くなるし、迷惑かかるし、ってやめてしまう親には ｢全部お前のせい、お前が居るからこっちが不幸 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです！ 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい 死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ 死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想 しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました