研修会１日終了 ただただ疲れました たくさん話しかけた でも話しかけてくれないか、話が続かない

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ただ何となく学校行って何となくクラスメイトと挨拶して何となく授業受けて帰る。そんな毎日。でももういいんだ 今日は頑張った 途中震えが出るくらい怖かったけど色んな人に話しかけまくった そしたら話しかけた人たち皆

「コミュニケーションが苦手」カテゴリの他の小瓶

意思疎通が苦手で悩んでいます。私は他人との意思疎通が苦手です。人の目を見て話せないとか、もじもじしちゃう、とかでなく、自分の 私って冷たいのかな？素っ気ないのかな？言葉が出てこない。コミュニケーション能力が足りないのか。相手がどう思うか 無能でコミュ障で役立たずだから１人で生きていきたい。でもそれすら社会は許してくれない。どーしたらいいの？ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる 人と関わるのが怖く惨めな気持ちになります。人と仲良くなれません。なぜ人とコミュニケーションがとれないのだろう 人とコミュニケーションとるのが下手。自分の考えていることをうまく表現できません。人前で話すのが苦手 僕は文化祭の責任者にされました。小さい頃からリーダー的存在を避けてきていてまとめるのが苦手です。文化祭を台無しに 教育実習、生徒と仲良くなれなくてつらいな…… 私から話し掛けても話がすぐに終わる…… コミュニケーション能力が一向に身に付きません。おなじくらい、ともだちができません。自分は本当に会話ができない 酷いコミュ障のせいで学校に友達一人もいない。女でここまで酷い人はいないと思う。人が嫌い。人と目を合わせられない 人づきあいが苦手。会話をすることが得意ではない自分は、共通点が少ない人と話すのがとても苦手。世間話というものを 話すのが不器用すぎてコミュニケーションがうまくいかない。相手が言ったことを違う解釈して「そういう意味じゃなくて 人と話すのが苦手です。かと言って孤立しているわけでもなく普通に友達もいます。相手の目を見たり少しでも周りに 挨拶のタイミングがわからない。いつすればいいんだろう？すれ違ったときとか？それとも目が合ったとき？陰キャで 人とのつきあいが苦手で場の雰囲気をなかなか読めず、会話が下手なことに苦しんでいます。家族間でも疎外感を感じて 他の人と関わりを持つことが下手で、嬉しいことや悲しいことがあっても分かち合う人がいない。自分一人で強く 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 気を遣う相手との会話が苦手。良い受け答えがぱっと思い付かず、変な愛想笑いや素っ気ない返事になってしまう ひとのペースに合わせるのが苦手。自分のペースを乱されるのが苦手。周りをみて行動してねって言われると 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった 向いてないことに挑戦してて疲れる。女の人の集団こわいよー。浮いてるのは知ってる、ぼっちで構わん 好意を向けられるのが怖くて。かといって嫌われるのも怖くて。人と関わるのを避けてしまう面倒な人間が私です 毎日ゲームばかりして人に会ってもないし喋ってもない。私は今ゲームに縛られてる。抜け出せない。だって私は弱い 自分の存在意義って何かあるのかな。サークルの親睦会。飲み会の勝手がさっぱりわからなくて戸惑ってばかり 人と仲良くなれる人になりたいけど、どうやって相手との距離を埋めたらいいのかがまったく分かりません。辛いです 人に言いたいことを上手く伝えられない。人の輪に入れない。私は人が好きだ。知らない人のあたたかさに救われる 話し合いだとか、何かをまとめるだとか、そういうのが苦手。行事が嫌。大学を調べていてそういう授業が多いから 人と話していると、緊張してどうしても人の顔色をうかがってしまいます。 会話が切れると、何か話さなきゃと 家族に話す一日のことなんて後でにしてで済まされてた。友達や周りの人の会話に入れずにこにこしてるだけ

「がんばる」カテゴリの他の小瓶

"頑張る"ってどうゆうことですか お願いします、助けてください。頑張るのがこわい。理想の自分と現実の自分の違いに生きにくさを感じている高校生です。自分は「もう頑張れない」 こんなに頑張ったのにダメだったことを想像すると苦しくなる。前は失敗しちゃったから今回こそって頑張ったけどダメかもしれない。でも 上辺だけ「頑張れ」って言われて、ストーリーに乗せられて頑張る価値あるの？「これからはなるべく、毎日、連絡取るようにするね」って 頑張る。頑張って頑張って頑張って頑張った先に自分の望む結果があるとは限らない。理不尽な結果に終わる事だってざらにある。また傷つく がんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃ、と思うのに、動けない。休めば？という意見にも、後悔しないよう動かないと 頑張らなきゃ。支えてくれる人のためにも。もちろん自分のためにも。泣きたくなっても踏ん張って頑張れたらいいな。よし今日も一日精一杯 何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ がんばらない、を、がんばるがんばる病の方へ 頑張らないといけない。成功させる為に無理をしなければいけない。医者の発言を覆すにはどうすれば良い？あの朴念仁共に 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた 頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 誰も応援も助けてもくれないので自分を励ます！頑張れ頑張れ自分っ。話聞かない上司にもモラハラチーフにも負けんな！ もっと頑張れたら、もっと頑張ってたら、クビにならなかったのかな。復職して働いてたのかな、ふとした瞬間に湧き上がる 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 死ぬのはいつでも出来るからもうちょい頑張ってみようと思う 離婚して母子家庭になります。何回も死のうと思いました。でもこの子達の為に頑張ると生きる決心をしました 消えたいな。何もかも捨てて。でも無理だな。子供達、成人していないもの。あとどれくらい頑張らなきゃいけないのかな 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない 私は今、変わりたいと思っています。まだ20歳。なんでもできる。どうにでも変われる頑張ります、絶対に変わります 何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分 やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 私は頑張るあなたを応援する。頑張るあなたのためなら何年でも待つ。いつかあなたが一人前になったとき、私を迎えに来て 今の私は怠けているだけだ。やりたくない理由に託つけて怠けているだけだ。やるしかない。やるしかないぞ、私 私は今は割と前向きで今月からは特に、挑戦といったら大げさと笑われるだろうけどがんばっていこうとしている 今日は頑張った。やらなきゃいけないことをやるのが辛くて辛くて…でも逃げるわけにはいかないから、苦しみながらやった とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 自分だけががんばってるような気がする。いいな楽そうで。なのになにそれ。いいな。楽そう(笑) 自分なりには頑張っているつもり。でも周りを見たら、もっと頑張っている人がいる。色んなことを経験している人がいる 頑張ってない私には、きっとつらいって言う資格はないのだと思う。私はたいして努力もしてない。ただ何となく生きてる