なんで自分を傷つける人が、増えていくんだろう…？
仕方ない、それ以外に自分が生きてるという証拠がなかったから…？
無神経な質問で申し訳ないです(汗)
ただただ疑問に思う毎日なので…。
そりゃ私も「死にたい」って思う日、時、何回もありました。
自傷紛いの事もしました。
でも、やっぱり…怖くないですか？
やるのは、相当勇気いるんだなって
単純に自傷してる人が凄く見えましたね。
世間では逃げだとか、幼稚だとか言われてるけど
やっぱり自分の血を見るなんて、相当嫌だと思うんです。
冷たく言ってしまえば
見せびらかして同情されたいが為に自傷してる人は…もっと…何かあったんじゃないの？
ＳＯＳを発信するのは
言葉でも、充分じゃないのかな…？
周りの環境は人それぞれ違いますから、簡単な事言えませんが…いちいち無責任ですみません。
私の友人でリスカをしていた子は
皆、後悔してます。本当に。
「どうして相談できなかったんだろう。一人で抱え込んでいたんだろう」
私の胸に深く突き刺さりました。
友人を救ってあげられなくて、悔しいのです。
あんまり露出の多い服は着れない…なんて悲しそうに傷を撫でる彼女はなんともいえない表情で。
もし、これから将来、自傷してしまいそうな時
この宛メを思い出してくれることを願います。
傷付ける前に
窓開けて、又は外に出て
肺がパンパンになるぐらい息吸って、吐いて
それからカッター等握ってみて下さいな
きっと、傷付ける前にハッと気付くものがあればいい…な…。
「甘く見るな」
って方
本当にごめんなさい。
「んな軽いもんじゃねーんだよ」
って方
本当にすみません。
私自身が体験したわけじゃないから、理解出来てないところ沢山あります。
でも、後悔はしてほしくないので
この宛メを送ります。
私は、誰がなんと言おうと自傷している人が弱いだとか思わないよ。
青雲
名前のない小瓶
7121通目の宛名のないメール
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お返事11通
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お返事が届いています
そうだね。
多すぎるよね(v_v)
私は自己主張だと想いました。
『ここにいるよ。きづいて』って
『傷ついてるよ。もっと見て！』って
私は指を包丁で切っても『血がぁ！Σ(￣□￣；)』と大騒ぎするので、リスカはキモチがわかりません。
ゴメンねm(__)m
自傷は誰かに気付いてほしいのと
本当に耐え切れない苦痛から逃れる為のモノ
だからみんな記憶が無かったり痛くなかったりする
言えてればそこに行き着く前に元気になれてるでしょう
ストレスのせいか人の事を信じれない又は慰めが嘘に聞こえてくるんですよね`
無理に分かれ。とは言いませんが
そんな簡単に片付けられる話じゃありませんよ。
肩だしについては私も私の友達も何だかんだあまり気にせず肩だしの服着てます。
個人それぞれですが傷はそのうち薄くなります。
ファンデやコンシーラーで隠せます。
私の友達には胃に穴が開いた子やストレス太りが治らない子、自殺してしまった子‥沢山沢山傷ついても誰にも話せないんですよね。
そんな事をしてしまう程ストレスが溢れかえっているこの世界が
バブル時代みたいにみんなワクワクしてて家庭にも幸せが溢れてて‥
みたいな
夢見がちなことですがいつかそういう世界になってほしいですね
“生きてる価値を確かめたい”“生を実感したい”等、色んな理由があるんですよね
自傷行為＝やってはいけないって訳でもないし
まぁ僕には自傷行為をする人の気持ちは解らないし、理解しようとも思いません
【止めろ】とも言いません
けど、自傷行為をしたところで問題は解決しないし、自分の心を傷めつけるだけだと思うんですよ
自傷行為をすれば心配する人だって出てくるわけだし
まぁ僕には解らない何かがあるんですよね
言えない事情だってあるわけだし
うん、何が言いたいか解らなくなってきたぞ
グダグダですみません
BY黒朱 真輝
17歳女子高生です。
自傷癖があります。
でもリスカが良いことと
思ったことはないですよ。
私は多分家庭環境とか
すごく普通です。
むしろ皆さんの宛メを見てると
幸せな方だと思います。
それでも悩みとかは
生きてればありますよね。
私はリスカすると
そのもやもやした気持ちが
一瞬なくなるんです。
すごく安心して眠れるんです。
だから切るのは眠る前です。
もちろん誰にも見せません。
むしろ知られたくないかな(笑)
あ。気付いたんですけど
リスカするときの
悩みは100%人間関係です←
こんな解答でいいでしょうか？
遥斗
なんか返事を送りたくなりました。
いっつも自分のこと話してる気がしますが、
俺の場合は悩みを誰にも、
言い出せなかったからですね。
こんな人もいるんだってことで。
悩みを言い出すことで、
周りの人も傷付いてしまうんじゃないか。
誰かに失礼なんじゃないか。
……気付いたら自分が嫌になってて、
大嫌いになってて。
いつの間にか心の外に出しちゃったんです。
傷を増やしてたんです。
周りのことなんか頭になくなってたんですよ。
……後悔しないで何が残りましょうか。
俺みたいに、悩んで溜め込んでる奴に言いたい。
悩みを言ってくれない方が迷惑だ。
ってさ。
でもホント、
そんときにしか解らない、
苦しみがあるんだよな。
嫌味皮肉無しに、辛いんだよ。
しかも、それらをどうしても引きずっちゃう。
自傷した人でも、その周りの人でも。
後悔した奴は、その気持ちを語り継いで欲しいよ。
それが俺にできることだと信じて。
お返事流します。
蝶になりたい蛾
あなたの言うとおりです。自傷をする人は弱いわけではありません。しかし、その強さゆえに自分の体はどんどん朽ち果てて生きます。それは、けしていいことではありません。自分だけが傷つくだけで、生きている証拠にもなりません、仕方が無いことでもありません。どうにかして、脱出しなければいけないのです。私は生意気なことを言っていますが、自傷している方々、どうかわかってください。自傷をすることはあなたの綺麗な体をボロボロにしていくだけです。どうかいち早くやめて、私にでもご相談ください。
大変な生意気な長文申し訳ありません。それでは、失礼致します。
私も自傷した事があります。
確かに今思うと馬鹿馬鹿しく思います
でもその時は本当に辛かったんです
死にたいと本気で思ったんです
私の母は血のつながった母じゃないから
散々「お前なんか」「死ね」と言われて
きたんです
だからリスカしました
そしたら心のモヤが消えたんです
オススメは絶対できません
図々しいお返事で
ごめんなさい
中２でリスカ癖あります。
私は些細なことも気にしすぎます。心配症です。
そのせいか悩み事が無駄に多いです。
最初は友達とかに相談するけど、だんだん皆が私のことが面倒くさくなるみたいです。
そうじゃなくても私の言動は誰かを傷つけてしまうことがあるから。
頼りたくなくて、でも心の中じゃすごく苦しくて。
自分に罰を与えるような感覚で切ります。
褒められたことじゃないのは自分でもわかってるのですが、現在の自分が自分を唯一肯定できることがこれだけなのです。
りぃふ
窓を開けるために、これからもっと生きていきたいって、そうやって思って立ち上がれなかった。息を吸うことよりもこの苦しみから逃れたいって、そういうことが頭を占めてた。立ち上がる力も奪われた感じ？とにかく体がうまく動かない。自傷すること、自分の手を切ること、もちろん怖かった。でも、もうそんなことよりも早く助かりたいっていう思いに追い詰められて、何度も何度も何度も切ってしまう。誰かに悩みを相談しようと何度もしたけど、ほっとくしかないじゃん、って言われた。何度もそういうふうに言われて、もうそういうふうに言われるのが辛くて誰にも相談できなくなった。だから自分で苦しいことから逃げる方法を探した。でも見つからなかった。見つからなかったんだよ。どんどん依存した。どんなことでも切った。切ってしまった。自傷は最近回数が減ってやめられつつあると思うけど、今も誰かに相談できたりしない私は、どうして誰かに相談しなかったんだろう、というふうには思えない。後悔は確かにしているけれど、なら他にどうできたんだ？って考えると、どう後悔していいか今もわからない。
経験者です。
私の場合は家庭環境で、沸いてくる悲しさと怒りの感情をどこにどうしたらいいのかわからず、自分の腕を切って思いをぶつけるしか方法が思いつきませんでした。その時は。
そのあと少し落ち着いた時初めて、誰かに相談すればよかった、自分の体じゃなくて物にあたればよかった（暴論ですが…）っていう気持ちになります。
自傷するほど追いつめられてる時って、きっと辛い思いをどうにかしたい、それだけの気持ちで精一杯なんですよ。
切ってはダメだ、と思う余裕もなく、ほぼ衝動的に切ってしまう。
ＳＯＳの言葉を出そうと考える前に。
もしかしたらこういった理由であなたに相談できなかったのでは…と思い経験を書いてみました。
傷は
傷に耐えてきた証
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
卒業した先輩を忘れられません
友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』
謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
バイクのせいで自殺したと書いたら
親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
何もかもが
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw
