電車乗ったらみんなスマホいじってた。そして自分もスマホを取り出して今ここに書いている。みんな何見てるんだ

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一緒にいる時にスマホをいじる人は好きじゃない。今の世の中だと「普通じゃん」って言われるかもしれないけどやだなー。友だちでも一緒に 電車の中とか人がすぐ近くにいるときに一人でスマホを見てると誰かに覗かれているような気がして、すごく緊張してしまいます。この前も電車 携帯の電源を切る勇気を 私はきっとスマホ依存症です…勉強しようと思ってもスマホばっかりいじってしまって全然はかどりません 大好きなキャラを待ち受けにした。…携帯開くたびにやけてしまう…ソッコー変えた 中三女子です。夜のうちに家出をしました。今は公衆トイレの中にこもっています。GPSは切っていますが ガラホ買って失敗した。メールを受信しなくなって、バックアップもとれてなくて。不良品？って感じで ガラホってホンと使えないです。クリックできないとか、今まで受信できてたメールが突然届かなくなったり お母さんの前でスマホしてたら「スマホで何見てるの？」って言われた。私が調べてるのは「学校に行きたくない」とか スマホを水没させてしまった人が次スマホを購入する時って、大半が防水(耐水)スマホを購入しているなぁって 歩きながら必死でツムツムしてるやつ、馬鹿なんじゃないかと思う。自分が危ない目に遭わないとわからないだろ？ 家族に代わってSIMフリー端末を導入した。母から言わせると「全部(私に)監視されているようで気持ち悪い」 lineに誤爆しちゃいました。友達の写真バイト先のグループに間違って貼ってしまいました。友達には謝罪して 家のルールで高校生のスマートフォンの使用時間が１日1時間ってちょっと厳しすぎじゃありませんか？高一でスマホを 誰からもこないってわかってるのに何回もケータイを見てしまう。なんか悲しいよ スマホでパケ死するとは！我ながらバカである。しかも、PC回線料が上がっているのを失念して停止処分を食らい うがースマホ文字めっちゃ打ちづらい！！ スマホの画面の保護ガラスが割れた…また買いに行かなきゃ(￣д￣;)あれも高いんだよねぇ 駅の狭い階段でスマホみながらちんたら歩くな！あんたのせいで渋滞してんだよ！さっさと降りてから脇で止まって また私の知らない人とLINE?あなたに聞いたら怒るでしょうか。自己満足ですよね。重いですよね。 メルマガ登録する時件名なしでこのまま送信して下さいってあるけど、私のスマホ件名書かないと送信出来ない ガラケーってきっともう流行らないよな。あああの頃は良かった。今はスマホ主流になってしまったから うっかりスマホを落として画面を割ってしまった、角もえぐれてしまった、スマホ自身にも申し訳なくて辛い 電話が怖くて仕事にならない。電話対応は不安だし周りに聞かれてるんじゃないかって思うと動悸がする もうとにかく歩きスマホが嫌い。どこに行っても結構な割合で歩きスマホに遭遇する。ずーっと画面見ながら歩いて スマホの時計が時間合わなくなってきたのでショップに持っていった。「時間はほぼ合ってます」って5分も違えば 今年の7月28日に今の携帯にかえました その翌月から毎月28日に非通知から電話がくるようになりました 会話をしているはずなのにスマホから顔もあげないで「ふーん」て最悪な相槌をかましてきやがる。もうこれ会話 ケータイを変えました そんでLINEをDLして新しいケータイでログインしたら前のケータイの履歴消えました 最近ガラケーで見れるサイトが激減してる 私が主に使っていたサイトは全部駄目｡本当にもうここぐらいしかない

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もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて