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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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底辺にはいたくないごめんなさい見返してやる
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自分まじなんなの
わかってるくせに
やらない
やれるくせに
やらない
なんでなの
やらなきゃいけないのに
他にやりたいことがあるとか
今更理由になんない
いい加減そーゆーの慣れないと
半年強何を学んだのか
結局は結果がすべてだって
何年前から自覚してんのよ?
出来ない人は出来ない
出来る人は出来る
夢があるならやればいい
やるしかない
やれば出来る
うん、できるから
大丈夫だから
勝てるから
行けるから
徹夜くらい良いじゃない
とりま一週間はいつもよりはやく帰れるから良いでしょ
時間を無駄にするわけにはいかないんだ
はっきり言って
ケータイをいじってる暇は無いんだ
底辺にはいたくない
ごめんなさい
見返してやる
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
6869通目の宛名のないメール
小瓶を
542
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お返事が届いています
ななしさん
過程も大事だと自分で書いてるじゃん
やらない自分
結果なんてどうでもいいと思うけどな
努力した自分があれば、失敗してもまたできる
結果を意識しすぎて何も出来なくなるより、過程である今が大切
ななしさん
見返してやれ!\(^O^)/
がんばれp(^^)q
清水華子
ななしさん
私も自分を見返したい。
自分に勝ちたい。
勇気貰いました、頑張ってください!
ななしさん
小さい頃の夢などから、やりたかったこと、熱を上げていたこと、そういったことの成功したイメージを具体的に事細かに持って、必要なことをやらなければならないと自分を鼓舞するんです。
ななしさん
私が自分でしらないうちに送ったのかと思うくらい今の私とかぶってます…
私も底辺にいるんです
色んな意味で
もうもはや人としての底辺かもしれない、
一緒に頑張ろう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
みんな ごめんなさい 。死ぬ 。死ぬ 。って 言って 死んでなくてね
またまた時間は進んでしまって。後期で単位を沢山落としてしまったから、留年しなきゃいけなくなってしまいました
何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は 境界線に思えた
もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました
『先生』『勉強』
精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた
好きだった人。
居場所がない どこにいってもそう だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる 仕事も続かない 消えたい
疲れたあ!!なんかもう、こんな話誰も興味ないと思うんだけどさ、人間として尊敬している人と一生一緒にいたいって思うのはなんの感情が働いてるん?もうどうしよう
可愛くなろうと思って自分の欠点ばかり見出して病んだ
もう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよ
あなたは私の心をくすぐる もう何日もとどまっている 押し流す流れに逆らい すごろくを完成させていく
もう嫌だ。死にたい、死にたい。気持ち悪い、グラグラする。気持ち悪過ぎて、吐き出した。理性、思考はいつもの通り。でも耐えられない
Twitterで初対面の人へのDMでミスしてもう死にたい
何をやっても負の感情が強くなってしまう
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