助けてなんて、救ってなんて言わないから。私の存在を少しでも見てほしい。ただ、見てくれるだけでいいから。お願いです

助けてなんて、救ってなんて言わないから…。
そんな大きなこと望まないから…。
辛いなんて、悲しいなんて、淋しいなんて、言わないから…。
そんな我儘言わないから…。

私の存在を少しでも見てほしい。ただ、見てくれるだけでいいから。

口聞いてくれなくてもいいから…。

お願いです、私の存在を少しでもいいから…、見て下さい…。

それ以上望まないから…。

お願いです。

名前のない小瓶

34314通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛い悲しい淋しい。
それを我儘だなんて思わないよ。
自分を曲げたって構わないけれど、曲げようとする必要も、
何処にもないんですから。

あなたの存在を見れるか自信なくて解らんけど、
見ようとするよ。

ありのままでいいから…
主さんが嫌なら大きな事も望まなくていいけど…
望みたいなら、望んで良いんですよ。
辛かったら、辛いといって良いんです。
悲しかったら、泣きたい時に泣いて良いんです。
淋しかったら、誰かに甘えて良いんですよ。
休んで元気になったら、ゆっくり、出来るかな出来ないかな？
と思ったことを、ちょっとずつやっていく。
それで、主さんが望む何時も通りで良いんですよ。

あなたは、あなたでいてください。
そしたらきっと。いつかきっと、
ありのままの主さんが見えてくる筈だから。
ありのままの主さんが、見える人がいる筈だから。

蛾蝶（俺には見えてないかも…。自信ないです）

ななしさん

あなたはわがままなんて言っていません。
あなたが何かに苦しんでいるのならその感情は当たり前のことです。
それに、大丈夫です。私や、何人もの人達がこれを読んであなたという存在を見てくれていますから安心して下さい！

ななしさん

少しでも気持ちを話すと心が楽になるように
またここにあなたの素直な気持ちを寄せて楽しい日々となりますように。

ななしさん

人はあなたを今は見ないかもしれないが、神仏は見ている。どの神どの仏を信じるのであれ、或は日本の神であれそうでないのであれ、少なくとも、あなたは一人ではない。公園に行けば、自然があなたを見ている。木や草、花、それらも、季節の巡りを毎日観察していれば、生きているということが分かる。冬には枯れていたものが、春になって芽を出して葉を出して、今の時期は間もなく梅雨もはれるというときで、生長している。その木や草なども、生きているということである。芝生も、生い茂っている。よく観察していれば、生き物が自分達人間だけではないということが、よく分かるはずである。動物も、人間だけではない。犬や猫といった人間にとっては主に飼われる動物も、勿論生きている。昔はよくお天道様が見ていると言ったが、そう思えば、少しは楽になるかもしれない。勿論、生態系ということはあるし、動物が或は植物が他の動物に食べられるということはあるかもしれないが、それでも、彼らもそのような条件というか現実の中で、生きている。

このようなことを知って、それでも辛いというのならば、あなたの宗旨が許すという前提で、そしてあなたに強制するのではないという前提で、観音のところに行って手を合わせてみるのも、いいと思う。どの観音ということでもないが。

余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

ななしさん

わかるよ！私もねそういう時あったんだ。
私が泣いてても誰もどうしたの？って言ってくれない。
私は男子にからかわれてた時も悔しくて悔しくてがんばってるのにみんな気づいてくれなくて・・・。
あとあなた間違ってるよ。
わがまましないでどうするの？
自分の言いたい事自分の中でのみ込めて、ひとりで苦しんでたら
わがまま言い過ぎて嫌われちゃうよりも何倍も何倍も苦しいよ。
時には自分のわがままもいわなきゃ！
辛い、悲しい、淋しいっていっていいんだよ！
自分の気持ちを閉じ込めちゃダメ！
その気持ちが、みんなにとって役立つかもしれないのだから。
少しでも見て欲しいのなら、勇気をだして、がんばろうよ！

ななしさん

あなたの存在ちゃんと見つけたよ。
あなたがここに小瓶を流してくれたから。
見つけれたんだよ。
ソラ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。言っちゃいけないこと言うけど幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。死にたいよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。