皆さんはいじめをしたことがありますか？また，いじめているときはどんな気持ちでしたか？
名前のない小瓶
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小学校高学年にもなっていじめをしました。
何歳でもだめですけど。当時は、「みんなやってる当たり前のこと」と思い陰口言っていました。相手は傷つきました。
いじめられたこともあります。
それで分かったのは、因果応報ってこと。
中学、高校、馴染めなくて不登校なりました。学校変えたこともあります。当然の報いなのに、同情求めてた自分を殺したい。こんな、ゴミみたいな人間、赤ん坊の時に死ねば良かった。
ただ、私をいじめてた人達(私がたまたまターゲットだっただけで、転校で私が居なくなれば他の手段、他の人をいじめてた)は、私みたいにバチが当たってないみたい。自分が人を傷つけたのは、死刑なみの罪だけど。あの子らは何が違うんだろうか。ま、私が言うのはダメなんだけど。だから、私は幸せになっちゃだめです。12歳の罪を、一生モノとして背負ってるから(相手も傷を背負ってるから)、いじめはやめなさいと言いたい。私が言えたことじゃないけど。
小四の頃仲の良かった女の子が嫌で、悪口やあだなを裏で言った結果、クラス全員に広まってしまって、本人にも伝わったことがあります。3日後くらいに伝わりました。そんなつもりなかったのに、と思い謝ったら相手はいいよ、って許してくれました。本当に性格が悪かったです。どうして許してくれたんだろう。それからもクラスが離れるまで仲良くて、もう学校も離れて何年も会ってません。もし会っても私には話す価値も無いと思います。だから、絶対に悪口を話さないように、人にやさしくするように、そう生きようと思いました。結局は自己満足ですが、それが償いになるのかと信じたいです
いじめかわからないけど、私に意地わるくした人の私物を捨てたり、盗んだり、色々したよ。
ネットにも名前伏せたけど悪口沢山書き込んだ。
その時は私は正義のヒーロー気取りだった。
でも今は同じことしようとは思わないな。
いじめは弱い人間がすることだと思う。
いじめしてる人がもしいじめられてる人と同じ目にあったら簡単に潰れちゃうと思う。
いじめた時の気持ち→おまえが悪い
（何回言っても、みんなでやる仕事サボられたり、不潔なこと平気でしていたりした）
いじめられた時の気持ち→
(昔)辛い、てか面倒くさい。ホントやなやつ。
(今振り返ると)なんか、我が身振り返ると、
ほぼ自業自得じゃん？
いじめられたってより、やることやってなかったの、自分じゃん？(なんだ、私も悪かったんだ)
私はいじめる側に立った時も
いじめられ側に立った時もあったけど
どっちの時もそれなりに
いじめ、いじめられる理由が
割とハッキリある(しかも、それは「どうしようもない」ことではない)タイプのいじめしか経験がない。
なので、「理不尽な」いじめは経験がないので
私には語れない。
いじめてスカッとするというか
八つ当たりしてスカッとした気になる
気持ちがわからんではない。
ただ、それは、まぎれもなく犯罪である。
スカッとするという気持ちがあることが
ダメなわけじゃなく
それを理性でセーブできないことが
やっぱりダメなのよね。
頭の中では100回殺人したって自由なのだから。
楽しかった
面白かった
人として最低だったけど
正直言うとそうだった
自分がいじめられた時はあんなに
苦しかったのに
結局何も分かっていなかった
苦しいのも辛いのも知っているはずなのに
やってしまうのは
いじめる側が楽しいから
周りの皆も笑って楽しかった
ただ、後から押し寄せてきた罪悪感と情けなさと羞恥は今でも忘れられない
今なら言えるし分かる
どんな綺麗事並べたっていじめる側が100%悪いに決まってる
楽しくてやってんだから
当たり前だ
楽しくないならなぜ、いじめをするのだろうか。
面白いからやってるんだ。
何で人を蔑んで、笑って、馬鹿にするのを
人は楽しいと感じてしまうのだろうか。
悪いと分かっていても
してしまうんだろうか。
いじめられてた側だけど、正直いうとどっちもどっちだと思う。
今思えば自分の振る舞いはいじめられて仕方ないものだったし、いじめる気持ちというのもこうだから。と一言では言えないと思う。
離婚がいろんな事情が重なって起きるのと同じような感じ。
いじめそのものが良くないのは確か。
だけど、いじめる側が100パーセント悪いと相手のことを無視して一方的に叩く姿は、まさにいじめる側そのもの。
それにいじめられてても、もしそれがいじめっ子だったら逆に肯定するでしょ？
いじめられっ子の私が一番怖いと感じるのは、いじめっ子よりも、いじめっ子と同じことしてるいじめられっ子なの。
私も前にいじめていましたいじめらてるときはよく覚えていない
遠い昔の事なので感情までは憶えていませんが最近になって悪い事したなと後悔してます。
いじめをしたこと有りますよ。
と言ってもその当時の私には『いじめをしている』と言う自覚なんて全く存在していませんでしたが。
いじめている側には
罪悪感なんて全然無いし、愉しいとかそんな気持ちしかありません。
少なくとも私はそうでした。
もし仮に罪悪感を持っていたとしても
仲間が喜んでくれたりするとどんどん愉しくなっていって罪悪感なんてそのうち無くなっちゃいますよ。
集団って怖いですよね。
悪いことを悪いことだと判断できなくなるんですから。
いじめたこともいじめられた事もあります。全然楽しくないしいじめられたら悲しいです。
だから私はいじめそうな時は、いじめられたら時のじぶんを思い出してまず冷静になってから、なぜ嫌いなのかをよく考えます。
そしたら意外と相手の嫌なところなんて出てきません
今、人をいじめてる人に言います
一回やられてみろ
いじめたこともいじめられたこともあります。すごく悲しいし絶対やり返されるからね、やっちゃダメ。いじめたくなったら、自分がいじめられた事思い出して、冷静になってます。
小学生三、四年の頃にありましたね。
その頃は、善悪道徳判断も付かず、
ただ自分とその周り（友達）が楽しければ良い！
って考えだけで行動するドクズでした。（うんこガキ）
だから、いじめている時（という自覚がなかったので、多分）
楽しいとかばっかりで、相手の身になって考えるとか。
自分がされて嫌な思いをする、という考えがすっぽ抜けてました。
その子が悪いって訳じゃないけど、鼻くそを指でほじったまま、色んなものを触り回っていることが嫌だった。
酷いもので、机を蹴った記憶があります。
何々エキスだ！などと、相手が汚く思われているのか？
と気付くか気付かないかのラインをお仲間内で攻めてました。
（別方向に汚い）
しかも、今では家の中で何の躊躇いもなく鼻くそほじってます。
鼻くそ捨てた直後、ケータイやらリモコンやら、構わず触りまくりです。
（同じ方向に汚い）
なんてか、理解できなくて異常なまでに拒絶していたのかな。
当時の事を考えると、胸糞悪いです。
現在は、無自覚にいじめをしていたことを悔いてますが…
ドクズだという根元は、あんまり変化がないように思えます。
幸い、いじめも長く続かず（半年も続かなかったが、当人がどう感じていたかは測りようがないので、あくまで主観）
終わってから、１、２年くらいだったかに初めてネットに触れて、チャットでの荒らし行為を見かけてから、
こんなアホらしいことやってたのかな…
との客観的な要素が確立していったのだと思う。
確立する土台の、もやもやした気持ち自体はいじめをしていた頃に芽生えたんだけど…
自分が何をしているのか気付かなけりゃ意味がなかったね…。
おぞましいことに、無自覚だから、気付いていないだけで。
もっといじめをしていた、いじめの原因になっていた。
ということは、大いにありそうです。（凄く怖い）
現実世界でも匿名性のあるネットでも、相手を重んじるマナーとかは最低限いるのにな。
自分（達）さえ良けりゃ周りなんて関係ない！
なんて自慰行為じみた考えが、生物の根幹にあるんじゃないかと疑ってしまいます。
その考えがあったとして、良いとも悪いとも言えないのですがね。
嫌で止めて欲しいからといって、伝え方まで感情に任せてしまうと、
伝わるものも伝わらない、受けとるも伝えるも意味が拗れる原因になるし、
お互いに嫌な思いばっかり。うんざり。
そうは思っても、あんまり変わらない俺。
多分、気を付けていてもその反面に、
堅苦しくしすぎるとおかしくなるから、もうちょい気楽に行こう。
という面も確かに持ち合わせているので、進歩が遅いんだと思います。
蛾蝶（自分の事ばっかりでごめんね～。この事に関して、まだ外を見るだけの余裕が出来ていないのかも）
したことない。いじめられてた側だから。
今思えばいじめする人って可哀想な生い立ちなんだと思う。
いじめする人はストレス発散してるだけだから親に愛情もらってないからそれがストレスになってイジメしてるって気づかないないのかな？
大概が親が根性腐ってると子供も根性悪い。遺伝子だな
いじめている自覚はありませんでしたが、もしかしたらいじめてしまったかもしれない。
ということはあります。
一人の女子をクラスメイト全員で、もしかしたら学年単位でいじめていました。
やっているときはいじめだなんて思ってませんてした。ただ笑ってみてるだけでした。
楽しいと思っていたかもしれません。
自覚としては、いじってるくらいの感覚でした。
自分がいじめられる側になるまで気付かなくてなさけないです。
彼女はその後、友達も沢山できて今でも元気に登校して笑顔で進路のことを話しています。
屈折した心情から、親友に嫌がらせし続けたことがある。ものを隠したり、靴に画鋲入れたり。
そのころは今思い返すとびっくりするくらい荒んでて、親友へのいじめだけでなく、学校のものを壊したり酷い落書きをしたり、交換ノートに変なこと書いたり他にもボス格の女の子の上靴汚したり(これもいじめか)色々なことをした。
被害が広範囲だったから誰も単独犯だとは思わなくて、最後まで見つかることはなかった。
自分もいじめられるポジションだったから被害者面してたし。
疑われてた可能性はあるけれど。
親友とはその後に絶交した。
申し訳ないという気持ちもあるけれど、正直実感がない。頭の中で、犯人は私じゃないことになっているから。
怖いことだと思う。
もうあんなことはしないと決めている。
親友には幸せになってほしいと思う。
いじめられてばかりだったから、いじめる気持ちなんて分からない。
そう、いじめっ子が、いじめられっ子の気持ちが分からないように。
いじめたことはないです。
でもいじめる人の気持ちも分からなくは無いんです。
弱い人間を泣かしたり、１人にしたりすることは楽しいんだと思います。私の学校はいじめまではいかなかったのですが、
５人ぐらいの人がその子が嫌いで悪口をいってました。
まあ悪口を言われてる方も少しは悪口言ってますけどね。
たしかに楽しいです。でも自分がそれをされるとちょっときついかなと思います。でも自分は悪口を言われようと堂々と生きるということを覚えたので全然気にしないでですけどね。
でもいじめはよくないです
あります。
もぉ先生にも相談しましたがそれでもムカついてうざくて私はこっそり手紙で文句書いて死ね！って書いた記憶があります。
もぉ手紙に変えていた通り死ね！って思ってました。ずーっとくっついて歩いてくるんですもん。
私は一人で歩いていたいのに。
なんでそんなことを聞くのでしょうか？
どっちもある。
10人くらいのグループで無視した
私たちが無視したから
クラス全員がそのこを無視した
理由なんてなかった
ただ、グループのうちの1人が
そのこのこと気に食わないって
言った一言が全ての始まりだった
無視してるときは、楽しかった
でも、そのグループのなかで
私もいじめられるようになった
暴言、無視、などなど
苦しくて殺してやりたかった
あの子いじめない?と誘われて断ったら自分がいじめられる
とういう怖さが大きかったです。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。皆さん、たくさんのお返事ありがとうございました。私もいじめられた過去があります。とても辛かったです。
ちなみに２通目の方の文章は不快だと感じました。私はあなた達のような人たちに散々な目に遭わされましたから。あなた達がその考えを改める日が来るよう祈っています。でも、答えて下さってありがとうございました。
４通目の方の意見には賛成です。今、幸せに生きているあいつらにもいじめられる気持ちを知ってほしいです。
改めまして皆さん、たくさんのお返事をありがとうございました。今後、生きていくうえでの参考にしたいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
オンラインフリースクール って知ってる ?俺 、親にやってみないか ? って 今日言われて ...正直 、怖いです 。
当たり前のような幸せ
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
疲れました。
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
高校生活でチャラい先生……
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
