深夜「ただ死にたい」と甘ったれた言葉でネット検索してみたらこのサイトにひっかかった。そのままのテンションで文章を

私は馬鹿だ。自分のことを馬鹿だと分かる馬鹿は本当は馬鹿じゃないというけど、私は馬鹿だ。
他人から「馬鹿だ」と指摘されても自分のことを馬鹿だと思わない馬鹿は、馬鹿な頭を変に使って悩むこともなくそれなりに上手く生きていけるから結局馬鹿じゃないと思うし、賢いと思う。
お勉強が出来るから頭いいというわけでもないだろうけど
私は勉強もできないし、それ以前に普通に生きていけない社会不適合者だ。それでもこれまで生き延びてしまったのは、親が餌を与えてくれたからだ。私がはやくどこか遠くに行ってくれることを祈って今日も餌をくれた。親の願いはいつ叶うのか。ごめんなさい。自立ってどうやったらできたのかな。もう今更無理だろうけど。
深夜「ただ死にたい」と甘ったれた言葉でネット検索してみたらこのサイトにひっかかった。それでそのままのテンションでこんな文章を書いてみている。
読み返して笑った。なんて駄目な人間なんだ私は。救えない奴だ。駄目な自分に酔っているのか?はは、それが生きてて一番楽しいか。そうかそうか。
自殺なんてもってのほか、リスカなんて痛くてしたくないから、こんな自虐してそれが自傷の変わりで気持ちいいんですかね。って、うん、はい、そうです。
死ねないなら生きるしかないから、どうにか普通になりたいけど、普通ってなんでこんなにもハードル高いんだろう。
世の中には悲惨な環境下でも立派な人間はごまんといるし、ああ、恵まれた環境にいるのにこんな駄目な私は産まれながらのクズだったんだな。
真性クズでどうしようもない。唯一、犯罪を犯してないことだけがまだ救いだけど、いつ自分が犯罪者になるかわからないし。
こんなクズだから犯罪を犯せる度胸もないだろ、と思うと同時に、犯罪計画立てる能はないから衝動的な犯行を犯して……あー考えたらありそうでやりきれない。はあ。
なんにもやる気が起きないのがずっと続いてる。住むとこなくなって食べるものも着るものもない、ってなったらやる気出るのかな。
そんな状況になっても、どーにでもなれ、って、ずっと寝てそうだなあ。
死ぬまでずっと寝てたいなあ。
最近やっとスマホに替えてみたくらいで、ネットも無ければそれでいい情報弱者だし、テレビ見ないし、本読まないし、音楽聞く機械ないし、ゲームとかわけわからんし、
趣味も好きなことも本当になくて、意識ない時寝てる時が、生きてて一番楽しい時だし。
あ、ぼーっとしてる時は幸せかも。悩みがないからぼーっとしてても余計なこと考えなくていいしね。現実見たらぼーっとする幸せに浸るなんて出来ないけど。何にも考えたくない。馬鹿な私が考えたところで良い結論が出たためしがないし、選択も毎回一番悪いのを選んできた。馬鹿がない頭使ったところで良いことなんか１つもない。だから考えたくない。
はい、そうです。逃げです。
馬鹿にも感情はあるんです。糞な自尊心みたいなの早く捨てて楽になりたい。
なんで馬鹿にも感情なんかあるんだろ。神様何もいらないから、感情と痛覚をもらってくださいませんか、ってかんじだ。
なるべく早くに死ねたらいいな、とは思う。
自殺なんかできないから、したいとは思えないけど。
大体こんな糞な自分という人間と一生一緒とか気持ち悪い。イライラする。自分に。
うわー長文になった気持ち悪い。でもいいよ。どうせクズの独り言だ。わっはっは。