僕は大学生なのですが鬱・対人恐怖症・社会不安障害といった精神の病気に悩まされています。1年前までは普通に

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とりとめもない悩みを、誰かに聞いてもらいたいのか、自分で綴りたいだけなのか、よくわからない感情のままこのサイトに流れ着き、宛名のないメールを送ってみようかなと思いました。

現在、僕は大学生なのですが、鬱・対人恐怖症・社会不安障害といった精神の病気に悩まされています。
1年前までは普通に人と接することができましたし、講義を受け、サークル活動・アルバイトをして過ごすという生活ができていました。

アルバイト、サークル仲間や友達との会話、それを続けるうち、徐々に思い出してしまいました。
今までずっと思い出さないように、と抑えてきた、今までの苦い経験をです。

後ろから聞こえてくるあのひそひそ声は、僕のことを嘲笑ってのことなのではないか。
自分の振る舞いの不備を、僕がいない所や心の中で悪く言われているのではないか。
ならば、僕は誰にも迷惑をかけないように、恥ずかしくないように、行動しなくてはいけない。
頼まれたことは断ってはいけない。なぜなら誰かに迷惑をかけてしまうから…。

色々な考えが交差して、徐々に、それは僕の生活や考えを圧迫していきました。

たとえば、誰かが大多数に向けて言う「誰か○○(仕事)をやってくれない?」という言葉さえ、それが自分がそれを行うことを周りから義務付けられているようにしか捉えられなくなりました。

とても、とても苦しくて、つらくて、人に会うことが苦痛で、ひきこもりがちになり、講義を受けられなくなり、あるときには自殺を考えました。
そこでやっと、自分が「どこかおかしいのではないか」と気づき、病院に駆け込み、現在、薬とカウンセリングの治療を受けて半年以上が経ちます。

周りに病気のことを理解してくれる人が少なく、とてもつらいです。
親は、病気のことを理解しているつもりのようです。ですが、毎日のように何通ものメールを送り、返事がなければ何度も何度も電話をかけ、電話に出れば毎回同じような内容の長電話…。僕にとっては、ストレスにしかなりえません。
友達にも病気のことを話しました。しかし、相手も突然のことですから当然です。僕にどのように接していいのかわからないのでしょう。とても気まずいです。
サークルにも、もちろん連絡を入れたのですが、前役員の先輩方はそこまで重く捉えず、僕は会計などの役員に選ばれてしまいました。

現在は、カウンセリングによる治療のお蔭か、以前よりはマシ、になったような気がします。
今までできなかった「何かを断る」という行為も、ぎこちないながらもできるようになりました。

しかし、時たまに、とても、とても苦しくなることがあるのです。
自分がどうしようもなくダメな人間で、この世に存在する価値がなくて、むしろ存在するだけで迷惑な存在なのではないか。
そのような考えが頭をぐるぐると駆け巡って、食事もできず、夜も眠れず、ひたすらに苦しむのです。

先日、親に泣きながら「貴方は何に苦しんでいるの。話してくれないとわからないじゃないか。全部話しなさい」と泣きながら言われました。
僕は、何も答えることができませんでした。
親をこんなにも苦しめているのかと思うと、つらくて、つらくて、たまりませんでした。

サークルも休部しよう、と思いました。
正直に、同期に今までのことを、打ち明けました。
今の状態だとサークルに参加できないから、戻ってこれるようになるまで休部させてください、と。
すると同期には「別にいいんじゃない。無理に活動に参加して、万が一何かあったら、俺らの責任になってしまうし、責任もとれないし」
と言われてしまいました。
同期は僕のことを気遣って言ってくれたのだ、と頭ではわかります。
ですが、僕は、どうしても、「とっとといなくなれ」というふうにしか受け取れませんでした。

今、何をやってもうまくいかないように思います。
何かを始めるにしても、今やっていることを辞めるにしても、何もしないにしても、誰かに迷惑をかけてしまう気がして、とてもつらい。
もう動きたくない、何も考えたくない、このまま消えてしまいたい、そんな気持ちです。

おそらく、今は頭が混乱して、本当は楽しいこと、世の素敵なことに気づけていないだけなのでしょう。
それでも、僕は、とても苦しくて、涙が止まらなくて、どうしていいかわからない。

どうすれば、以前のように笑って、周りの素敵なことに沢山ふれあって、些細な障害もなんなく乗り越えていた、そのような自分に戻れるのでしょうか。
名前のない小瓶
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最後に、自分が楽に生きられると思う着地点は
小瓶主さん本人にしかわからないことです。

ひとつ、こういう現状だからこそ、浮かぶ疑問ですが
以前に戻りたいとありますが、
果たして、よいと思っていた以前、が
今の自分から見ると、本当によかったのかな?という
視点もあります。

無意識の中で、自分を押さえつけて「無風状態」を
維持していた反動が、今出た!・・という人もいるので。
(以上は、特に、余計なお世話なのでスルーok)

現実問題として、私は、小瓶を読んでいて、
「断る」という行為、がんばってるな~
ちょっとずつ、行動に出来てきてる!
バリバリにその自分の事、あたまなでなでしてあげて
ほしいな~と思いました。

私は、主さんの回復への道って、その行為の延長だと思います。
自分の意思表示を、すーごくちょっとずつでも、じわじわの
蓄積だと思っています。
それをやってこなかったから(生育環境もあるのかもしれんが)
現在そうなっているんじゃないかな~と感じました。
(遅めの学習を、今やってる状態?)
同時にそれは、自分を自分が守るという行為でもあるので
くじける日があっても、あきらめなければ
親御さんにも、言葉にして、自分の言いたい事を言える日は来ると
思います!
今は、お医者さんや薬の力というサポートを借りながらも、
基本は自力で、その過程を歩いているのだとも思います。

親御さんは、親御さん自身が自分の許容範囲より大きい出来事に
遭遇されているから、自分の不安を取り除きたくて
あなたに頻繁に連絡をとりたがるのか?
純粋に、あなたを心配しての親心なのか?
単純に過干渉ゆえ、あなたの自立心を奪っていったので
現在に至ってしまったのか?は、文章からはわからんが、

なんであれ、いつだって、それらも込みで
今の自分が自分の人生の主役なので、
ゆっくりゆっくり、歩いていこう。

わたしも、やっていてつくづく気づく事が多いのですが、
むやみに「がんばる!」より、ゆったり「待つ」「気づく」
の方が、うんと、難しいです。
(私も、やってこなかったので)
↑でも、これ、身に付くとすんげー味方だぞ!

まいたん
1通目のお返事
主さん
いいんですよ、多分。主さんに起こったことは必要があるから起こっているんですから。いや、こんなん要らんわ!と思うんでしょうが、変容の前の混沌ですわ。
主さんがお母さんに申\\し訳なく思うのもありです。心優しい主さん。ごめんなさい、今は言えない、で良い。だって必要なんですから。
そのうち何か出てきますよ。怒りか甘えか何か全く判りませんが。

笑えなくても物事解決しなくても良い。取りあえずご飯食べて寝るくらいはあってもいいかな。
新芽の季節ですから綺麗な緑の下で空をぼんやり眺めるくらいはしてもいいかも。
何かせねばと思う必要もありません。何かしようと思ったら、何かしたくなったらどうぞやってください。

風だけは日々吹いてます。天気だけは変わります。知らず知らず夏の夜空に移ります。
水が美味しい季節になりますよ。

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昨日やっと浮気相手とさよならした 最後の最後に大喧嘩 まー良いけどさ 彼にも彼女がいてなんか今うまくいってないらしい 友人がいる 大切な繊細な 思い出を歴史を共に形作ってきた 知己 而しいま その知己が私を刺す 友達から聞いた話なんですが。友達が不登校なんですけど(別室登校で少しは上がってるらしい)不登校のせいか、友達がそこまでいなくて 僕の彼女は今まさに死の階段を昇っている。余命数日。職場がブラックで、苦しみながら彼女は働いていた。結局、体調を崩し入院すること クリスマスイブに中学の同級生とたまたま会った。すごく可愛くなっていて、もしやと思ってひさびさにSNS見てみたら彼氏いた 隣の席の男子がうるさい。前々回も近かったけど近くに仲良い人いなかったからめっちゃおとなしかった。今回は仲良い アメリカで暮らして条件が良すぎる生活しているのはわかっている。しかし望んでもいなかった。普通の生活が良かった LGBTのTです。FTMです。でも実質のところ女ではあると自覚してるし話し方も女みたいで気持ち悪いです。前はXジェンダーと言って 毎日仕事、時々さぼり。毎日お昼を買って食べて、帰宅。夜には寝て、起きて仕事に。今日私は仕事に行って、やることを 今やるべきことじゃなかったなんてわかっていた。でも計画を失敗し続けた以上、その最終的な時間でやるしか 昔に流した小瓶にいくつかお返事がついていて、改めて読み返してみると恋多き人だなと改めて実感。ただ、今までも今現在も、どれも本気の 叶わない恋だけど心の中で想わせて…あなたから見れば沢山居る患者の中の1人しか思って無いけど、私はこんなにまで好きになるなんて 好きなアーティストを聞かれて答えると「昔のほうがよかったな」とか「初期の曲よかったよね」とか言われても平気 ただ、そうしたい、とか もう、そういう気持ちすらなく 伝える、伝えたい わたしは、そんなモードに入ることは タイムワープしたい。忘れた頃に笑っている未来へ行きたいです。君なんて忘れて前を向こう!前進しよう!と決めたのに、もうとっくのとうに

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